La mañana de la talla 44
Esto que os voy a contar,es digno de leer,porque luego dicen los psicólogos que las niñas de hoy nos deprimimos cuando salimos a comprar ropa,y es normal,porque lo que me ha pasado esta mañana es para poner un cartel en la tienda y que lo sepa todo el mundo.
Después de llevar no se cuantas horas mirando ropa por todo el centro de Albacete,yo iba muerta de cansancio,de tanto quitar y ponerme ropa,vestirme,desvestirme y volverme a vestir; de pasada veo una tienda a la que nunca he ido,porque siempre había tenido más ropa de chico,que de chica,pero esta vez parecía ser diferente.Total,que entro toda convencida con Miguel,y lo primero que veo,unos pantalones blancos chulísimos y rarísimos,como yo los quería,voy mirando las tallas: 34,36,44...joe,no habia una 38 o una 40?nooo,así que,por probar Miguel me coje la 44 y yo pensando: dónde va a este? que tengo culo,pero no tanto xD pero bueno,lo acepté y entre en el probador,y que sorpresa la mía cuando vi que los pantalones no me pasaban de los muslos!!! enseguida solté: "esto no pue ser verdad!yo!una 44 que no me entra??!! ni de coña" Me los quito,miro la cintura...estrechísima,como una 36 o menos...
Yo sabía que dependiendo de la tienda,las tallas variaban un poco...pero un poco leches!!!no 4 ó 5!!
Así que salí de la tienda maldiciendo en voz alta para que lo supiera toda la gente,y el pobre Miguel se reía por no llorar.Acabé la mañana con unos pantalones blancos,raros de mi talla,dos camisetas y unas zapatillas en mente,que bueno,tendré que ir a por ellas algún día de estos.
Con todo ello,sólo decir que no os agobiéis por las tallas,si veis que no entráis en una 44 cuando normalmente usáis la 38 ó 40...vostras maldecir a la tienda,poned verde a la dependienta que encima te mira con cara de pava y coged,e iros a la tienda de al lado y compraos los mismos pantalones...ya veréis como jode...xD.
"La memoria es el perro más tonto, le tiras un palo y te trae cualquier cosa. "
***Escuchando Lengua Secreta - Vivir un sueño

Hoy es uno de esos días,en los que amanece oscuro,muy oscuro en mi interior,me levanto de la cama con un nudo en el estómago,con dolor de cabeza y con los nervios desbocados,mientras me voy vistiendo el mal trago se me hace eterno,tenía un examen y deseaba pasarlo cuanto antes para poder tumbarme en mi cama y olvidar,solamente olvidar...Para colmo mis padres no están en casa y los echo tanto de menos...mis hermanos tampoco están,me siento tan sola...en un rincón de mi corazón,los recuerdos vuelven a aflorar,queriendo envolverme en sus sábanas de tristes sueños,y yo...yo me dejo arropar por ellos,al menos así me siento algo más protegida...
Pero quién me iba a decir que las cosas a media mañana cambiarían de tal modo,recibo dos notas de examenes: ambos aprobados :D,el examen que tenía me sale bastante bien :D y todo mi ser vuelve a renacer con nuevas ilusiones,en mis rostro se dibuja una amplia sonrisa,sincera y clara,como hacía tiempo que no tenía.Me hubiera gustado pasearme por toda la ciudad,de la mano de mi felicidad,aprovechar ese instante,pues todos sabemos que los malos momentos llegan solos y tan pronto,que hay que disfrutar de los buenos al máximo.
Hoy es uno de esos días en los que amanece oscuro,muy oscuro en mi interior,pero poco a poco el sol va saliendo en mi alma,ayudando a cicatrizar las heridas que la noche anterior se habian abierto,dejando salir aquellos sentimientos que creía olvidados...La luna fue mi mayor enemiga en aquellas horas eternas en las que intentaba no recordar,y mirar más allá de mi inseguridad,su sonrisa me destrozaba por dentro,su luz cegaba mis ojos,convirtiendo todo en penunmbra,por eso esta noche,no quiero que ella aparezca en mi ventana,se la presto a los enamorados,a los que son felices realmente,a los que no tienen miedo,a los seguros de si mismos...a todos aquellos que son lo contrario a mi.
Ahora me escondo bajo mi coraza de felicidad,a veces,falsa felicidad,pues aún muy dentro de mi el dolor y desconfianza acechan a mi esperanza...pero ¿qué hacer?acostumbrarme a ello me parece la mejor opción,algún día todo pasará,estoy segura...no sé si será mañana,o quizás dentro de un mes...pero prefiero pensar que en algun momento tú, tristeza,abandonarás mi cuerpo,mi alma y corazón y al fin,de verdad seré feliz.
Hoy es uno de esos días en los que amanece oscuro,muy oscuro en mi interior,pero poco a poco el sol va saliendo en mi alma,y esta noche,sin la compañía de la luna,dormiré tranquila,abrazando mis sueños con tanta fuerza,que pueda soñar hacerlos realidad...
"Las personas que se han sentido traicionadas tienen muchas dificultades para liberarse del resentimiento.Les tortura su propia inseguridad y el temor a que la situación de engaño vuelva a repetirse"
***Escuchando Queen - We are the champions

