Echandote de menos

Anoche, vagando entre diversos pensamientos acabé hablando con J, no sé que fue lo que me llevó hasta su recuerdo, pero le conté cómo iban las cosas aquí abajo, acabé relatándole la última noche que pasé en su casa, los sentimientos que me rodearon, las sensaciones.
Le dije cuánto la echo de menos y le pregunté como serían las cosas si ella estuviese aquí, si hubiera ganado la batalla de su vida, si la pudiese conocer y verificar que el color de sus ojos es tan bello como me contaron.
Le pedí por favor, que estuviera siempre presente al lado de quien la necesita, que la cuidase y le diese todo aquello que los que estamos aquí, no podemos darle.
Sé que debería haberse quedado, su destino no era este, yo sé que no, no es justo; pero a veces por mucho que te esfuerces las cosas no salen como quieres. Sigo pensando que no se lo merece, su puesto estaba aquí, aún no había llegado la hora, le quedaban muchas cosas que vivir y mucha felicidad que disfrutar...
En fin, me calma hablar con ella y saber que en el fondo de mi recuerdo está ahí, que me escucha y que me cuenta de que color es el cielo, a través de su mirada cualquier cosa es bella.

"La muerte es algo que no debemos temer porque, mientras somos, la muerte no es y cuando la muerte es, nosotros no somos."
***Escuchando Nada porque no me funciona el sonido

Aus... duele

Hoy simplemente consultar un problemilla que tengo:
resulta que el domingo pasado se me quedó la mandíbula como... atascada, apenas puedo abrir la boca ni comer, y el médico no lo tengo hasta el día 4 de Abril; en urgencias me dijeron que la tengo en su sitio pero que puede darse el caso de producirse un bloqueo mandibular y entonces si que lo pasaré mal. La verdad es que me da bastante miedo, porque lo poco que puedo abrir la boca, me veo la mandíbula totalmente desplazada hacia un lado y quisiera que si alguien ha pasado por algo así y que esté leyendo esto o si conocéis a alguien en mi situación, por favor dejadme un comentario para saber cómo se soluciona, si el único remedio es operar o existe algún tipo de aparato que me devuelva la boca a su sitio.
Gracias

"Los humoristas y los filósofos dicen muchas tonterías, pero los filósofos son más ingenuos y las dicen sin querer."
***Escuchando Shania Twain - Up

El dolor del recuerdo

A veces duele mirar atrás, pero aún así los ojos se vuelven hacia el pasado como necesitando ese dolor para seguir adelante. Es lo que me ha pasado a mi, sin querer o queriendo, he leído algunos mails que me han hecho entristecer al recordar lo ingenua que fui y a la vez sonreír por lo feliz que me hicieron aquellas palabras, hoy, perdidas en algún lugar.
Son miles de preguntas las que me asaltan cada día, pero sobre todo un por qué, los motivos, una razón para este olvido forzado; quisiera encontrar un buen sitio para dejar los recuerdos que hacen daño, que en este momento son la mayoría porque no quiero apartarlos, porque me obligo a ello, porque me obligan... No os podéis hacer una idea del dolor que siento que me rompe el alma en cada minuto, que me deja navegando a la deriva por un mar en calma porque no hay nada que lo azote, lo que daría por ver crecer un maremoto si ello significase que hay posibilidad de salvarse o no, cincuenta por ciento de posibilidades... no como ahora que no hay nada que hacer, no sé si me entendeis.
No me salen las lágrimas porque creo que las agoté todas, pero si siento estremecerse el corazón al paso del cariño que aún queda en mi interior, los sentimientos son así, nacen sin querer y cuando quieres borrarlos es imposible. Me pasaría horas gritando hasta quebrar mi voz, si pudiera eliminar los restos del dolor, pero es que no... sé que no es suficiente, algo creado en cuatro años no se va en un abrir y cerrar de ojos, aunque también dependa de la persona, hay quien debe haberlo conseguido :(
Ojalá pudiera solucionar algo, pero esa parte del destino no está en mis manos.

"Si los hombres han nacido con dos ojos, dos orejas y una sola lengua es porque se debe escuchar y mirar dos veces antes de hablar."
***Escuchando Jarabe de Palo - Grita

Esta soy yo

Aquí una más de mis canciones de las que debéis estar hartos, pero es que en muchas ocasiones, una canción aparte de cantar lo que pensamos, al escucharla atentamente, podemos oír los sentimientos de quien la siente.

Dicen que soy un libro sin argumento, que no sé si vengo o voy, que me pierdo entre mis sueños. Dicen que soy una foto en blanco y negro, que tengo que dormir más, que me puede mi mal genio. Dicen que soy una chica normal con pequeñas manías que hacen desesperar, que no se bien donde está el bien y el mal, donde está mi lugar.
Esta soy yo, asustada y decidida, una especie en extinción tan real como la vida. Esta soy yo, ahora llega mi momento no pienso renunciar, no quiero perder el tiempo, esta soy yo...
Dicen que voy como perro sin su dueño, como barco sin un mar, como alma sin su cuerpo, dicen que soy un océano de hielo, que tengo que reír más y callar un poco menos, dicen que soy una chica normal con pequeñas manías que hacen desesperar, que no se bien donde está el bien y el mal, donde está mi lugar.

Esta soy yo, asustada y decidida, una especie en extinción tan real como la vida. Esta soy yo, ahora llega mi momento no pienso renunciar, no quiero perder el tiempo, esta soy yo...

No soy lo que tú piensas, no soy tu cenicienta, no soy la última pieza de tu puzzle sin armar, no soy quien ideaste, quizás te equivocaste, quizás no es el momento de apuntar lo que hice mal, esta soy yo...

"Sólo cerrando las puertas detrás de uno se abren ventanas hacia el porvenir."

***Escuchando El sueño de Morfeo - Esta soy yo

España sigue llorando

Hoy hace un año de todo lo ocurrido, pero nadie ha olvidado el terror que vivió Madrid, y que de hecho sigue viviendo a pesar del paso de los días. Ha pasado tanto tempo, y aun así, hay muy poco esclarecido, demasiadas preguntas que las víctimas y familiares de víctimas piden que sean respondidas.
Recuerdo aquel 11 de Marzo de 2004, no me di cuenta del alcance de la tragedia hasta que llegué a casa y me dijeron que había estado a punto de perder a demasiadas personas, que afortunadamente no cogieron el tren por diversos motivos. También recuerdo la manifiestación a la que acudí, los sentimientos, los silencios y a la vez las voces alzadas, sentir sobrecogido el corazón y llorar el alma, muchas emociones difíciles de contener.
El 17 de Mayo de ese mismo año, tuve que viajar a Madrid para una revisión en la rodilla, pero antes me pasé por Atocha, nada más entrar me abofeteó una sensación de terror, un olor a... no sé, pero aquella estación olía diferente; subimos hasta donde estaban las muestras del dolor y del llanto, y aquello fue peor, una gran pancarta presidía los recuerdos, creo que llevaba escritos los nombres de todas las víctimas, a la vez que infinitas firmas de los ciudadanos. A su lado, flores, velas, cartas, fotos... infinidad de objetos que me llegaron al alma y me emocionaron. En la parte exterior de la estación más de lo mismo, sobre todo cartas y pequeños mensajes que encarnaban enormes sentimientos. Entre aquellas cartas, un recuerdo hacia un muchacho de unos 30 años, que había sido operado de la rodilla, como yo, hablaba lo que le gustaba contar sus batallitas a raiz de su operación y me sentí muy identificada... no sé, una imagen que me dejó helada.
Hoy, como tantos otros días, el recuerdo va por ellos.

"La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados."
***Escuchando Shania Twain - Forever and for always

Por qué duele querer

Hoy escribo otra canción porque es tal el sentimiento de tristeza que tengo que yo sola no sé sacarme las palabras. Se supone que la letra habla de desamor, pero yo quiero interpretarla como "desamistad", porque cada día estás más lejos, o yo te siento así, ojalá me equivoque, de verdad.

Deja que este aire lleve en forma de palabras lo que siente el corazón que aferrado al alma se ha sumido en la nostalgia y se muere de dolor. Que el recuerdo es algún muro donde se estrella el futuro y se estanca al avanzar, enredando el pensamiento que se olvida de olvidar qué se siente con amar.Deja que te elogie desde el alma pues no encuentro las palabras para tal definición que mi error ha sido desbordar [...] la mitad de nuestro amor, que el consuelo es la agonía porque no puedes ser mía, llorar un mundo para desahogar a este náufrago sin mar que esperando una esperanza desespera de esperar. Perdón por excederme en mi cariño, por derrochar tanta ternura en un suspiro, por demostrar quererte como te he querido, por esforzarme en complacerte, por caer y reponerme... por simplemente amarte.Y aunque duela en mi interior pedirte que no me abandones y no sepa que hacer con el amor que me sobró, aunque pasen años y me siga haciendo daño no comprenderé...por qué duele querer.

Deja que ese alma desahogue en un suspiro el exceso de pasión, sin haber culpable a quien reproche que yo pague este castigo sin razón.Por qué duele querer... y aunque me pueda el deseo de tenerte entre mis brazos y lograra controlar los sentimientos y el dolor y aunque volvieras con más de mil primaveras, no comprenderé por qué duele querer...

"La amistad no tiene un valor de supervivencia, sino más bien es una de las cosas que da valor a la supervivencia."

***Escuchando Los Galván - Por qué duele querer

La vida sin ti

Que más te puedo pedir si todo lo que quiero me lo has dado tú y a tu lado ser feliz es tan fácil... pero a veces me muero de miedo al pensar que quizás te pueda perder, necesito tu equilibrio no me dejes caer. Ya no quiero ni sé vivir la vida sin ti...

Yo no sé como explicar esta calma que me invade y que tus ojos me dan, pero no, nunca me pidas que pueda seguir sin tu sonrisa, que sería un infierno vivir la vida sin ti...

Sería un duro invierno, tan frío y tan desierto que no lo quiero ni pensar, me has regalado tanto que estoy tan llena de tu amor, y hoy...

Que más te puedo pedir, si todo lo que quiero me lo has dado tú, pero a veces me muero de miedo al pensar que quizás me quede vivir la vida sin ti...

Se quedará vacía, sin noches y sin días, eternamente fría, eso sería sin ti.

No dejes que eso ocurra, no me dejes a oscuras, sin ti yo estoy perdida...

La vida sin ti...

"No basta con oir la música, además hay que escucharla"

***Escuchando Presuntos Implicados - Cada historia

Siempre quedará la esperanza

Esta tarde he reparado en el mini tigretón que duerme en mi cama, junto con la demás fauna: perros, elefante, toro, otro tigre..., recuerdo quien me lo regaló, y aunque desde aquel día siempre me ha hecho sonreír hoy me ha dejado un amargo sabor; tras él han llegado más imágenes: aquel diploma a la amistad más especial, el Z3, la colonia, las postales, el huevo (:P), todo ello ha pasado antes por las manos de Tigger y ahora ni siquiera sé si lo volveré a ver. A veces me alivia pensar que estará bien, y que esto es solo una más de sus "decisiones dolorosas", pero otras prefiero imaginar que se ha ido para siempre por motivos del destino y que él jamás me haría algo así. He probado como en tantas ocasiones a llamarle al móvil pero sigue apagado y he querido, también como siempre, camuflarle entre otros recuerdos, el estudio y pequeñas alegrías que me ayudan a vivir, pero ha sido una insensatez si quiera pensarlo, porque es imposible olvidarle y apartarle de ese sentimiento llamado "melancolía" entre otros.
Miro su foto tamaño carnet colocada en un rincón de mi corcho, todo serio, sin gafas y con "su tesorooooo" (xD) y me entran ganas de llorar, aquella foto me la mandó junto con la última carta y aún me acuerdo de la ilusión que me hizo... fue hace unos meses y ahora me da miedo hasta mirarla. El otro día se me cayó y fue a parar al suelo justo boca abajo y dejándome ver el pequeño mensaje que me escribió, fue como una puñalada helada en el corazón, aún no me acostumbro a su ausencia que está tan llena de recuerdos, de emociones, palabras... ojalá pudiera saber donde se encuentra.
No me doy por vencida, soy así de cabezona y seguiré agotando todas las posibilidades hasta que alguien, a ser posible él, me dé una razón para este dolor que me produce ver que está cada vez más lejos.

