Hola chiquitines/as! hoy quiero escribir una poesía que he encontrado,no sé quien es su autor pero dice exactamente lo que sentí ayer,en un momento de bajón,que ni siquiera tenía fuerzas para anotar lo que sentía...

El abismo entre los dos
hace mella en lo q algún día pudo ser,
tu no debes,yo no puedo
y este capítulo cesa en mi ser.

Debido a que el tiempo pone cura
y se que lo superaré;
ya que la razón de esta locura
no es razón es un porqué.
Porque me ilusioné de la nada,
porque alimenté esa ilusión,
para ahora no tener nada
sólo un vacío en el corazón.

Tu destino cambió
lo que tardé en soñar un día
y cuando quise darme cuenta
mis sueños serían sueños,
nunca los viviría.

Y es que es difícil afrontar
este sentimiento de contracción,
ya que quiero que seas feliz
pero no quiero dejar de serlo yo.

Espero que el tiempo sea mi aliado
y que cuando te mire
sigas siendo lo que siempre he soñado,
pero de un modo no doloroso,
pues es ahora lo que siento
cuando presiento que estás en mi entorno.

Eso es todo,supongo que muchos no sabréis el porque de estos sentimientos,pero tened por seguro que duelen,duelen mucho.
"Trataré de olvidarte pero mi olvido será simplemente
otra manera de amarte."
***Escuchando O-Zone - Dragostea din tei

Hace unas semanas que operaron a mi madre,no era algo complicado,pero no dejaba de ser una operación,con sus riesgos.Hasta el día de antes,no sentí miedo,a que todo saliera mal,a que mi vida pudiera cambiar mucho,pero en el momento de la verdad,me armé de coraje y valor,aparte,tenía un examen muy difícil y quise centrarme más en ello,quizás también,para olvidarme del miedo que aun reinaba en mi.
Al cabo de las horas,llamó mi padre,todo bien,así que a última hora me fui con mi hermano al hospital a ver a mi madre,y también a mi padre,pues seguramente él necesitaba más que nadie un apoyo.Nada más entrar en la clínica,un olor desgarrador me llenó,todo sabemos cual,ese olor a hospital tan desagradable,pero a mi me dolió especialmente,ya que me hizo recordar "ese" día,hace casi 2 años,cuando me operaron de la rodilla; no guardaba ningún buen recuerdo de aquel momento y parecía que todo se volvía a repetir.Llegamos a la segunda planta y me doy cuenta de que la habitación de mi madre,está al lado de la que fue la mía,¿casualidad? me faltó muy poco para ponerme a llorar,no podía soportar la melancolía y los recuerdos me aplastaban con una fuerza arrolladora,pero como otras veces,me lo guardé y entré a la habitación.La primera impresión fue de shok,jamás había visto a mi madre enferma,y menos,en la cama de un hospital,prácticamente dormida...cuando nos vio,se dibujó una leve sonrisa en su cara,que me hizo comprender,que todo iba bien; me acerqué a darle un beso y os juro que el corazón se me cayó a los pies,se me hacía tan extraño...la sentía tan débil y tan frágil,quizás eso debió sentir ella cuando me operaron a mi,y ahora lo comprendo muy bien.Me quedé a su lado,e incoscientemente,gastaba algunas bromas para dismular mi verdadero estado de ánimo,pues sólo quería llorar,se me juntaron muchas cosas,los recuerdos y la realidad se fundieron y se hicieron más fuertes,más que yo...
Todo aquello pasó sin muchos más cambios,salvo la alegría que sentí cuando la vi aparecer por la puerta de mi casa,de vuelta a su hogar,ahora volvía a ser la misma,tanto ella,como yo.Ese mismo día yo me ofrecí a curarle la cicatriz,pues era una manera de agradecer todo lo que hizo por mi.
Pero todo cambió al saber los resultados de la operación,no eran buenos y había que volver a operar,en los ojos de mi madre vi claramente la decepción,el terror,el miedo al dolor...y yo como siempre,no me di cuenta de todo ello hasta el día de antes,cuando después de una reunión en mi casa,me puse a llorar,me sentía desesperada,agobiada,con miedo a todo,pero gracias a las palabras de mi peke ;)conseguí animarme y ver las cosas de otro modo,ahora más que nunca,mi madre necesitaba que su hija dejara de ser niña y ser mujer,pues debía hacerme cargo de la casa y cuidar de ella en el hospital.Me quedé a dormir una noche con ella y descubrí cosas en mi que no sabía que existían,durante esa noche,apenas pude dormir,porque a cada movimiento que mi madre hacía,yo me despertaba por si le pasaba algo y el poco tiempo que conseguí cerrar los ojos,mi mente estaba alerta a cualquier cambio :)
Y hoy ha vuelto a casa,me siento tan bien...las cosas se ven de otra forma cuando ella está aquí,aún debo ayudarla a hacer algunas cosas,pero sinceramente,ya no me importa,¿cuántas noches ha estado ella sin dormir,por mi?¿cuánto tiempo ha dedicado a curarme?¿cuánto tiempo...?mucho,de verdad,demasiado y esta es mi forma de agradecérselo,que durante estos días es niña a mis ojos,y yo soy madre por ella ;)no me importa que debo hacer si la causa es hacerla sonreir,no me importa levantarme pronto si con ello ella está menos agobiada,no me importa NADA,al fin y al cabo,ella me dio la vida y nada de lo que haga es mucho para darle las gracias...TE QUIERO MAAAAA!! :P
"He recibido de la vida el regalo más bello, mi familia, lo demás no tiene importancia. "
***Escuchando Bea Bronchal - Que te den candela