No podía estar tanto tiempo sin escribir!!jeje,a pesar de no estar aún en condiciones óptimas,pero me relaja relatar lo que pasa por mi cabeza,y ahora tengo tantas cosas que contar,que no se por dónde empezar...bueno,ya se me ocurrirá algo:
De momento diré que me siento de mil maneras,por un lado agobiada con tanto examen,me pesa mucho tener que estar de recuperaciones hasta el último día y sabiendo que me toca estudiar en verano,mi primer verano en compañía de los libros....pues no me hace mucha gracia la verdad.
Llevo unos días en los que una gran nube negra se ha posado en mi corazón,de vez en cuando asoma un alegre sol que me hace sonreir,pero por lo general,son rayos y truenos los que habitan mi ser,no me siento bien conmigo misma,es como si hubiera hecho algo mal de lo cual me arrepintiera; por otro lado,se combinan en mi alma la nostalgia y la desilusión,una mezcla muy difícil de llevar dentro que,como resultado hacen que aparezca el miedo a confiar otra vez y el temor a ser rechazada y herida de nuevo.Lucho contra todo ello para salir adelante y encontrar esa ilusión que perdí o mejor dicho,que me arrebataron,peleo contra mis sentimientos,contra el recuerdo y el olvido a la vez,toda mi vida es una constante batalla en la que no logro ganar,en la que siempre me doy por vencida antes de tiempo porque mi mayor enemigo es mi corazón,algo que por mucho que intento dejar atrás,me sigue allá donde voy recordandome que está dolido,que necesita curarse y que no aguanta más la situación...cómo ignorarlo?el corazón habla tan alto que el propio silencio lo envuelve y es incapaz de hacerlo callar.
Amor,amor....por qué entraste en mi?por qué ya no quieres salir? si quieres,quédate,pero disfrázate de amistad,de cariño...hazte amigo de la esperanza,para que entre también en mi cuerpo y llegue a saber que algún día,serás acompañado por el amor de otra persona,que me haga volver a sentir un abrazo quemando mi piel...lo echo tanto de menos...sabes?los pequeños detalles son los que siempre se recuerdan y a la vez,los que más daño hacen y tú tienes la capacidad de albergar todo ello,para hacerme morir cada día un poco más,en silencio,para que nadie se de cuenta de que en cada gota de sangre que tu fiel amigo corazón derrama,hay escrito un nombre,una canción y algún verso del que me enamoré...
"El miedo es eso que está cuando no podemos definir un sentimiento."
***Escuchando Julieta Venegas - Lento

Bueno chicos,solo escribo para decir que durante un tiempo,no escribiré aquí,no pregunteis el motivo,simplemente no me veo con fuerzas suficientes.Tampoco sé por cuanto tiempo será,sólo cuando mi mente y corazón vuelvan a funcinar correctamente,yo volveré a escribir.
Podéis seguir poniendo comentarios si quereis,que los leeré.
Muchos besos y gracias por haberme leido durante tanto tiempo.
"No hay mayor dolor en este mundo que amar a alguien que te cierra las puertas de su corazón. "
***Escuchando The Corrs - Summer Sunshine

Nadie Más Que Tú

No hizo falta nada más
fue tan suficiente verlo en tu mirada
cara como cristal...