"Nuestra amistad no depende de cosas como el espacio y el tiempo."
***Escuchando Los Galván - Por eso canto

Deja que llueva...

Siento que a veces mi vida no te llega, que mis sonrisas no son suficientes y que se te apaga la luz muy poco a poco. Siento el Miedo azotando mi corazón y la Esperanza buscar a la Fuerza para entregártela entera, siento que me caigo pero me levanto sabiendo que debo y quiero estar ahí.
Sé que hoy por hoy, todo lo que puedo ofrecerte es mi mano llena de mil pequeñas cosas, un alma donde poder jugar con tus sueños que a la vez, son mis sueños, una amiga (gracias por recordármelo) y el amor que tú me haces sentir... es todo, ¿suficiente? duda existencial.
Deja que llueva, no puedes parar las gotas de agua, llora, no puedes frenar la tristeza, pero ármate con un buen paragüas que te resguarde de mojarte demasiado.
Ahora una canción, porque hoy hace cuatro meses que unimos nuestros corazones, por ser así y porque te la mereces:

Ana Torroja
Deja que llueva

Me pasaría horas en tus ojos sin bastarme
me quedaría días aquí en tus labios a beber
me envolvería en el silencio blanco de tu arena
y deja que llueva
deja que llueva.
Caminaría por tu piel descalza y vulnerable
te ofrecería besos de los de sabor a miel
me bañaría en tu ternura cálida y serena
y deja que llueva
deja que llueva,
no quiero saber
lo que hay detrás
de cada gota de agua...
ven.
Deja que el viento haga el resto entre los dos.
me pasaría horas en tus brazos sin soltarme
me quedaría días así, en tu cuerpo, sin pedir
me encerraría en ese cielo, el que tú me acercas
aunque ahi afuera
sea primavera
no quiero saber
lo que hay detrás de cada gota de agua...
ven.
y cuando quieras que yo te quiera

deja que llueva

deja que llueva.

"Yo prefiero caminar sin miedo hacia la luz, sé que tras la oscuridad el cielo es más azul me basta con creer y con que creas tú."
***Escuchando Ana Torroja - Letras de sal

Monotonía

Hace bastantes días que las horas de mi vida son todas iguales: mañana clase, tarde estudiando y noches sin dormir. Hoy esperaba algo distinto, pues por fin conseguí dormir y pensaba que tras la tarde entre apuntes de geología la noche se me presentaría algo más... mejor :P pero de nuevo me encuentro a las 20:10 con ganas de irme a la cama, por no tener otra cosa que hacer; sin querer anoche hice miles de planes, que entre fallas, diaclasas y contaminación de las aguas me despertaba la ilusión de mirar más allá de los estudios; pero hay algo que falla, me siento demasiado cansada para dar el paso adelante a pesar de que me rebosen las ganas de darlo, sólo necesito que tiren un poco de mi, lo que pasa es que nadie se da cuenta y al final tengo que tirar de mi y de los demás.
Cuánto me gustaría mirar de nuevo tus ojos como aquella noche de hace una semana, la verdad es que echo de menos nuestros momentos, ese silencio que inventamos al pensar qué pensaran nuestras mentes y las risas, las bromas, las caricias y los besos... quizás tú no lo extrañes tanto como yo.

"En asuntos de amor los locos son los que tienen más experiencia. De amor no preguntes nunca a los cuerdos; los cuerdos aman cuerdamente, que es como no haber amado nunca."
***Escuchando Alexandre Pires - Es por amor

Solo tienes que creer...

...en el poder de tu imaginación, de tus sueños que son capaces de llevarte al país de Nunca Jamás y con la ayuda de tu corazón de Peter Pan lograrás alcanzar aquello que anhelas.
Todos conservamos algo de nuestra alma de niños, es lo que nos hace ver el mundo con otros ojos y si dejamos que ese niño se nos vaya habremos perdido toda capacidad de soñar y de creer en lo imposible.
Hay ocasiones en las que nos vence la tristeza y nos abandonamos a la facilidad de maldecir nuestra suerte, es en esos momentos cuando debemos coger de la mano nuestra mente y volar hasta allí donde deseemos ir, da igual lo lejos que esté nuestro destino si el niño que llevamos dentro nos guía. No debemos partir hacia aquel lugar sin la promesa de volver, pues un mundo totalmente ficticio no conviene al adulto que con la edad nos crece. Así pues como un infante, con una promesa e imaginación podemos marchar a la dimensión donde todo es posible y volver reconfortados, con fuerzas suficientes para afrontar la vida real esa que a veces nos pone pruebas difíciles de superar... pero el mayor riesgo es no arriesgarse y la cosa más peligrosa que tiene la vida es vivir, si lo estamos haciendo, ¿por qué no seguir?

"La infancia tiene sus propias maneras de ver, pensar y sentir; nada hay más insensato que pretender sustituirlas por las nuestras."
***Escuchando Bryan Adams - Flying

Miedo del significado de un sueño

Esta noche he tenido varios sueños, de los que sólo me quedan algunos retales que recordar, pero ha habido uno especialmente impactante para mi, pues me ha hecho mirar unos cuantos años atrás y cuyo hecho me emocionó por un lado para dolerme por otro.
En el sueño, ella se encontraba en un hospital, no recuerdo porqué, pero su aspecto físico era excelente, una sonrisa, mirada clara... como siempre. Llegado un punto comenzó a convulsionarse, sus ojos azules enrojecieron y me miraban, vomitó varias veces y alrededor de esos mismos ojos que antes estaban vivos, apareció una sombra oscura: negra,morada... Tras unos minutos ella murió.
Es todo lo que recuerdo, pero me desperté casi llorando, pensando el motivo por el cual después de tantos años ha vuelto a mi mente de esa forma; la última vez que la vi fue hace unas dos semanas estando con Miguel, ella saludó pero yo callé... Nos dejamos de hablar cuando acabó el colegio, habían sido 12 ó 13 años de amistad llena de altibajos, más "bajos" que "altis", pero siempre confié en ella y siempre me traicionó; a pesar de ello, había una fuerza que nos unía, una por interés y otra por verdadero aprecio y cariño. Para mi un amigo siempre tiene hueco en mis recuerdos, por muchas malas jugadas que me haya hecho, si fue importante, lo será siempre aunque no entienda el motivo.
Ahora sé que está en Paris de viaje de fin de curso, y me pregunto cómo le irá todo, si encontró al fin amigos a los que manipular o si su envidia y carácter la han dejado sola... me inclino más por la segunda opción.

"La vida es como una hoja en blanco, tú decides que escribir en ella."
***Escuchando Gabrielle - Out of reach

Soledad

Me siento sola, me doy cuenta ahora, porque en este momento no deseo soledad; vagando por las calles de mi vida sólo encuentro siluetas, sombras de seres que son a medias, encuentro vagos recuerdos de aquellos días que inventé en un pasado no muy lejano, pero que quedó atrás hace años.
Quizás me faltan aquellas cosas que deseo y por ello me siento sola aunque realmente no lo esté, a decir verdad...no sé lo que anhelo, qué es lo que echo en falta, aquello que un día estuvo de más y hoy está de menos...Mi mente se hunde en una laguna de poco fondo, está oscura y la luz... ¿dónde está la luz? Siento que se rompen mis alas, o que se acaba el cielo donde poder volar; hoy necesito esa mano que me lleve donde no quiera pensar, esa mirada que me haga olvidar... es por eso que siento soledad, porque espero, espero y... todo sigue igual.

“No se sufre la soledad, se sufre el porqué de la soledad.”
***Escuchando Ennio Morricone – Gabriel’s Oboe

Anécdota

Para empezar la semana, una anécdota que cuanto menos, a mi me ha resultado graciosilla.
Me disponía después de comer a quitarme por primera vez el piercing para limpiarlo, ya que ha pasado el tiempo reglamentario para poder hacer guarrerías con él :P. En primer lugar, me lavo los dientes (chica licor del polo :P) y una vez delante del espejo, saco la lengua, cojo la bola de abajo y...que aquello no sale, pruebo con la de arriba que es más grande y tampoco. Un poco avergonzada llamo a mi hermano y le digo que me ayude, ya que él tiene más experiencia y nos veis, el uno con la manaza dentro de mi boca, y la otra diciendo: “paece que esto no sale” con el consecuente sonido de tener en la boca una...mano pillines :P
Pasan los minutos y las malditas bolas siguen intactas, pero una vez con la mano de mi hermano fuera de la cavidad bucal (oooh, que fisna) saco mis deditos y...tachán!! la bola de arriba cedió! Increíble!! Pero aquí no se acaba la cosa, no os vayáis a creer, ingenuos :P, tras limpiarlo debidamente con el cepillo de dientes, me dispongo de nuevo a la ardua tarea de meter el piercing por el agujerito, encontrar la salida y poner la bolita...os podéis creer que me he tirao casi quince minutos para eso?? Primero: mete la barra, hasta ahí bien, segundo: encuentra el agujero de salida...esto es un poco complicao y tercero: pon la bola...dios mío que cosa más difícil!!
Y aquí termina esta experiencia más, fecha que marcaré en el calendario :P

"Si pudiéramos ver la belleza interior de cada persona veríamos las más hermosas y marchitas flores del mundo."
***Escuchando Mm...nothing

Doble tristeza

Nieve que cae en esta ciudad y nieve que congela mi alma; me desperté con la sorpresa de ver nevar, con alegría, por hacer tanto tiempo que no lo veía, pero ese sentimiento me duró poco y fue sustituido por el de tristeza, me atacó el corazón dejando sus restos repartidos por mi alma, mis ojos se nublaron y se volvieron de un verde oscuro para después volver a cambiar y convertirse en un verde muy claro, fruto de las lágrimas que empezaban a asomar.
¿El motivo? Otra honda tristeza, que se cuela dentro de mi cuerpo como si fuese mía, la que a pesar de mi ignorancia no deja de preocupar mi mente, aquella que comenzó hace unos días y que parece que cada vez es mayor... sin poder remitirla, en principio, por mi desconocimiento.
Durante esos días por mi cabeza han pasado miles de pensamientos, porqués, han paseado razones y motivos, pero nada de eso parece acertado, nada me parece tan doloroso para tener a una persona así. Se ha sumado la incertidumbre del no saber, la inconsciencia de intuir, el error de creer y ojalá apareciese la certeza, que me quitase parte de ese peso que cargo en mis hombros y poder verlo todo un poco más claro, sin jugar a adivinar.
Hoy hace frío, mis manos están mas frías que de costumbre y junto a mis brazos, se hacen un bloque que se congela entero por no poder abrazar, por no poder dar aquello que quisiera y que gracias a ese bloque, impiden que salgan a relucir los sentimientos de rabia e impotencia que me inundan y que en ocasiones, me roban la calma.
Me resignaré a ver pasar el día, derretirse la nieve y me armaré primero de paciencia para esperar y luego de valor para aguantar esta doble tristeza que siento.