Me enseñaste a ver la luz
cuando dentro de mi alma se apagaba
mis ganas de continuar

Como si me conocieras de otra vida
vas antecediendo todos mis instintos
sin medida...

Nadie más que tú,
Sabe adivinar a dónde voy
Nadie puede describir
Lo que yo realmente soy
Nadie más que tú
ha sembrado paz en mi interior
hizo renacer mi fe para ver mas allá del sol
más allá del sol...

Cuando amanece y tú no estás
toda mi energía fluye diferente
sin ti nada es igual
mis secretos se revelan en tus brazos
y mis días se reducen a tu espacio
y voy cayendo poco a poco porque...

Nadie mas que tu,
Sabe adivinar a dónde voy
Nadie puede describir
Lo que yo realmente soy
Nadie más que tú
ha sembrado paz en mi interior
hizo renacer mi fe para ver mas allá del sol
más allá del sol...

Sencillamente...eso.
"¿Cómo decirte que estoy muriendo en cada bocanada de aire que no tomo a tu lado?"
***Escuchando La oreja de van gogh - Flash

Cuánto tiempo nu?reconozco que he estado un poquillo vaga y entre unas cosas y otras...pero tranquilizaos fans enloquecidos,ya estoy aquí,no sufráis mas...:P
Sintiéndolo mucho por los demás asiduos lectores de esta página,hoy el post va para mi pekeee!! a ver si consigo sacarle una sonrisilla; la verdad es que no se muy bien qué decirte que no sepas ya (te he dicho tantas cosas...) pero lo único que quiero es que,a pesar de todo lo malo que te está pasando,un pequeño rincón de tu corazón sea feliz al saber que nos tienes a todos contigo y que somos capaces de regalarte un cargamento de chuches más grande que el del otro día :P
Se me hace muy difícil pensar en todo esto,porque me parece tan irreal...y lo peor es que te miro y te siento ausente,cosa que,reconozco me da mucho miedo;cada noche una lágrima tuya se me clava en el alma,me gustaría recogerlas todas y guardarlas en un cajón,cerrarlo con llave para que no salieran más...pero,por desgracia,lo único que puedo hacer es darte mi fuerza,mi esperanza e ilusión,para que juegues con todo ello y conviertas,un mal momento en un breve suspiro de alegría,creo que sólo con eso me conformaría...al menos si en un instante tu mirada reflejara ese ángel que tienes dentro,si en un segundo pudieras volar para olvidar...te juro,que si pudiera...que si pudiera te daría mi vida,tan sencillo,como eso.
Ahora,te escribo aquí una canción que me recuerda a ti y que es el conjunto de todos mis sentimientos:

No sé si quieres oírme
mas no te dejaré.
Y si nadie consiguió poder comprenderte
sí que te entiendo yo.
Si dudas tú poder vivir
recogeré tu incertidumbre
te enseñaré a sonreir
tus lágrimas se irán.
Yo estaré hasta cuando tú
la fuerza no tendrás de vivir sin una luz.
Yo lo sé, que es duro para ti
buscar un día más, por eso estoy aquí

Y volaré como esas gaviotas
y me sumergiré en el mar de tus porqué
de tus ojos lejanos, no te abandonaré más.
Si dudas tú poder vencer
yo te daré mi confianza
si comes vives, créeme
y no me digas: no.

Yo no sé si te hago bien así
mas no me rendiré, por eso dime: si
Yo estaré...
créeme y verás
lucha en tu interior
y prueba a amarte un poco más
Dime: sí
si quieres tú lo harás
siempre puedes encontrar un sitio para ti.

Como me ha quedado un poco largo todo esto,me despido ya no sin antes dar las gracias a todos lo que me leeis,que aunque no os nombre uno a uno,no me olvido de vosotros...
"Muchas veces se desea la muerte... pero detrás de las nubes siempre hay un cielo... ¿por qué rendirse si no sabes lo que te espera mañana?."
***Escuchando Aleks Syntek y Ana Torroja - Duele el amor

Hoy me siento bastante mal,fue a partir de ayer,cuando iba por las mismas calles que durante 3 años había recorrido contigo,fue una sensación muy extraña,el ir sola encontrándome con recuerdos tuyos en cada esquina,en cada escaparate...en ellos me reflejaba y tú no estabas,pero habías estado durante tanto tiempo.....que ahora se me hace imposible no verte conmigo.Me sentía muy insegura yendo sola,antes iba de tu mano,ahora llevaba las mías en los bolsillos,apretando fuerte los puños para no ponerme a llorar,sentía tanta rabia...me puse a pensar si hicimos bien,o por el contrario nos equivocamos una vez más,no llegué a ninguna conclusión,simplemente seguí andando deprisa,impulsada por una fuerza que me hacía querer llegar a casa cuanto antes,para meterme en la cama,dormir y olvidarme de ti,concretamente de los buenos recuerdos que de vez en cuando acuden a mi mente,para recordarme que te sigo queriendo,no sé muy bien cómo,pero me hacen tanto daño...
Y al levantarme esta mañana,me he vuelto a derrumbar,he subido la persiana de mi habitación,y un sol radiante ha iluminado mi cara,pero oscurecido mi corazón...este sabado,amanecía como tantos otros,tenía el mismo aroma,la misma luz,y he querido hacer lo mismo que solía,comer en tu casa,pasar la tarde contigo,cenar en la mía (normalmente de McDonalds :P) y por la noche dormir tranquila sabiendo que tu estabas conmigo,pero no ha podido ser,pues tú no estas conmigo de la misma manera,y todas esas cosas que solíamos hacer se han desvanecido poco a poco,dejándome sólo el sabor amargo de la nostalgia y la melancolía,que,reconozco,solo podría quitarlo el sabor dulce de un beso.....:(
Mientras te escribo,las lágrimas salen de mis ojos sin control,no se porque lloro,pero no puedo evitarlo,cada cosa que hago,cada palabra que escucho,me recuerda a ti...hoy me has pasado algunas fotos tuyas,y me he dado cuenta de que sigues teniendo esa carita de niño bueno que tanto me atrajo el primer día,al ver tu mirada en esas fotos he visto algo de tristeza por lo perdido,pero mucha ilusión por la nueva vida que se te presenta,así que desde aquí solo decirte que mires hacia el futuro con esperanza,que por favor,nunca me olvides y que en un pequeño rincón de tu corazón guardes un pedacito del mío,pues se siente tan cómodo ahí dentro...
"Tu mirada vuela,es la flecha que hiere el tiempo,que lo detiene,que lo hace espeso,que lo detiene,que lo hace eterno..."
***Escuchando - BSO El efecto mariposa

Bueno,cuánto tiempo ¿no? la verdad es que no tenía muchas ganas de escribir,pero creo que ya va siendo hora,que echo de menos esos comentarios de mis niños :)
Lo primero y principal que he de contar,aunque la mayoría ya lo sepáis,es el gran cambio que ha tenido lugar en mi vida,se acabó el amor,ese amor que se creía eterno llegó a su fin,no hay un motivo concreto,simplemente nos hemos cansado y esa magia que había al principio se ha ido disolviendo poco a poco hasta llegar a un punto en el cual los pequeños errores se convertían en grandes fallos y se olvidaban los detalles que hacían cada día único e indescriptible.Lo bueno de todo esto es que nos queda la amistad,una muy buena amistad,estando a su lado me siento agusto,sin tapujos ni ataduras,sé que puedo confiar en él,que nunca me va a fallar y que tantos años de convivencia nos han servido para conocernos muy bien y saber perfectamente cómo actuar entre nosotros,es un privilegio tener a alguien que te conozca tan bien y que por ello,sepa hacerte sentir tan bien ;) Solo espero que sigamos así todo ese tiempo que nos prometimos un 25 de Julio de 2001,que aunque sea bien distinto,lo disfrutaré a tu lado de igual manera,te quiero mucho cariii!!!
Y ahora toca darle ánimos a mi Tigger,jejeje,que menuda vida te vas a pegar este mes de Mayo,eso no es vida...pero en fin,haces lo que te gusta,aprendes y bueno,quien sabe,igual dentro de poco me ves alli pidiéndote un viaje a la luna,jejejej que por cierto,mu caro eh...6000 euros...pffffff...y la temperatura no se yo...que con -50º hace ya un poquejo de frío :P Bromas aparte,ya sabes que aquí me tienes para desahogarte,que aunque no te vea por el MSN desde dios sabe cuando,siempre nos quedan los e-mails,de esos interminables que tanto me gustan,me alegra saber de ti y que me cuentes tus cosillas,que yo seré la Pac-woman oficial,pero anda que tú...tampoco te quedas corto.....:P Mil besillos pa ti :)
Y mi pekeeeeee!!! ay mae mia cuaaaaaanto la quiero yoooo!! te vas a hartar de mimos que lo sepas,aunque ya sabes que si me pongo pesada,sólo tienes que decirlo y te dejo tranquila,tú me has ayudado mucho,y aquí estoy yo ahora para ayudarte a ti,a que pases esta mala racha y sonsacarte una mini-sonrisa que ilumine toooodo el día,que últimamente están muy oscuros por aqui.Te escribo una frase que me puse de nick para ti:"El día está triste porque tu alma llora en silencio pero esta noche la luna te sonreirá y estará a tu lado en cada momento" Así que ya sabes,que aparte de a mi,y más gente,tienes a la luna todas las noches velando por tu felicidad y acómpañándote para que no te sientas sola y si al final Alberto,me acaba haciendo una rebajilla en mi Tour por la luna,me tienes a mi junto a ella,cariño y fuerzas multiplicadas por dos ;)
Ala ya me despido,que cuando me da por escribir......y mañana examen de mates,y a primera hora,toma ya que ways,esto si que es vida :P Mil besos pa toooooossss!!
"Un verdadero amigo es un alma en dos cuerpos" (hoy va de amigos la cosa...)
***Escuchando Malú - Ven a pervertirme (anda que también la canción...)