“Mi conciencia tiene para mi más peso que la opinión de todo el mundo.”
***Escuchando Ronan Keating & Paulina Rubio – When you say nothing at all

Un mal día

Ha sido sólo un examen más,con la diferencia de ser éste importante,ha sido otra prueba que se pone en mi camino y que no he podido superar,ha sido una caída leve quizás,pero caída al fin y al cabo...un mal día de esos que mejor no haberse levantado de la cama,y mira que lo pensé...con razón no fui a las tres primeras horas de clase,me pasé ese tiempo vagando entre restos de sueños,ilusa pensando que todo iría bien aquel día que tú no estabas,y que mi otro "yo" es como si no estuviese tampoco :(
De vuelta a mi cama retorné a esas imaginaciones y durante dos horas conseguí evadirme,volar a tu lado y secar tus lágrimas,guardar las mías en lo más profundo de mi alma y mandarte mil sonrisas que consiguieran arrancar al menos,una tuya...vano esfuerzo quizás,pues desperté y mi casa estaba vacía,como yo,en silencio como los latidos de mi corazón...tan sólo la presencia de Yelko durmiendo en el sofá me dibujó un sentimiento de ternura y una leve sonrisa.
A veces me rindo y no aprendo a seguir adelante,la más infinita tontería me hace decaer y ver el mundo desde abajo...son cosas de esta cabezona que se encierra entre las rejas de un mal día.

"Tristeza es cuando tienes todo el aire del mundo y sin embargo sientes que te ahogas."
***Escuchando Manolo García - Para que no se duerman mis sentidos

Recuerdos de un recuerdo

Hace unos instantes,ha visitado mi recuerdo alguien muy especial,hacía tiempo que no rememoraba aquellos días en los que ella era mi consuelo,quien me ayudó en los momentos difíciles,quien me enseñó a sonreír cuando mis metas se perdían en algún lugar. Ella era mi fisioterapeuta,me trató casi 4 meses con la primera operación y cada tarde durante 2 horas y media más o menos,me hacía ver las dificultades más asequibles y posaba al alcance de mis manos,esos sueños que olvidé en el quirófano un 4 de Octubre de 2002.
Aprendí a creer en mi esfuerzo,en su profesionalidad y en la magia que se creaba en el ambiente cuando era ella quien me ayudaba,podría decir que si iba a rehabilitación era más por ella,que por mi,porque notaba en su mirada la satisfaccion cuando avanzaba mi recuperación,y sus breves sonrisas eran las que me daban fuerzas para seguir intentándolo; fue alguien que se coló en mi vida sin esperarlo y a quien estaré eternamente agradecida.
Cuando dejé de ir a mis sesiones,mi mundo cambió por completo,me acostumbré a su presencia y el no verla me dejaba un pequeño vacío,era como mi medicina de cada día,caminaba por la calle y si la encontraba,agachaba mi mirada tímidamente y evitaba que ella me mirase,para no sentir de nuevo que me seguía haciendo falta.Tardé lo inimaginable en "olvidarla" ,cada tarde a la hora clave me desvanecía,pensando que estaría donde siempre,haciendo lo de siempre y yo sin poder estar junto a ella,sé que suena extraño,pero llegué a sentir un inmenso cariño que me impedía hacer mi vida con la normalidad adecuada.
De todos esos días,hay uno que se me quedó grabado en la mente: nos disponíamos a realizar un ejercicio que consistía en tumbarme boca abajo en una camilla,y doblar la rodilla hacia atrás,la cuestión era llegar cuanto más atrás,mejor; en ello estábamos,cuando en una de las tandas,el dolor fue tal que las lágrimas saltaron de mis ojos,se mezcló con la rabia,la impotencia...y para mi sorpresa,ella también comenzó a llorar,eran pequeños reflejos en sus ojos,pero atisbaban una gran tristeza en su interior,y sólo de verla así,mi llanto cesó y mis ojos adquirieron perplejidad; las palabras que prosiguieron sonaban en mis oídos como caricias tiernas,frases que me tranquilizaron,que me llenaron por dentro y que me dejaron comprender el por qué de sus lágrimas,una simple explicación: haberme hecho daño. Esa fue la mejor muestra de su humanidad,de su personalidad,que era tan persona como lo era yo,con sus sentimientos que siempre ocultaba,pero que en ocasiones no podía evitar mostrar...nos llegamos a conocer realmente bien.
Por todo eso,se convirtió en un ser especial,que jamás podré olvidar,a la que vi por última vez hará un año y medio y aún así,recuerdo perfectamente su cara de niña,con sus gafitas de pasta negra y ese "algo" que engancha a cualquiera,ahora ni siquiera sé si vive aquí,pero si me la encontrase por esta vida alguna vez,estoy segura de que volvería a agachar mi mirada por tímidez y esperaría a que me reconociese...si es que puede acordarse de esta cabezona que la hacía reir :)

"No mires atrás, no llores por el pasado, pues ya se ha ido. Ni te preocupes por el futuro, pues aún no ha llegado. Vive el presente y hazlo tan bello que merezca ser recordado."
***Escuchando Diego Torres - Que no me pierda

Bony (con piercing incluido :P) y Tigreton juntos en el pueblo!! xD

Dos días después de la presencia de mi Tigger en este pueblo como dice mi madre :P,aún siento esa magia especial que envolvió el momento,desde la primera mirada a las 11.30 hasta la última con lágrimas a las 20.30; todo comenzó muy bien,con los típicos nervios en el estómago,hablando de todo un poco camino de mi casa,y diciéndonos borderías que evitaban que en nuestras palabras se percibiesen los nervios desbocados.Nada más llegar,mi madre nos mandó a por el pan,y me encantó hacer ese camino que tantas veces hago,con quien no puedo hacerlo a menudo; hasta la panadera se quedó un poco extrañada al vernos entrar,como diciendo: uuhhh!! vaya parejita xD.Después del pan,vino el perro,jeje,a pesar de tenerle miedo a Tigger por si se cargaba a mi chuchín ;)les presenté y...Yelko pasó de él xD,fuimos a darle un paseo (carrera más bien,porque joer como tiraba el perro :P)y de vuelta a casa.
La comida fue genial,era como estar en familia,bueno,yo estaba en familia,pero Alberto era uno más,charlando con mis padres de todo y riéndonos de las bromas de mi padre :P
Al terminar,nos fuimos directos a la cama (no pensemos maaaaal) a reposar la comida,y entre coversación y conversación,nos divertíamos con las cosquillas xD,bueno,mejor se divertía él que me las encontraba más fácilmente :P; el resto de la tarde la pasamos tumbados en la cama,entre un café y un cola-cao,helado por cierto :P hablando de todo aquello que comentamos por MSN,pero que dicho directamente se siente de otra forma,grabando cada palabra suya en mi mente,cada gesto,cada leve roce de su piel en la mía.Fueron horas muy especiales,en las que el tiempo se pasó volando y que me sirvieron para dormir mejor aquella noche.
Tan sólo hubo un momento que quisiera borrar,y fue el de la despedida,caminando hacia la estación,cualquier tema para hablar era bueno,si con ello conseguíamos olvidar por un instante,donde nos conducían nuestros pasos.Tras buscar el bus,las lágrimas acudieron a mis ojos,se me hacía muy extraño tener que despedirme,aún sabiendo que dentro de poco nos volveremos a ver,pero quise que el tiempo se parase en ese momento y quedarme mirando sus ojos,como congelada por el frío.
De vuelta a mi soledad,con la música de fondo y los pensamientos sonando fuerte en mi mente,andaba sin saber muy bien donde iba,con las únicas ganas de llegar a casa y evadirme del mundo,esperar el toque de Alberto (que luego fue sms ;)) y dormir,mañana sería otro día.
Y así pasó todo (resumido),con miles de sensaciones que sólo alguien tan especial como él puede conseguir,añorándolo nada más dejar de verlo y posteriormente,sonriendo ante el recuerdo que me dejó: infinítamente alegre,tierno,lleno de miradas que hablaban y vacío de esos sentimientos que me inundaron días antes,por ello GRACIAS!!! :D por ser quien me comprende,por venir a verme aunque solo fuesen unas horas,símplemente.....por ser el mejor ;)
Días como estos quiero repetirlos contigo,y subir de nivel esta amistad que vi decaer no hace mucho,para llegar al punto perfecto en que nuestras almas hablen solas,en el que nuestras mentes conectadas sepan leer aún mejor los pensamientos del otro,donde la única distancia sea ese cartel que pone: Madrid 250KM,pero que entre nosotros no exista realmente tal distancia, un cúmulo de proposiciones que poco a poco,iremos cumpliendo y que por mi parte,la relación tiene asegurada la supervivencia ;)
TQM :D

"Un amigo es aquél que a pesar de las distancias, su corazón y sus pensamientos siempre estarán junto a ti,sin importar el lugar donde te encuentres."
***Escuchando Carlos Vila - Tanto tiempo

Carta a la desilusión

Me pierdo entre los recuerdos que un día me hicieron sonreír,me hacen un nudo en el estómago que apenas me deja comer y reconozco que hacen asomar algunas lágrimas de desilusión.
En aquellos tiempos me imaginaba un hoy lleno de risas,de alegrías,de buenos momentos,y lo único que tengo es un ahora lleno de nada,tan sólo las palabras de mi Tigger que siembran estos momentos tan vacíos,y alguna que otra leve noticia de mi peke,que por un instante me quita la inseguridad,aunque no el miedo.
Desilusión,formas parte de mi vida por esperar cosas que no llegan,por ser tonta y creer que algún día saldrán como yo quiero,por estas malditas dudas que me atormentan cada noche,y que asustan cada aspecto de mi vida,sin olvidarse de ninguno; escribiendo estas palabras se nubla mi vista y empiezan a nacer unas lágrimas muy conocidas ya por mi,me dan ganas de salir a la calle acompañada solamente por el frío,la oscuridad y por mi siempre fiel Yelko,pero el pobre está pachucho,y salir sin él es un poco peligroso a estas horas...Tengo que quedarme aquí,delante de una pantalla,esperando a que algún buen sentimiento llene todo este vacío que se ha abierto en mi corazón,y que sin saber el motivo,se apodera de todo mi cuerpo,me hace temblar y llorar...sobre todo,llorar.
Creo que parte de mi ilusión se fue con mi peke,y parte permanece al lado de quien me escucha últimamente,hasta altas horas de la madrugada...pero quisiera que volviese para poder aguantar cada minuto que me araña cuando ella no está y que se hace más pesado cuando las palabras de Tigger sólo llegan a mis ojos en tono azul oscuro y no a mis oídos de forma musical.
Me gustaría decirte "adiós" y no volverte a ver nunca,que esta carta fuesen las últimas palabras que te dirigiese,pero tengo el vago presentimiento de que volverás y vendrás cada vez con más fuerza.