Peazo de viaje el del viernes,hacia mucho que no me lo pasaba tan,tan bien y me quedan muy buenos recuerdos que quiero escribir ahora aquí:
A las 6:10 de la mañana me suena el despertador,bufffff...no sabéis lo mal que lo pasé para levantarme,no tenía ganas de ir,pues estaba lloviendo y mis ánimos también estaban grises,como el día,pero con esfuerzo,me levanté,me lavé la cara de sueño que llevaba :P,preparé las cosas y salí hacia la punta del parque,donde habíamos quedado.
A las 7:00 ya estaba allí y lo primero que hice fue buscar a mi peke :) pero no taba,sabía que iba a llegar tarde,pero aún así me daba miedo que no viniera,pues tenía muchas ganas de hacer este viaje con ella,además de con el resto de mi gente :) A los cinco minutos y ya en el autobús apareció y con ella comenzamos el viaje,no paraba de llover y nos temíamos lo peor,pero la madre de una amiga rezaba (en serio) para que cuando llegáramos no lloviera.
El viaje hasta la Warner fue cansado,al menos para mi,nos pusieron una peli: el coleccionista de huesos,que al final me resultó interesante,pero eran tantas las ganas que tenía de llegar,que en mi mente solo imaginaba el Superman,Batman y demás atracciones que con más o menos miedo quería probar.
Sobre las 10:00 (creo) llegamos a Madrid,al bajar ya veíamos la lanzadera y otra atracción,primer comentario: hay que ir ahí :P,segundo comentario: ¿parece que va lento no? jejej,si,despacio,no veas que despacio iba :P Nos tiramos alrededor de media hora esperando a que nos dieran las entradas,lo mejor y más importante es que había dejado de llover,hacía un poco de frío,pero la lluvia había cesado,nuestra ilusión volvía a renacer sabiendo que nos lo ibamos pasar bien (mejor de lo que habíamos pensado :))
La primera atraccion fue "Stunt fall academia de especialistas" la que se suponía que iba despacio,quizás fue en la que peor lo pasamos todas,ya entre los nervios y lo fuerte que iba,a mi se me hizo interminable,bajé temblando,sin sentir las manos,aunque diciendo: ves?ahora me volvería a subir :P cosa que no hice :)
La siguiente fue una de "miedo" supuestamente en la que acabamos más mareadas que otra cosa,fue la que menos me gustó,pero bueno,tampoco estuvo mal del todo ;)
De ahí pasamos a Superman con nuestra profe de biología: la sita Ros :P,ya me habían comentado que estaba muy bien,que no daba cosa etc,pero nada más verla,dije:tengo miedooooo!! y cuando estaba ya subida pensé: pa que me he subido?me quiero irrr!! pero para mi sorpresa,fue genial,apenas daba impresión,así que la recomiendo ;)
Y ahora viene la que para mi,fue la mejor atracción,la montaña rusa del Wild Wild West,no me pude parar de reir en todo lo que duró,bien por los apropiados comentarios de mis amigas,tales como: se me caen las tetasss!!! o : se me cae la babaaaa!! o bien por el propio movimiento de la atracción,parecido al que hace un tren.Bajé con los abdominales contraídos de tanto reirme,y con ganas de repetir,nuestras caras eran el fiel reflejo de la felicidad,nos lo estábamos pasando muy bien.
Batman,ahí lo pase un poquito mal ,aparte de por lo de siempre (pa que me he subido?si es que estoy tonta joe,me quiero irrrrr!!!sacádme de aquiii!!)también porque me hice daño en el cuello,no pude mantener la cabeza apoyada y en uno de los giros,se me fue la cabeza bruscamente hacia un lado,total,el cuello echo polvo (me explico bien a que si?:)) pero en la comida,gracias al masaje de mi peke se me pasó un poco,y aunque hoy me duela bastante,se lo agradezco mucho,mucho,mucho :)
Ya por la tarde nos fuimos "de tiendas":P,me hubiera llevado todo,los peluches eran tan bonitos,tan monos.....ains,jejej.Después volvimos a repetir en el Wild,Wild West,volvimos a reirnos con más ganas si cabe,y de ahí de nuevo al Sunt fall academia de especialistas,no quise subir de nuevo,pues me dolía el cuello y además me daba un miedo...así que me quedé con mi peke esperando a las demás,en ese momento,empezó a llover,suerte que ya nos íbamos,la primera parte del viaje,había salido de lujo,estábamos echas polvo y no teníamos ganas de ir a ver "Queen",pero como no nos quedaba otra....nos dirigimos hasta allí.
El musical fue...como denominarlo...genial,aquellos cantantes-actores-bailarines se lo habían currado,la gente de pie aplaudiendo sin parar,fue muy bonito,lo recomiendo para el que pueda ir,no saldrá decepcionado ;)
Y de camino a casa,después de haber estado en el autobús cantando eso de: se coge er gusanillo,se mira,se shupa,se tira,se pisa,se requetemenea,y el cuerpo...relajao,relajao relajao :) no pudimos evitar quedarnos dormidas,al menos yo,y creo que mi peke tb,en mi mente pasaban como en una peli,las imágenes de todo el día,cuando estábamos en la Warner,luego en el musical...y de vez en cuando abría los ojos,miraba hacia mi derecha y veía a una de las personas más especiales que me he encontrado en la vida,ella dormía plácidamente y tenía una carita de ángel....le doy las gracias al destino por haberla encontrado :)
Resumiendo todo esto,el día fue mejor de lo que nos esperábamos,y en todos nosotros quedan los buenos recuerdos de aquello que nos ha unido más si cabe y que nos ha hecho reir sin tener que preocuparnos de nada :)
"La vida misma, es el viaje que menos apreciamos."
***Escuchando Nek - El año cero

Ni siquiera sé porque escribo,la verdad es que no tengo muchas ganas y además,no hay casi nada que contar,lo primero que diré es que mejor olvidar lo que puse el último día,fue una tontería,una persona no puede cambiar si realmente no quiere,y por mucho que yo lo desee...total,que la emoción me duró muy poco :(
Esta Semana Santa ha sido de las más difíciles de mi vida,supongo que se me ha juntado todo,mi peke que está fuera,mi "mini" que también está perdida por el mundo :P,discusiones con el cabezón de mi padre y malas palabras con mi madre...el único que se salva es mi nene :) que ha estado ahí siempre,apoyándome en todo y aguantando charlas interminables por teléfono sobre el mismo tema ;) de verdad que no sé lo que haría sin él,además ya que estoy,le agradezco todo lo que está haciendo por mi,no solo por soportarme,si no por contarme sus sentimientos (se que te cuesta mucho ;))e intentar agradarme con cualquier pequeño detalle (ya sabes que me encantan "esos" pequeños detalles)yo por mi parte intentaré hacerte muy,muy feliz y no me importa cómo,así que pide por esa boquita...:P (eso,sonríe que te he pillau... :)) por cierto,me merezco un buen regalo :P:P que va es broma,pero a ver si me das un adelanto sobre ese regalito que guardas en tu armario y que casi veo el otro día :P
Y bueno,creo que no hay mucho más que contar...ah si,se me olvidaba decirle a Alberto: que ya tengo aquí tu regalo :):):) y tranquilo que no lo abro hasta el domingo,está blandito,jejejej tengo unas ganas de verlo...¿¿qué será,qué será....?? seguro que me gusta,que a mi con cualquier cosa se me hace feliz :)
Ala,ya os dejo de dar la brasa,a disfrutar de las pocas vacaciones que nos quedan :( ~quedan 2 días...:)~
"Te quiero" (no hay frase más bella y que diga tantas cosas como esa :))
***Escuchando Nada de nada,que tengo la cabeza con demasiadas cosas como para asimilar las canciones :P