"Llevo tanto tiempo desando, que dentro de poco ya ni desearé."
***Escuchando Luis Miguel - Amarte es un placer

Día triste y recuerdos del 2004

Hoy me salen solas las lágrimas,sé que dentro de unas horas sentiré como mi vida se queda completamente vacía,aunque haya quien la llene,pero creo que no será suficiente para suplir tu ausencia.
Quizás sea una tontería,pero se me hace infinítamente difícil caminar por la calle y saber que no podré encontrarte por casualidad o que por más rápido que pase el tiempo,seguirán siendo 15 días de nostalgia y de echarte de menos.
No sé por que me pongo tan triste siendo las fechas que son,seguramente por eso sea que te extrañe demasiado y que esos 15 días,me parezcan 15 años; todo se me viene encima y me pesa más si tú no estás,y aunque comprenda los motivos perfectamente,hay una parte de mi que se niega a dejarte marchar,debería bajarle el volumen a esas voces de mi interior.
Por otro lado,miro al pasado y los recuerdos me desvanecen,hace un año todo era muy distinto,empezando por los amigos (alguien en concreto) y terminando por mi pareja en aquel entonces; durante esos días no se me ocurrió imaginarme que iban a cambiar tanto las cosas y que aún hoy,de alguna manera las eche de menos,pensaba que mi futuro estaba escrito y que iría leyendo mi vida poco a poco,pero ahora me doy cuenta de que está escrito en humo que vuela y que por lo tanto,no podré leer hasta que las letras se hagan claras...es un poco complicado de entender,no sé.
De todas formas,desde estos días quisiera repasar algunos de los aspectos de este año que está a punto de terminar:
Miguel--->dejé mi relación contigo,lo cual me hizo sentir un gran vacío y aún hoy,me cuesta mirar al futuro y ver que nada será igual,aunque debo darte las gracias por no haberme fallado y que a pesar de todo eres alguien genial que con tus defectos y virtudes,has hecho de este año,un tiempo lleno de intensas emociones.
Alberto--->2004 fue el año de nuestra culminación como amigos,pues empezó uniéndonos un poco más,tiempo después puse mis pies en tu tierra y mis ojos en los tuyos y ahora,al final,nos ha distanciado,aunque no pierdo la esperanza de que volvamos a la normalidad.Has convertido estos 365 días en momentos de comprensión y sobre todo,alegrías.
[PeKe]--->este ha sido un año de viviencias,buenas y malas,que en este caso nos han unido mucho más.Juntas vivimos la larga espera de su marcha,juntas sonreímos ante las lágrimas que compartimos,juntas hicimos tantas cosas que al final sucedió lo irremediable y acabó por atarnos a nuestros corazones.Llenaste cada segundo de inmensas sonrisas,de dolorosas lágrimas,de sueños cargados de sentimientos y de abrazos que recordaré a lo largo de mi vida.
Mi family--->la enfermedad de mi madre me hizo madurar y querer que el tiempo pasase más deprisa,y aún así,me dejó momentos reconfortantes que junto a esta nueva amistad con mi hermano Kike,le hacen un nudo al pañuelo con el que envuelvo el 2004.
Despido un año inundado de acontecimientos,que al final me ha entregado entre sus días muchas cosas,como incentivos para no dejarlo marchar; pero a pesar de todo,el año se me escapa,con miedo por empezar a escribir en una hoja en blanco,con ilusión por lo que puede venir,con esperanza,amor y amistad.

"Es, justamente, la posibilidad de realizar un sueño, lo que torna la vida interesante."
***Escuchando Los Galván - Te doy las gracias.

Dos Hermanos

Acabo de ver la peli de "Dos hermanos" que quizás hayais oido hablar de ella,y el resultado ha sido...: que me encantaaaaaaaaa!!!! no sé como puedo adorar tanto a los tigres de verdad,si casi he llorado! además los dos hermanos protagonistas,me han recordado a mi peke y a mi,por ser uno de ellos tímido y el otro valiente y decidido ;) y como ante cualquier bache de la vida,siempre permanecen juntos :)
Es una peli que recomiendo,sobre todo a quienes les gusten los tigres,y a los que no...pues también! que es muy tierna :) y el prota (el humano digo :P) es guapete,jejej.
Hoy post cortito,para dar señales de vida,para decir que ya casi toy de vacaciones!!y para hacer un aviso general,de que el martes 21 me voy a "Lo +Plus", y os quiero ver a todos pegados a la tele viéndome :P que paso lista ehhh!!

"Cuando un hombre mata a un tigre lo llaman deporte, cuando un tigre mata al hombre lo llaman ferocidad."(perfect para este post ;))
***Escuchando Modestia Aparte - Esto debe ser amor

XV Concentración invernal ciudad de Albacete

Este finde ha habido una concentración de motos aquí,en Alba; se suponía que no iba a ir,pues tenía que estudiar pero al final,la mañana del domingo me animé,y a las 9:30 estaba subida encima de la "motico" de mi padre,con mi hermano Kike rodando detrás y mi otro hermano Jos,llegando tarde (siejke el dormir...es el dormir!)
Lo primero que nos esperaba era un chocolate con churros acompañados de unos pocos moteros que al olor del chocolate se habían levantado,eso si,con la resaca correspodiente; caras dormidas,restos de risas,sonrisas que nacían en aquel nuevo día y nuevas ganas de andar en moto por las calles de la ciudad.
Después de curiosear por el recinto donde estaban acopladas todas las peñas moteras,hacer fotos a las motos de nuestros sueños (yo quiero una Yamaha R1!!!!!!!!) y conversar con los pocos a los que aún les quedaba voz,nos volvimos a subir en nuestras monturas de dos ruedas,para dirigirnos al museo de cuchillería que,aunque parezca mentira,no había visto nunca :P. No sé muy bien como describir ese paseo,lleno de olor a neumático,a gasolina,con estruendosos ruidos de motores y pistones que iban y venían,con las bocinas sonando a más no poder y todos tan chulos encima de las motos...es digno de mencionar las caras de quienes nos veían pasar,cuyos rostros reflejaban la misma ilusión que un niño ante la cabalgata de los Reyes Magos,con icredulidad y asombro se paraban a observar aquél medio de transporte tan menospreciado por quienes van protegidos en sus coches.
Terminada la visita al museo,el siguiente destino era el campus universitario,el viajecito hasta allí fue otro tanto del anterior,unas cuatrocientas motos armando ruido,cada uno a su manera (bocinas,cortes de encendido o rugidos del motor) y yo tan feliz a la espalda de mi padre,con la cámara de fotos en la mano y fotografiando a todo aquél que ataviado con su mono,casco,guantes,botas y moto por supuesto,se posaba a nuestro lado y sonreía.
La juerga continuó una vez llegados a los bares,ante todo cabe destacar la amistad y el buen ambiente que se crea entre moteros,aunque no los conozcas de nada,pero el solo hecho de compartir la misma afición te crea lazos con cada uno.El suceso más comentado fue la quemada de rueda del señor propietario de una Yamaha R6,en un momento montó una humareda impresionante,con trozos de goma saltando para todos los lados y que quedaron pegados en la moto de mi hermano...pobesico,ahora le toca limpiarla :P; pero acabada la exibición retornamos al recinto para comer gazpachos,con su correspondiente paseo por la ciudad y como ya adivinaréis,con todo el cachondeo del que somos capaces subidos a dos ruedas (que ojo,es mucho),mientras que menda lerenda,seguía con la cámara,viéndomelas y deseándomelas para captar una buena imágen en moviento,que al final,conseguí ;)
Y ya para terminar,en la comida nos juntamos con unos amigos y con las risas se fue acabando nuestra concentración particular,además de con una idea en mente: yo quiero una moto yaaaa!!!
Resumiendo,que me lo he pasado genial con muy poco,rodeada de mi family (menos mi mami,que estaba vaga y se ha quedado mimendo...bien que hace!)y conociendo gente nueva con la misma pasión que yo,las motos.

"V'SSS y ráfagas para todos" (típico saludo motero :D)
***Escuchando M-Clan - Sopa fría

Canción.

Hoy tan sólo quiero escribir una canción que he escuchado,y que no sé,me ha producido un "algo" que no sé describir,perdonad si hay partes que no están bien,pero la he tenido que sacar yo y...:P Ahí va:

Alejandro Sanz - Cuando sea espacio

La frontera en su imaginación,de momento sólo soy terrícola,ni español ni europeo,ni latino ni flamenco,ni siquiera occidental,sólo soy un terrícola que sueña con ser lunático y aunque seguro que nunca llego a ser marciano,cuando sea espíritu seré espacio.Si veo que el infinito me agobia echaré un vistazo en uno de esos agujeros negros los que dicen,que hasta la luz [...] mi ayer,mi verdad,mis principios vienen y van y se van cada vez por más tiempo,tan lleno de simples verdades,tan fácil si sabes hacerlo,mi aquél y mi allí,mis principios,vienen y van se van cada vez por más tiempo,pero cuando sea espíritu seré espacio y si veo que el infinito me agobia,te llamaré,echaremos juntos un vistazo en uno de esos agujeros negros que dicen,que hasta la luz [...]Pero yo cuando muera,cuando sea espíritu seré espacio y ya no tendré que pararme en tus fronteras y ya no podrán hacerme más daño.

Eso es todo,no intento buscarle una explicación a la letra,pues la verdad,es un poco extraña,pero me ha gustado,por la manera de expresar pensamientos y sentimientos,de una forma desordenada como quizás,hago yo en determinadas ocasiones.
"Si tienes un problema y puedes solucionarlo, no te preocupes, solucionalo. Si tienes un problema y no puedes solucionarlo, tampoco te preocupes, olvídalo."
***Escuchando Carlos Vives - Como tú

La luna

Anoche tuve mucho tiempo para observar la luna,se escondía entre inmensas nubes para aparecer de nuevo después y en concordancia mis miedos también aparecían para irse según iba amaneciendo.
A veces me pregunto si realmente existe la llamada "cara oculta" de la luna,supongo que sí,pues últimamente todo me ha mostrado esa cara que,en principio,nadie vemos y que en el momento menos esperado deja de ser oscura para brillar con más fuerza.
Estos días,igual que la luna,mi mundo se encontraba pletórico y la luna,llena,pero me esperan días en los que el radio de mi vida se va minimizando,y aunque espero que no,quizás acabe por desparecer...la suerte,es que aunque la reina de la noche se vaya,siempre quedan las estrellas para que el cielo no pierda su magia,y en mi caso sucede algo parecido,pues a pesar de esconderme entre mis tristezas,hay resquicios de mi que renacen y que poco a poco,vuelven a conformar la silueta de mis días.
¿Os habéis fijado alguna vez,cuando el sol se despierta,que aún permanece la luna?me gusta saber que inlcuso en los peores momentos del día (cuando te levantas :P) quedan restos del recuerdo de la noche y para cuando el corazón late cansado al paso de las horas,el icono nocturno se presenta de nuevo en la ventana,dispuesto a darte una eternidad limitada y que te ofrece el mejor vehículo de ida: los sueños, y el peor de vuelta: el sonido del despertador.
Hoy quiero pedirle a la luna que me conduzca a un lugar donde mañana nada pueda salir mal,o mejor,que me lleve y me traiga con la capacidad de sonreír ante todo,nunca sabes a quien puedes hacer feliz con una sonrisa ;)
"La única libertad que de verdad existe es la libertad de tus sueños; sueña y sé libre."
***Escuchando OBK - La princesa de mis sueños

Lo eres todo

Como un ángel bajado del cielo eres tú,con tus alas que son tus brazos,aquellos que me abrazan y hacen que me pierda en el tiempo,con tus ojos que me miran y me devuelven la vida,con tus sueños compartidos que son mis ilusiones...tú eres ese ángel que un día se presentó ante mi,y desde el principio supe que tu destino y el mio seguirían caminos paralelos,cruzándose alguna vez,separándose y volviéndose a juntar para quedar por fín,unidos en la enternidad de un sueño del que no quiero despertar.
Eres también una esperanza que de mi nunca se aparta,una luz que sigo aunque me lleve al infierno,una rosa blanca,frágil como el cristal,fuerte a la vez e intensa como el azúl del cielo un día de verano; eres una brillante estrella que todas las noches acompaña a la luna llena,un eclipse de sol cuando no estás y la lluvia fresca al despertar.
Eres el verso de una poesía que hace tiempo escribí,el que califican de "bello",una canción que está grabada en mi mente,suena en cada atardecer como queriendo dibujarte,eres una carta de amor que nunca se acaba.
Eres quien de risa llena cada minuto de mi reloj,y de silencio mis horas frente a ti,silencio que me hace quererte un poco más y risa que se tatúa en mi corazón.
Lo eres TODO,porque para mí todo es un recuerdo de ti ;) TE QUIERO.
"Nunca dejes pasar una oportunidad que te haga feliz a tí, aunque a los demás no les guste."
***Escuchando Cirque du soleil - Alegría

El juego del amor.

Sé que es difícil olvidar,es difícil dejar de amar,dejar de sentir,de pensar...Cualquier cosa te trae recuerdos de aquellos momentos felices,o de esos instantes que no has vivido,pero que tienes tan presentes como si así hubiera sido.Sé que cada hora te encierra en la tristeza y el tic tac del reloj te va hundiendo,oscureciendo aquella luz que un día fue tu salvación...lo sé...creéme que lo sé.
Te despiertas despejado,pero según te vas espabilando a tu corazón vuelve el torrente de sentimientos que horas antes,te hacía llorar; pasas el día entre nubes y entre palabras que querrías decir,que escribes con miedo en un papel con la esperanza de que algún día sirvan para algo,papel que guardas y en momentos bajos,vuelves a leer a sabiendas que te harás daño,pero ¿qué importa eso ahora? hay cosas que te duelen más,¿verdad? te entiendo perfectamente.
Y lo peor llega cuando cae la noche,abres el grifo de las lágrimas y cuando quieres,no sabes como cerrarlo,ya es demasiado tarde cuando empiezas a llorar.Intentas buscar un sueño posible,de esos que puedes tocar con alzar un poco la mano,pero tan solo aparece ese sueño,el que más dolor te provoca,el que está más lejos,el que otra persona está disfrutando,esa persona que quizás deberías ser tú...y entre sueños,lágrimas y pensamientos te duermes con la esperanza de que mañana,serás quien en tus ilusiones quieres ser.
Lo sé,porque yo también pasé por aquello,recuerda que esos días era yo la dolida,y tú el afortunado,recuerda que si yo pude hacerlo,tú también,que si te sonrió la suerte una vez,puede hacerlo dos,que si te dio una oportunidad y luego te la quitó,no es culpa mía,ni tuya...es símplemente,el juego del amor.

"Siempre hay rencor cuando encuentras amistad y buscas el amor."
***Escuchando Laura Pausini - Tu nombre en mayúsculas

Las horas de mi corazón

La mañana amanece más o menos clara,y mis ojos recien despiertos se van acostumbrando a la luz de mi lámpara; primer vistazo al angelito que cuelga al lado de mi cama y me recuerda,que un día más veré al verdadero ángel que ocupa toda mi vida.Con torpeza apago el despertador para que no suene de nuevo y estiro todos mis músculos entumecidos de pasar la larga noche contraídos,a la vez que mis articulaciones van sonando poco a poco,según las voy movilizando.En mi mente suena una canción,la misma que anoche escuché antes de soñar y la primera sonrisa del día es para el recuerdo de la persona que me inspira su letra :)
Una vez vestida,con los libros en la cartera,el discman en funcionamiento y la alegría en el cuerpo me dirijo con paso acelerado hacia el instituto,me cruzo con aquellas dos muchachas que van al mismo sitio que yo,con ese chaval del perro taaaan bonico(el perro :P),con el padre de familia que todas las mañanas lleva a su hija al cole,con mi ilusión,la cual anda mas rápido que yo,pero...me falta el miedo,¿dónde está mi temor? creo que hoy lo dejé olvidado en casa y quizás esté mejor allí,duermiendo las horas que le faltan por haber madrugado tantos días.
Enfilando la calle del instituto voy sumida en la música que suena,mientras observo detenidamente cada una de las motos que pasan por mi lado,pues sé que de un momento a otro aparecerás tú; y no me equivoco,a los pocos minutos te veo pasar quedando pocos metros para llegar a tu destino y por suerte,también al mío.Por desgracia,los nervios hoy vinieron conmigo y como tantas veces,me traicionan desde el primer instante en que nuestras miradas se cruzan porque rápidamente aparto mis ojos de los tuyos y te saludo,dirijiendo mis palabras al aire que cortas con tu presencia.
Subiendo las escaleras voy pensando qué decir y mis miradas caen una y otra vez sobre ti,intentando disimularlas por timidez,claro; al llegar a clase la atmósfera que nos envuelve se vuelve acogedora e íntima,en el intento de regalarnos unos minutos mágicos que nos hagan soñar con la presencia de la otra persona.
Y una mañana más,va oscureciendo y haciéndose más fría al paso del tiempo que nos volverá a separar,para unirnos al día siguiente y volver a disfrutar.

Te quiero más de lo que nunca pude imaginar.
"A veces los hechos más simples, aún siendo involuntarios, son los que más duelen..."
***Escuchando Ainhoa - Siempre amanece

Mezcla de sentimientos.

Esta mañana me he despertado con una sonrisa extraña,a pesar de no haber dormido nada por este maldito constipado,pero lo sucedido horas antes me ha hecho olvidar todos aquellos males,salvo uno que se me ha presentado también,recién levantada y sin esperarlo demasiado.
Ni siquiera sé si debería escribir esto,tengo miedo de dañar a una de las personas que más quiero en mi vida,pero supongo que cada uno es libre de decir lo que siente y cómo lo siente,aunque luego vengan problemas que ya se solucionarán.
Anoche fue una noche mágica,no sé si por ser Halloween o por encontrarme junto a la persona que amo con todo mi corazón; quizás sea por las dos cosas a la vez y sumarle un grupo de amigos a los que voy aprendiendo a querer cada día un poco más.Me sentí libre de presiones de cualquier tipo,sentí la ilusión asomando por cada poro de mi piel y una vez más,el verde de mis ojos reflejaron la esperanza que dicen,tiene dicho color.
Estos meses anteriores aprendí (con esfuerzo,eso sí) a buscarle ese lado bueno a toda experiencia vivida,pero ahora me ocurre justo lo contrario,no encuentro el lado negativo a lo que me está ocurriendo, y pensaréis: vaya muchacha más rara :P pero es que me cuesta creer que mire donde mire,todo es bonito y me hace sonreír.
Ahora en mi mente se repite una frase que escuché ayer hasta la saciedad: "vive el momento" y vaya si lo estoy haciendo; empecé el domingo pasado yéndome a Madrid a conocer a mi Tigger y acabamos la semana aprovechando cada minuto y cada segundo junto a mi [PeKe].Después de estar todos mis amigos "comiéndome la oreja" durante varios días,al fin los he hecho felices :P y yo por supuesto,estoy que no cabe en mi más felicidad.
Me despido ya,hoy por lo menos no me ha salido el post muy largo,pero es por no rayaros demasiado :P
"Carpe diem"
***Escuchando Green day- Boulevard of broken dreams

Bony y Tigretón juntos en la gran cuidad!!!!

Ni siquiera sé como empezar a relatar el maravilloso día que he vivido hoy,porque ha sido tan especial que quiero contarlo todo sin resultar muy pesado:
El día amanecía con una fina lluvia que iba cubriendo las ajetreadas calles de Madrid,eran las 9:00 de la mañana y mientras mis ojos iban acostumbrándose a la luz que se filtraba,en mi mente aparecía como una estampida,la idea que me había traído a esa ciudad,por fin vería a Alberto; tras cuatro años de amistad no podía imaginarme que en dos horas lo tendría delante,los nervios emepezaban a aparecer y comenzaba a mirar insistentemente el reloj,deseando que el tiempo pasara rápido,pero más lento al estar junto a él.
Al salir a la calle la lluvia se hizo más intensa,pero no era suficiente para apagar mis ilusiones y de camino hacia el lugar donde habíamos quedado el corazón me latía con tanta fuerza,que creía que se me iba a salir del pecho.
Justo a las 11:00 el coche paró enfrente de él,lo reconocí al instante,salí corriendo bajo la lluvia a estamparle dos besazos y si antes estaba nerviosa,en ese momento más.
Las primeras palabras fueron torpes y atropelladas por mi parte y por la suya,tímidas y temblorosas,pero a los escasos cinco minutos ya hablábamos como tantas veces lo habíamos hecho a través del MSN,mails,móvil y cartas.
La lluvia que iba en aumento no consiguió estropear el día,pues según iba desapareciendo la timidez,su compañía se hacía más agradable.
Una vez en la cafetería,comenzamos a ver unas fotos de mi peke,que me hizo recordar todos los sentimientos que me había dejado con ella y con nostalgia miraba aquellos ojos que,a través de los años,siempre conservaban la misma luz.
Pero tras tres horas juntos,llegó el momento de despedirse y cuando nuestros caminos tomaron sentidos opuestos empecé a sentir que no quería irme de allí,se me hacía duro volver de nuevo al día a día de mi ciudad y tener que echar de menos a esa persona tan especial y a la cual ahora quiero más: a Alberto.Según me alejaba de Madrid,la lluvia se hacía más intensa como queriendo impedir mi regreso,pero mi vida seguía a 250 Km de allí,justo donde la dejé al partir y debía retomarla.
Ahora estando ya en casa,se me hace todo muy extraño,añoro esas tres horas de conversación,deseo que muy pronto se puedan repetir y que no sean horas,si no al menos,un par de días.
GRACIAS Alberto por hacerme tan feliz,me hacía falta verte y por ello tomé esta decisión tan precipitada a la vez que acertada de ir a verte.De mi mente no se borran tus ojos ;) MUAS!!
" Un amigo es un ángel que nos ayuda a ponernos de pie cuando nuestras alas se han olvidado de cómo volar."
***Escuchando Laura Pausini - En ausencia de ti

Ayer fue un día un poco extraño,me levanté con ganas de empezar a hacer cosas,para olvidarme de aquellos sentimientos que me hacían sentir mal.Llamé a Miguel y le dije que finalmente iría a comer a su casa (me encanta la comida de su madre :-)); después,pasaron las horas entre música,libros y ordenador.
Llegaron las 13:30 y me dirigí a su casa,con ilusión pues hacía mucho tiempo que no iba,a la vez que con un poco de miedo,por desentonar allí.De camino,esperaba la contestación a un mensaje que se hacía esperar,también me daba miedo,en ese momento,podría pasar cualquier cosa que me doliese.
Nada más llegar nos pusimos con el ordenador,y a los pocos minutos,llegó el mensaje.Por supuesto,no decía nada nuevo,pero me dejó un sabor amargo...Dejé el móvil y me centré de nuevo en el ordenador,así olvidaba todos los pensamientos que se paseaban en mi cabeza.
La comida fue muy bien,buenísima ;-) y decidimos echarnos la siesta para bajarla un poco.He de reconocer,que no tenía sueño,aquellos pensamientos anteriores me inundaban y me hacían darle vueltas a la misma pregunta,¿qué hacer? Miguel se dio cuenta,y comenzamos a hablar sobre el tema,le consulté mis dudas y mis sentimientos a lo que me contestó con un consejo:preguntar mis dudas a la persona adecuada; eso hice,pero como no tenía otro medio,fue por un mensaje.Nada más enviarlo,decidí intentar dormir,y cavilando entré en un profundo sueño del cual me despertó la contestación al mensaje; fue como una puñalada en el corazón,cierto es que podía haberme dicho algo peor,pero aquello me dolio tanto,como la peor de las respuestas.Volvieron las dudas y las lágrimas,el no saber qué más hacer para ser feliz junto a la persona que quieres,la impotencia,la rabia,las ganas de abandonarlo todo...pero gracias a Miguel,todo eso pasó,me hizo sentir mucho mejor,darme cuenta de que quizás no era tan malo y que lo que debía hacer,era seguir con mi vida e intentar ser feliz sin depender de esa persona.
El resto de la tarde y la noche continuaron muy bien,cenando de McDonalds y sonriendo,a pesar de que mi corazón latiera triste y sin sentido.