Hoy me he levantado con bastante mal cuerpo,y sin saber por qué mientras intentaba volver a dormir,he pensado en tí,te odiaba por haberme dejado de hablar sin motivo,y a la vez te quería tanto...hace unos días te mandé un e-mail diciéndote que no quería saber nada más de ti,porque tus palabras me hacían daño,que no te olvidaría,porque un pedacito de mi corazón siempre iría contigo,muy a mi pesar,pero hoy todo ha cambiado,de repente has aparecido de nuevo en mi vida,hablándome como si no hubiera pasado nada,diciéndome que me habías echado de menos...justo lo que necesitaba oir,te he notado tan alegre,tan cambiada,que mi corazón ha palpitado con una nueva ilusión,me has contado donde has estado todo este tiempo,el por qué de tu ausencia,y ahora lo comprendo todo...cuando has leído mi e-mail me has puesto esta carita :( y al preguntarte el motivo me has dicho que tú nunca habías pasado de mí,que necesitabas darte un tiempo y que te has acordado de mi siempre,en ese instante quise volver atrás para evitar escribirte ese e-mail...no se por que dudé de ti,pero ahora estoy completamente segura de que todo cambiará a mejor,que volveré a sentir ese nudo en el estómago al verte conectada,tendré las mismas ganas de contarte cómo me ha ido el día y de que tú me cuentes qué tal el trabajo...no sabes cuánto te he echado de menos,cuánto he añorado un "te quiero" tan sincero como el tuyo...sólo puedo darte las gracias por volver,por no olvidarme a pesar de estar tan lejos,y no sé...pedirte por favor,que la próxima vez que intente arrancar tu recuerdo de mi mente,me hagas ver lo importante que has sido,eres,y serás para mi : )
"La amistad que más se aprecia es aquella que aun estando lejos se conserva"
***Escuchando - Efecto Mariposa - Cuando uno es dos.

Todo fue un sueño...
2:15 pm --->Termina el primero de mis sueños,con Miguel,apenas recuerdo qué ocurría,pero me gusta soñar con él ya que no se suele pasar mucho por mis sueños,prometo tenerte presente esta noche ;)
5:47 pm --->Despierto después de un sueño raro con mi hamster,lo encontraba muerto en su jaula y no sabía el motivo,rápidamente enciendo la luz para comprobar que está bien,afortunadamente está corriendo en su rueda,me mira con cara extraña como diciendo: "¿qué haces a estas horas levantada?anda y tira a la cama otra vez..." Ya más tranquila,me vuelvo a dormir,sin saber que el siguiente sueño sería el peor.
10:30 am --->Abro los ojos y me quedo pensando,¿ha sido sueño o realidad? por un momento me invade el miedo de que fuera verdad,no podía creerme que te hubieras ido,sentía tanta angustia que no quería levantarme,no podía enfrentarme a la realidad sin ti,te juro que no podía...pero tras diez minutos de confusión,me doy cuenta de que había sido una pesadilla,comienzo a recordar todo el sueño: quedábamos todas una tarde para despedirnos de ti,te marchabas a otra ciudad,no sé el motivo...todo iba más o menos bien,hasta que llega el cruel momento de decir adiós,yo deseaba morirme,lo único que hacía era mirarte y te sentía ya tan distante que no podía evitar llorar....es todo lo que recuerdo,al despertarme sólo quería saber que seguías aquí,poder volver a mirar tus ojos,esos que son capaces de iluminar un mal día,poder abrazarte ya que ahora se me hace más fácil...
Ahora,bastantes horas después,he llegado a la conclusión de que necesito que estés a mi lado,que no soportaría la idea de perderte por cualquier motivo,que te quiero...porque eres mi peke y te has convertido en mi pequeño ángel.
"Un amigo es aquel que conoce todos tus defectos y a pesar de ello te quiere."
***Escuchando Espiente - Erizo como yo