Después de este rollo :-P tan sólo quiero darte las gracias,a ti Miguel,por ayudarme en todo,hacerme sentir mejor,apoyarme...no sé,por todo,nunca pensé que una ex pareja,podría ser tan valiosa,como lo eres tú para mi; no sé como acabará mi historia,si seré al fin feliz,pero lo que si sé es que con todo esto ya he ganado,¿el qué? una muy fuerte amistad que nos ha ido uniendo poco a poco y que espero,no se rompa nunca ;-)
" Contigo aprendí a amar, a crecer y a creer que todo es posible, porque eres la única persona que siempre me hace sentir libre, dándole alas a mi mente y a mis palabras. Te miro y me doy cuenta que mis ojos se apagarían si no pudieran verte..."
***Escuchando Los latidos de mi corazón

Inolvidable

Hoy escribo una canción que muestra mis sentimientos en este instante; junto a ella,una poesía de mi puño y letra que presenta las emociones que me recorren el cuerpo un día tan oscuro como este:

Laura Pausini - Inolvidable
A veces me pregunto si
yo viviría igual sin ti
no sé si yo sabré olvidarte.
Y en un instante puedo ver
que tú eres cuanto yo soñé,
inolvidable para mí...
Me pareció otra historia que
el tiempo se llevó con él,
tú no me dejes más
nunca me dejes...
Y mientras más te añoro, más
profundo dentro de mí estás,
tú no me dejes más,
entérate que ya
jamás te olvidaré.
Oigo tu voz y tu alegría,
siguen en mí, son todavía
como un tatuaje de mi piel...
Te veo y sé que tú no estás,
te busco y sé que no vendrás,
sobre mis labios siento
tu forma de besar.
Eres intensamente mío,
lo más que tengo y que he tenido,
tú no me dejes más,
nunca me dejes...
Y mientras más te miro más
de ti me puedo enamorar,
tu no me dejes más,
nunca me dejes,
no lo hagas más porque...
si miro al cielo yo siento que serás
inolvidable para mi.
Inolvidable nada más
ni nada menos tú serás.
Que sola ya sin ti,
ahora y siempre te veré en mi mirada,inolvidable.
------------------------------------------------------------------------------------------------"Escuchar un “te quiero”
Es como ser besado por el viento
Sentirlo, te lleva hasta el mismo cielo
Te emociona y te lleva más allá
De lo que nunca pudiste imaginar.

Me acuerdo cuando tú me decías “te quiero”
Y las lágrimas van rodando
Al escuchar tan sólo un “lo siento”
Que me atraviesa y se me enreda
Que me quema por dentro…

Ni siquiera sé si con el tiempo
Todo volverá a ser igual,
Pero sí es cierto,
Que ya no puedo más.
No aguanto esta frialdad, el hielo de tus ojos,
Las heridas de tus palabras,
La tristeza en tu rostro.

Se me despierta un sentimiento
Una caricia y un beso,
No puedo retenerlos
Pues me arrollan la razón
Y aunque me esfuerce en hacerlos callar,
Siempre habla más alto el corazón.

Y si pudiera por un instante, olvidarme de ti
Mis recuerdos volarían hacia tu alma,
Porque es allí donde queda parte de mí
Donde encuentro mi verdadera calma,
Aquella que sólo tú me sabes dar.
Te quiero, es todo lo que siento
Y por mucho que pase el tiempo,
No dejaré de hacerlo."


Eso es todo,me esperan unos días desastrosos donde la soledad es mi única compañía,donde el tiempo,quizás,mi mejor aliado y donde mi corazón tan sólo grita un nombre...y nadie le responde.
"Del amor no se sabe nada, ni dónde nace ni dónde muere, sólo se sabe que hace daño cuando el destino lo quiere"
***Escuchando Juanes - Ámame

4/10/2002

Hace dos años que me operaron de la rodilla,no es un día que me guste recordar,porque la verdad es que no tiene apenas momentos agradables,pero irremediablemente pasan por mi cabeza imágenes que traen al presente aquel día y que me hacen,aún hoy,llorar; llorar de rabia,de impotencia,por no haber podido evitar aquellos meses interminables en los que una gran depresión se apoderó de mi.
Todo empezó con una simple operación,sin apenas riesgo,incluso me dijo el "médico" que me operaba un viernes,y el lunes ya podía ir a clase,con mis muletas y mi escayola.Pero llegó ese día y los dolores eran insoportables,ni siquiera podía moverme del sofá,ni dormir y por supuesto,ni ir a clase.El tiempo pasaba sin notar cambio entre un día y el siguiente,sabía que se despertaba una nueva mañana cuando por casualidad el sol se filtraba a través de la ventana y la noche llegaba cuando la ansiedad se hacía presente y los nervios dormían a mi lado.Cada madrugada tenía que llamar a mi madre para que me cambiase de postura,así que por ello,no logré descansar una sola noche en tres meses; el primer mes y medio,por los dolores,y el siguiente por una especie de costumbre,ya que mi cuerpo se acostumbró a no dormir.
Cuando comencé a ir a clase,el estrés se hizo un hueco en mi mente,los dolores de cabeza aumentaban por momentos,la agonía,la tristeza,los nervios...todo detuvo mi cuerpo y dejé de ser "yo".
Lo único bueno de todo esto,eran aquellas tardes de rehabilitación,donde mi fisio fue la mejor de mis confidentes; lloraba conmigo,se reía de mis cosas y por supuesto,me ayudó a superar la operación con su esfuerzo más el mío.Aunque esta etapa también tuvo su lado amargo,y fue los intensos dolores que me provocaba la rehabilitación que prefiero no relatar aquí :'(
Según pasaron los meses fui descubriendo las barbaridades que me podían haber pasado,desde no salir de la operación,hasta quedarme sin pierna y aquello no hizo más que hundirme en mi ya abundante tristeza.
Sin embargo,dos años después aquí me encuentro,sana dentro de lo que cabe,con dos operaciones en esa pierna y con algunos recuerdos que arañan este maltrecho corazón,dando gracias al destino por sacarme de aquel infierno y dejándome sólo tres cicatrices que demuestran lo vivido,más dolores puntuales que me hacen un poco más débil.
Quisiera darle las gracias a ciertas personas que hicieron mi recuperación más facil:
-A mis padres los primeros,porque,aunque pudieron hacer más,ellos fueron quienes me aguantaron mes tras mes,de médicos,en el hospital,llorando mi tristeza y sonriendo mis logros.
-A Miguel,ya que por aquellos tiempos también era uno de los que más tiempo pasaba a mi lado,quien realmente me hacía sonreír y ver el mundo de mejor color,el de tus ojos ;-)
-A Inés,por preocuparse,venir a verme al hospi (con lo que te gusta :-P) y no sé,en definitiva por apoyarme y estar ahí conmigo,aguantándome,¡qué ya es mucho,mini!
-Y ya por último,al médico que me salvó la pierna,si no hubiese sido por él,a saber como estaría ahora...
Con esto no quiero meter miedo a las operaciones,pero os recomendaría,que si alguien tuviese que pasar por un quirófano,por favor,que antes se entere de que tipo de médico le trata,no cuesta nada ;-)
"El mal es una cosa que viene, pero nunca sabrás cuando se puede ir. Es como un fantasma, sabes que está ahí pero no hasta cuando."
***Escuchando Laura Pausini - Escucha Atento

Reflexiones.
No sé muy bien como expresarme,pues de repente se me han roto las palabras,me he quedado como en un vacío,tan lleno de agonía...
Me cuestiono que frágil es la vida,lo poco que dura y lo que nos empeñamos en malgastarla.Pienso que nunca nada es suficiente motivo para no querer vivirla,para desaparecer de un plumazo,que todo tiene alguna solución,salvo la propia muerte,cuando llega por obligación.Y centrándome un poco en mi situación,no dejo de preguntarme por qué alguien ha querido cerrar las puertas de su vida,por una discusión,por una mala racha,por una falta de madurez...se me hace tan incomprensible,y encima ser la causa de ese acto tan horrible,me hace reflexionar más aún sobre si merece la pena dejarse vencer.
Realmente,desearía que el mundo me odiase y no ser importante para alguien,porque no sé hasta que punto podemos llegar las personas hoy día...hasta el límite de morir,por no tener lo que se quiere?por no ver realizados nuestros sueños? me parece demasiado mediocre aquel que valore la vida por lo que quiere y no tiene y no al revés,que me parece más justo.Pero por supuesto,cada uno es como es,mejor dicho,como quiere ser y yo no pretendo cambiar a nadie,símplemente dejar latente mi opinión,que la vida es demasiado bella como para tirarla a la basura,aunque haya momentos en los cuales cualquier cosa sería mejor que vivir,pero precisamente esos instantes son los que ayudan a seguir adelante y a mirar con mejores ojos al futuro...nunca sabes lo bueno que te puede pasar mañana.
"Mas vale callar y dejar que los otros piensen que puedes ser un loco, que hablar para comprobárselo."
***Escuchando - La sexta duda - Pulgarcito y una mujer

La vuelta al cole...
"Volver a empezaaaaaar...otra veeeez" siiii!! después de estar 2 meses y poco aquí aburrida en casa pasando calorcito (con lo que me gusta mae miaaa),durmiendo más horas que en toda mi vida y levantándome cada mañana con la pregunta de:¿y ahora qué hago yo pa matar el tiempo?,después de perder la noción del tiempo y no saber en qué día vivía,llegó ese maravilloso día en que los estudiantes volvemos a nuestra dura vida diaria...estudiaaaar!!! wuooooo,genial ¿verdad? esa sensación de que te faltan horas para hacer todo lo que hay que hacer,esos cabreos mañaneros cuando suena el maldito despertador,esas preciosas tardes estudiando cosas que te importan bien poco...esa pérdida de tiempo!!! cuánto lo añoraba yo,en el fondo todos les cojemos cariño a las clases,a los profes cuyo único entretenimiento es machacarnos,a los "compis",unos que amenizan la mañana,y otros que mejor se podían quedar en su casita...aaaaay...que bonito es esto de volver al instituto,olor a libros nuevos,dolor de espalda al llevar la cartera,bostezos continuados en todas las clases...cómo he podido pasar tanto tiempo sin estudiar! (bueno,eso es relativo :P) pero calma chicos que sólo queda un día para saciar el mono,mañana a las 8.30 (muy buena hora,claro que sí) estaremos todos de nuevo en esa clase,sentados en las comodísima sillas y pasando las tan agradables horas hasta las 14.00.
Mmmmm....y llegados hasta aquí,os preguntaréis que leches me pasa,¿respuesta? nu se,realmente no tengo ganas de ir mañanaaaaa :'( eso de madrugar,andar 10 minutos hasta el insti (a ver si me hernio...¬¬)subir cuatro pisos,que claro,como no tenemos gimnasia,a subir escaleraaaas,que ya puestos podemos dar la clase en el tejado...Por supuesto,lo mejor es lo bien que nos lo vamos a pasar este invierno,con ese bris que hace en la clase,todos con los abrigos puestos...que ideal :P
En fin,no nos queda más remedio que empezar este nuevo curso,que para colmo,acabamos en Mayo,y diréis que mejor...y una leche!!! porque luego viene la P.A.U o más conocida como "selectividad",lo tenemos todo a favor ¿verdad? andaquejque...
Depués de leer el post estaréis del todo animados para ir mañana a clase,jajajaj; cuidao,no tengáis pesadillas :P
Y ya para terminar algo bueno de verdaaaaad :) este es el post número 100!!!! son pocos para los 2 años y pico que llevo escribiendo,pero por algo se empieza agonías :P así que agradecer a todos los que me leen desde el primer día,a los que se han unido en el camino e invitar a los que aún no lo han hecho,que tampoco soy tan aburrida :P
Muchos muases y feliz vuelta al cole!
"El aburrimiento es la diversión del pensamiento, pues piensa la mayor parte del tiempo en las cosas que podría hacer en ese momento."
***Escuchando Juanes - Nada valgo sin tu amor

Carta escrita el dia 11/09/2004
"Te preguntarás por que te escribo yo,desconocida para ti,de la que debes tener alguna información pero a la que nunca has visto.Es que hay sentimientos en mi que no puedo silenciar y aunque no puedas entenderme,quisiera contártelos.
En primer lugar,quiero que sepas que te siento como alguien cercano a mi,pues estás en las palabras de tu hija,en su mirada y por supuesto,en su corazón,al que tengo acceso privilegiado.Son tantas las ocasiones en las que me habla de ti,que ya te considero como una amiga,como una persona que siempre estará aquí,entre su familia,evitando que su imágen se pierda en el recuerdo.
No sé como habría sido una vida hablando siempre en futuro,pero ya no sirve de nada imaginar y sólo puedo prometerte que al mayor tesoro que dejas en este mundo,yo lo cuidaré como si fuese mío,pues para mí es igual de dolorosa la pérdida de un ser maravilloso como el sufrimiento de otro ser más genial si cabe.
Supongo que tu vida no ha sido fácil y ahora estás a escasos días de perder tu batalla,pero ¿sabes?todos hemos aprendido que el destino,por algo malo,algo bueno te da,aunque seamos incapaces de ver ese lado bueno,yo personalmente,lucharé por encontrarlo y transmitírselo a tu niña,mi peke.
Me pregunto como es el camino hacia la eternidad y sólo se que tú,en tu camino,no serás olvidada,ni siquiera por mi,que te recordaré como alguien muy especial,tanto,que le dio la vida a lo mejor que tengo en la mía ;)
Hasta la vista amiga ;-) tarde o temprano (mejor tarde) nos veremos y para ese momento,espero que no me hayas olvidado.

Vuela hacia el más allá tranquila,reúnete con los tuyos y observa con tu alma,sonríe...ya dejas de sufrir y podrás ser feliz."

Esta es una carta que escribí hace unos días,tenía el presentimiento de que algo iba a ocurrir y las emociones me rondaban arriba y abajo por el interior de mi cuerpo.Ahora,todo ha acabado,mis días sin saber por que,se quedan vacíos,en mis ojos hay lágrimas,que se derraman por mi piel quemando parte de mi ser...no lo puedo evitar,me emociono tan sólo con recordar,con tratar de descubrir en mi realidad,que ya no estás; quizás,nunca lo estuviste,pero en cierto modo te sentía como algo propio.Me duele darme cuenta de que,por más que me alcance la vista,no te veré,que aunque logre tocar las nubes,mis manos jamás llegarán a las tuyas...
Y me queda un sentimiento de pesar profundo,que a la vez me lo quita todo y me da todo aquello que le sobra: tristeza.
No sé por que estoy hablando contigo,si no puedes oirme,pero,hagamos un trato: tú haces como que me escuchas y yo,a cambio recupero la fuerza necesaria para ayudar a nuestra chiquitina,¿trato hecho? :-)
"La muerte es el inicio del camino hacia ese lugar donde los sueños se haran realidad y la felicidad se toque con la palma de la mano. "
***Escuchando David de María - La niña de los ojos de cielo

Yuhuuu!!
Por fin!! aprobé mi temido examen de mates!! no cabe en mi la alegría que siento,porque al final tanto esfuerzo ha dado resultado.
Pero dejando a un lado la alegría (no por mucho tiempo :P) ahora quiero darle las gracias a todas aquellas personillas que me han apoyado tanto en estos días en los que mi pesimismo hacía huella; GRACIAS:

• Ante todo a mis papis,que son los mejores del mundo,por entender mis necesidades y consolarme cuando me venía abajo.
• A mi peke,que aunque no estás pasando tus mejores momentos,no has dejado de ayudarme en todo,y con mensajes de ánimo has puesto tu granito de arena en este aprobado.Peluxin me dio suerteee!! :)
• A Tigger,por tu constancia en mi apoyo,por hacerme saber que yo soy capaz si me empeño,por hacerme sonreir en aquellos momentos que parecía imposible.Pitufin también me dio suerteee!! :)
• A mini-sabrosona-Inés,por compartir conmigo tus dudas y el agobio de examinarnos de lo mismo,por entender cada una de las cosas que pasa por esta cabecita loca que tengo,y resumiendo,por estar ahi siempre.Tu pulsera al final...me dio suerte!! jaja :)
• A Miguel,por acompañarme en esas eternas mañanas en la biblioteca y resolver miles de dudas,tanto de las mates,como de otras materias ;) Y aunque hayas cambiado (desde mi punto de vista) aún sigues siendo ese niño bueno y comprensivo del que una vez me enamoré.
• A Irene y Raquel,también por estar ahí aguantando mis paranoyas; sobre todo Raquel,que a pesar de haberte hecho daño,nunca te separaste de mi,aun estando en la otra punta de España,sabes que cada una de tus letras se graba en mi ;)Gracias a las dos.
• Por último,y no menos importante,a Laila,por aquella tarde en tu casa antes del examen repasando cada ejercicio y a Jesús también jeje,por ayudarnos a estudiar.

Cuantas gracias no?jeje la verdad es que ahora me siento como en una nube donde nada ni nadie me molesta y todo es azuuuulll xD

Así que nada chiquitines,a disfrutar de las pocas vacaciones que nos quedan y una vez más...GRACIAS :-)

"La vida del estudiante es el sacrificio y su recompensa, el triunfo."

***Escuchando - David de María - Precisamente ahora

Aún no puedo entender por qué tiene que sufrir así,por qué la tristeza se le echa encima y sin poderlo evitar,la vence de esa manera...Aprendí que los castigos son para quienes se lo merecen,pero tú no te mereces nada de lo que te está pasando.Creía que la vida era suficientemente sabia,como parar a tiempo el dolor y sufrimiento,pero es que ya no creo en nada,símplemente se que algún día todo esto pasará,para bien o para mal,y no nos quedará más remedio que aceptar lo que venga.
Y tengo miedo,igual que tú,pues el sufrimiento que sientes es como si lo sintiera yo también,si a ti te arrancan un pedacito de corazón,a mi me lo quitan para dártelo a ti.Tus lágrimas se me clavan en el alma y sin poderlo remediar,lloro contigo,no me importa parecer débil porque es lo que siento,y si no soy fuerte...¿qué le importa al mundo?para eso tengo a mi gente al lado,para apoyarme y darme fuerzas,igual que yo estoy junto a ti,no lo olvides nunca.
Ahora miro al futuro,y no veo absolutamente nada,porque ha cambiado tanto el presente,que ni siquiera se que pasará dentro de un instante.Sólo quiero estar contigo,esquivar los temores y reirnos de todo aquello que nos haga gracia,como hacíamos antes,y que hoy,nos cuesta mantener...¿verdad?Quiero que de una vez por todas TÚ seas feliz,saber que cuando duermes,nadie te molesta en tus sueños y que cuando amanezca,tus ojos desprendan toda esa luz que están guardando un día como hoy,ya ves que el cielo está oscuro,porque tu mirada se apaga.
Por último,pedirle al destino,el que tantas veces nos ha apoyado,que haga una de las suyas,y cambie todo este dolor por algo más llevadero,felicidad,alegría o símplemente,falta de tristeza,llámalo como quieras...No sabes cuánto deseo verte sonreir y quitarle al reloj todo el tiempo que no lo hagas,para que pase lo antes posible.
Te quiero mucho peke,es lo que siente mi corazón.
"¿Por qué las cosas más dolorosas como la muerte o el amor no tienen cura y en cambio un simple dolor de cabeza sí? Lo más doloroso tendría que tener preferencia..."
***Escuchando Mario Winans - I don´t wanna know

Porque te lo mereces ;) Hoy te escribo un post sólo a ti,porque como dice el título,te lo mereces.Pensaba que te había perdido del todo,que por mucho que yo hiciera,nada volvería a ser como antes y me dolía mucho,demasiado; me he pasado noches enteras recordando nuestras conversaciones y risas,aquellos mails interminables que dibujan sonrisillas en mi cara y sobre todo,imaginando como sería el primer encuentro contigo,esa sensación de tenerte al lado y no detrás de una pantalla a 250km de aquí.Cada día pasaba con lentitud,echándote de menos y preguntándome como te iría todo,me daba miedo hablarte,por miedo al rechazo,pero a la vez me prometí que nuestra amistad seguiría adelante,le pesase a quien le pesase.Y mira por donde,la cabezonería va a funcionar :P igual que nuestra telepatía,pues cuando yo decidí mandarte un mail,tu ya estabas escribiéndome uno :) No sabes cuanto me alegró,sobre todo el saber que aún quieres continuar a mi lado y que pondrás de tu parte para retomar la amistad que se quebró sin quererlo,un día de Julio. Quisiera poder explicar todo lo que siento ahora,pero es que es casi imposible,alegría por "verte" de nuevo,ilusión por volver a empezar,miedo de que todo se rompa de nuevo...pero sobre todo,felicidad,muuucha felicidad de poder contar contigo,porque,a pesar de no habernos visto en estos cuatro años de amistad,te siento aquí,a mi lado como si fueras un amigo de toda la vida,de esos que nunca se olvidan y que nunca te fallan.Tengo una confianza plena en ti y deposito también parte de mis ilusiones para hacer planes futuros y hacer que esta amistad crezca cada día un poco más y llegue un punto en el cual nuestros corazones estallen de cariño,el uno hacia el otro ;) Te quiero mucho Tigger,porque a pesar de todo,sigues ahí,con tu sencillez,dulzura y simpatía,dándome lo mejor de ti,que está ahí,guardado en ese corasonsillo dolorido pero que seguro,poco a poco,volverá a renacer ;) No cambies nunca,que chicos como tú son imposibles de encontrar y quiero seguir teniendo la inmensa suerte de conocerte,mucho tiempo más. "Los amigos son como las estrellas, cuanto más negro está el cielo, más brillan para uno." ***Escuchando Iguana Tango - Si pudiera

Es una sensación de extrañeza al sentirte lejos estando cerca,agonía por querer abrazarte y no poder,un poco de melancolía al recordar tiempos pasados que fueron mejores que el presente.Es un sentimiento de ternura infinita,que me llega más allá de lo que yo pude imaginar,de alegría inmensa al saber de ti y a la vez,de tristeza profunda al buscarte entre mis brazos y no hallarte.Se mezcla con la esperanza de ver tus ojos un solo instante,con la ilusión de que me mires,como antes...Me llenas el corazón,vacío que también dejas al no estar físicamente conmigo,me haces llorar,símplemente por no poder decirte que te quiero y dibujas una sonrisa a tu antojo,en mis rostro. En estos días,yo siento algo,un conjunto de miles de cosas,siento un beso y una herida,la duda y la certeza,el calor que me das y que se acuna en mi alma,el frío de que estés allí y yo,aquí,tu presencia y tu ausencia...que extraño...¿verdad? Busco en mi,algo que defina todo esto,una palabra,un sentimiento,me da miedo,porque en este tema todo es tan mentira,a la vez que verdadero,pero pasan los días y lo que siento es que TE ECHO DE MENOS. "Las personas más felices no son aquellas que obtienen lo mejor de todo sino aquellas que sacan lo mejor de lo que tienen." ***Escuchando Tsuby&Georgina - Nunca más

Cómo decir,que ya no puedo más...sobre mi espalda cae todo el peso de tener que llevar una casa prácticamente sola:haz esto,haz lo otro,cuida del perro,estudia,estate atenta a los obreros,soporta el constante ruido que hay en casa,que ni siquiera se puede hablar...esto parece el mismo infierno...mi dolor de cabeza va en aumento,no puedo dormir...siento que voy a estallar...
Toc,toc,toc,toc...no oigo otra cosa que el sonido de los martillos sonando en mi mente,las paredes tiemblan de la fuerza con que le dan,deseo perderme en algún lugar lejos de aquí,donde en mi mente sólo estés tú y no haya más preocupaciones,pero tengo que conformarme con quedarme en este infierno,llorando,creyendo que con eso se solucionará todo.
No puedo salir,porque debo estar pendiente de estos malditos obreros (que culpa tienen ellos,pobrecicos)cómo pasar las horas encerrada sin poder dormir,ni estudiar,ni escuchar musica...?es igual de horrible que pasar el tiempo sin verte,porque hoy más que nunca necesito un abrazo tuyo,como aquel de hace unos días...hoy me agarro a la almohada con la extraña ilusión de que se convierta en ti por un solo instante,pero pasan los minutos y en casa tan solo queda mi cuerpo,pues mi alma y mi corazón volaron junto a ti,al menos contigo son felices,quédatelos si quieres que a mi,ahora no me hacen falta...
Se mezclan mis sentimientos y sólo puedo llorar,es que no puedo evitarlo,cierro los ojos y pienso en ti,una vaga sonrisa se dibuja en mi cara,pero los abro y no hay nada de lo que imaginé momentos antes,sé que estás a mi lado,eso me hace fuerte y sinceramente es lo que me mantiene en pie,por ello,te pido un único favor: que nunca me dejes sola,no soportaría el dolor y no sabría como vivir esta vida,que sin ti,no tiene sentido.
"Soledad es estar rodeado de personas y pensar sólo en la que te falta. "
***Escuchando Carlos Vila - Nadie nos entiende

La gente de Albacete,se aburre.
Son alrededor de las 7 de la tarde en Albacete,cuando me encuentro junto a mi peke en la calle del parque,todo iba bien,hablando de nuestras cosas,sin preocupación alguna,contándonos chistes y poco más; al pasar el tiempo,nos damos cuenta de que un hombre chino,que iba en moto,ha pasado ya dos veces,por el mismo lado,primeras risas ante el acontecimiento.Sigue pasando el tiempo,y el mismo chino,con la misma moto,vuelve a pasar...las risas cada vez eran más fuertes.Continuamos con nuestra charla,y otro chino,pero también en moto,y con pantalones negros y calcetines blancos,pasa por ese mismo sitio,en nuestra mente,una idea:"los chinos son como hormigas xD"
Y ahí se quedó la cosa durante unos minutos,en los cuales los silencios se repetían y en los que cualquier cosa era buena si con ello conseguíamos hablar.
Pero mira tú que casualidad,nos damos cuenta de que,además de los chinos (que seguían pasando)una mujer,a la que llamaremos "la de verde" también pasa por delante de nosotras,cada 12 minutos concretamente,pero ahí no está la gracia,la buena señora,aparte de su atuendo deportivo: camiseta verde (de ahí el nombre),pantalones cortos,calcetines rosas subidos hasta arriba y deportivas,llevaba unos andares que ni los de las maratones xD,me explico: el movimiento de los brazos era exagerado,que parecía que eran de papel,porque la mujer los movía con una soltura...como se pusiera alguien delante o detrás,un par de yoyas que se llevaba;y que decir de la forma de andar,entre un paso y otro,había como medio metro.Las risas se hicieron incontenibles y cada vez que sonaba la alarma de "ya viene la de verde" el descojonamiento (y perdón por la palabra) era mayor.Pero que pena al saber que la buena mujer,tenía acompañante (o eso parecía) yo que me había propuesto hacer una velada romántica con ella...xD
Aquí no acaba la cosa,dos ancianitas tambíen se pasaron las horas dando vueltas al parque,y era verlas venir,y empezar las risas de nuevo.
Resumiendo,diversos personajes se dedicaron a pasear durante toda la tarde,por el mismo sitio y llegamos a la conclusión,de que la gente de Albacete,se aburre.
"No hay cosa que te haga más feliz que ver a alguien que quieres sonreír. Sonríe para hacer felices a esas personas que te quieren."
***Escuchando Flores Raras - Te quise tanto

Martes,6 de la tarde,los nervios a tope,me tiemblan las piernas,me siento las pulsaciones en las sienes y en mi mente,una sola idea:verte. Al rato de estar esperando te veo aparecer viniendo por mi derecha,en ese instante se me para el corazón y se pierde para mi,cualquier noción de tiempo.Te paras enfrente,sonriendo como siempre,dos besos de esos que se dan al aire:muas,muas,la típica pregunta: cómo estás? la típica respuesta: bueno,bien... Caminamos cierto tiempo sin un rumbo fijo,hablando de temas sin importancia (mi perro :P) y al poco decidimos dejarnos caer en un banco,allí te di el regalo que taaaaanto me había costado hacer,me diste las gracias y nos quedamos sin hablar; esos silencios se repetirían a lo largo de la tarde,silencios eternos,que me incomodaban pero que a la vez,decían tantas cosas...Mis piernas se movían nerviosas,golpeando insistentemente el suelo,mis ojos sólo miraban al frente salvo en alguna ocasión que divisé tus ojos,esos que tanto me gustan ;) y por mi mente pasaban a raudales miles y miles de pensamientos,de cosas que quería decirte...pero por mi boca sólo salían palabras atropelladas que no decían mucho. Y qué decir de ti...tus nervios también estaban presentes en ese mismo banco,tu mirada era inquieta,se posaba en mi y al instante te fijabas en cualquier otra cosa; tu voz al principio temblaba,pero con el paso de la tarde conseguiste dominarla...bien podrías haberme ayudado a mi :P Así pasaron las horas,contándonos anécdotas de aquellos días sin vernos,riendo de las bromas que te hacía sólo por verte sonreir y por supuesto,pasaron los minutos en esos silencios intensos,que cualquiera podría definir como ausencia de palabras entre tú y yo,en cambio yo lo contradigo y opino que nuestros corazones si que hablaban,en un idioma que solo nuestras almas podían escuchar y entender. Se dice que los nervios nunca ayudan...pero gracias a ellos supe ver lo mucho que me importas y lo que te quiero...aquel día yo te quise un poco más... "Sólo hay dos cosas que nunca vuelven atrás, la palabra pronunciada y la oportunidad perdida." ***Escuchando Bebe - Ella

Hola chiquitines/as! hoy quiero escribir una poesía que he encontrado,no sé quien es su autor pero dice exactamente lo que sentí ayer,en un momento de bajón,que ni siquiera tenía fuerzas para anotar lo que sentía...

El abismo entre los dos
hace mella en lo q algún día pudo ser,
tu no debes,yo no puedo
y este capítulo cesa en mi ser.

Debido a que el tiempo pone cura
y se que lo superaré;
ya que la razón de esta locura
no es razón es un porqué.
Porque me ilusioné de la nada,
porque alimenté esa ilusión,
para ahora no tener nada
sólo un vacío en el corazón.

Tu destino cambió
lo que tardé en soñar un día
y cuando quise darme cuenta
mis sueños serían sueños,
nunca los viviría.

Y es que es difícil afrontar
este sentimiento de contracción,
ya que quiero que seas feliz
pero no quiero dejar de serlo yo.

Espero que el tiempo sea mi aliado
y que cuando te mire
sigas siendo lo que siempre he soñado,
pero de un modo no doloroso,
pues es ahora lo que siento
cuando presiento que estás en mi entorno.

Eso es todo,supongo que muchos no sabréis el porque de estos sentimientos,pero tened por seguro que duelen,duelen mucho.
"Trataré de olvidarte pero mi olvido será simplemente
otra manera de amarte."
***Escuchando O-Zone - Dragostea din tei

Hace unas semanas que operaron a mi madre,no era algo complicado,pero no dejaba de ser una operación,con sus riesgos.Hasta el día de antes,no sentí miedo,a que todo saliera mal,a que mi vida pudiera cambiar mucho,pero en el momento de la verdad,me armé de coraje y valor,aparte,tenía un examen muy difícil y quise centrarme más en ello,quizás también,para olvidarme del miedo que aun reinaba en mi.
Al cabo de las horas,llamó mi padre,todo bien,así que a última hora me fui con mi hermano al hospital a ver a mi madre,y también a mi padre,pues seguramente él necesitaba más que nadie un apoyo.Nada más entrar en la clínica,un olor desgarrador me llenó,todo sabemos cual,ese olor a hospital tan desagradable,pero a mi me dolió especialmente,ya que me hizo recordar "ese" día,hace casi 2 años,cuando me operaron de la rodilla; no guardaba ningún buen recuerdo de aquel momento y parecía que todo se volvía a repetir.Llegamos a la segunda planta y me doy cuenta de que la habitación de mi madre,está al lado de la que fue la mía,¿casualidad? me faltó muy poco para ponerme a llorar,no podía soportar la melancolía y los recuerdos me aplastaban con una fuerza arrolladora,pero como otras veces,me lo guardé y entré a la habitación.La primera impresión fue de shok,jamás había visto a mi madre enferma,y menos,en la cama de un hospital,prácticamente dormida...cuando nos vio,se dibujó una leve sonrisa en su cara,que me hizo comprender,que todo iba bien; me acerqué a darle un beso y os juro que el corazón se me cayó a los pies,se me hacía tan extraño...la sentía tan débil y tan frágil,quizás eso debió sentir ella cuando me operaron a mi,y ahora lo comprendo muy bien.Me quedé a su lado,e incoscientemente,gastaba algunas bromas para dismular mi verdadero estado de ánimo,pues sólo quería llorar,se me juntaron muchas cosas,los recuerdos y la realidad se fundieron y se hicieron más fuertes,más que yo...
Todo aquello pasó sin muchos más cambios,salvo la alegría que sentí cuando la vi aparecer por la puerta de mi casa,de vuelta a su hogar,ahora volvía a ser la misma,tanto ella,como yo.Ese mismo día yo me ofrecí a curarle la cicatriz,pues era una manera de agradecer todo lo que hizo por mi.
Pero todo cambió al saber los resultados de la operación,no eran buenos y había que volver a operar,en los ojos de mi madre vi claramente la decepción,el terror,el miedo al dolor...y yo como siempre,no me di cuenta de todo ello hasta el día de antes,cuando después de una reunión en mi casa,me puse a llorar,me sentía desesperada,agobiada,con miedo a todo,pero gracias a las palabras de mi peke ;)conseguí animarme y ver las cosas de otro modo,ahora más que nunca,mi madre necesitaba que su hija dejara de ser niña y ser mujer,pues debía hacerme cargo de la casa y cuidar de ella en el hospital.Me quedé a dormir una noche con ella y descubrí cosas en mi que no sabía que existían,durante esa noche,apenas pude dormir,porque a cada movimiento que mi madre hacía,yo me despertaba por si le pasaba algo y el poco tiempo que conseguí cerrar los ojos,mi mente estaba alerta a cualquier cambio :)
Y hoy ha vuelto a casa,me siento tan bien...las cosas se ven de otra forma cuando ella está aquí,aún debo ayudarla a hacer algunas cosas,pero sinceramente,ya no me importa,¿cuántas noches ha estado ella sin dormir,por mi?¿cuánto tiempo ha dedicado a curarme?¿cuánto tiempo...?mucho,de verdad,demasiado y esta es mi forma de agradecérselo,que durante estos días es niña a mis ojos,y yo soy madre por ella ;)no me importa que debo hacer si la causa es hacerla sonreir,no me importa levantarme pronto si con ello ella está menos agobiada,no me importa NADA,al fin y al cabo,ella me dio la vida y nada de lo que haga es mucho para darle las gracias...TE QUIERO MAAAAA!! :P
"He recibido de la vida el regalo más bello, mi familia, lo demás no tiene importancia. "
***Escuchando Bea Bronchal - Que te den candela