Hoy por fín hemos acabado los examenes,qué alivio ¿no? para celebrarlo,una buena comida en McDonalds,aún tengo el estómago lleno,si es que hacía mucho que no iba y me he pegado un buen atracón :) pero sin embargo,me siento un poco off,a pesar de haber sido un buen día,hay algo dentro de mi que falla,como una pequeña pieza que está suelta y no deja de molestar,no sé por qué,ya que todo me va más o menos bien(salvo mi deduuu que ta malico,jeje) el caso es que siento como un gran peso en el corazón,algo que me ahoga y no me deja respirar,y sinceramente,hay veces que me dan hasta ganas de llorar y lo peor es que me hago una idea de por que puede ser y sólo de pensarlo me pongo peor...a todo esto se le suma que no sé lo que quiero,si que me hagan mimitos y estén pendientes de mi o al contrario,porque depende del momento,me molesta tanto una cosa como la otra,ains....sólo deseo tumbarme en la cama y no pensar,dejar de oir latir herido a mi corazón,sobre todo porque no tiene razón para sentirse así,pero no sé...supongo que ahora mucha gente me preguntará qué pueden hacer para que me sienta mejor,o intentarán sonsacarme el por qué de todo esto,pero no quiero que nada de eso pase,sólo necesito olvidarlo,sentirme sola o no...¡¡aainsss no sé lo que quiero!! Vamos a dejar este tema porque me estoy liando yo sola y soy incapaz de seguir escribiendo sin que con cada palabra se me desgarre el alma,suena así de duro,pero es como me siento.
No tengo ganas de nada,ni de amigos,ni de novio....ni de mi misma,ansío cerrar los ojos y soñar un sueño eterno,del que no se pueda despertar sólo para dejar de sufrir por cada sentimiento extraño que se me posa en el corazón...maldito corazón...
"¿Está la botella medio llena o medio vacía? Mira a la vida cara a cara y exígele que te entregue una botella llena."
***Escuchando Melendi - Con la luna llena

Me pareció increíble,ayer fui a la manifestación convocada a las 19:00 en toda España,no pensaba que iría tanta gente,pero me di cuenta de que hay mucha gente que piensa como yo...unas 100.000 personas estábamos allí plantándole cara al dolor,al miedo y por supuesto,a los terroristas,gritando lo primero que se nos pasaba por la cabeza intentando conseguir que se nos oyera en todo el mundo,quizás en concreto,en Madrid,la ciudad que esta vez ha sido castigada con el terror,la masacre y el temor...Apenas podíamos andar,pero eso daba igual,queríamos que con nuestras voces y nuestras manos alzadas se acabara ya todo acto de violencia...al mismo tiempo que gritábamos,callábamos como señal de duelo y dolor ante todo esto que tan profunda herida ha dejado en nosotros,a veces éramos incapaces de mantener nuestro silencio y poco a poco comenzaban los aplausos emocionados de los que estábamos allí presentes,realmente me pareció alucinante,sobre todo por el hecho de que,por una vez,estamos todos de acuerdo en algo y sin embargo,los políticos no pueden (o no quieren) unirse y acabar con esto,¿es tan difícil? yo pienso que no,pero en fin,lo único que podemos hacer es seguir expresando nuestra repulsa hacia todos aquellos que atentan contra la vida de una persona,ese derecho que todos tenemos y que ellos no respetan.¡ÁNIMO MADRID!
"Los políticos son esos grandes farsantes que hablan mucho y no dicen nada."
***Escuchando KKO - San Valentín 2004

Sin palabras,me duele tener que escribir para decir que ojalá pudieramos pagarles con la misma cara de la moneda,y lo peor no son sólo ellos,son la mierda de los políticos que se creen que con dar el pésame y prometer lo que saben que no pueden hacer basta...
A mi en concreto me han puesto los pelos de punta,porque si todo se hubiera desarrollado como un día normal,hoy habría perdido a mis dos tíos,a un gran amigo,a otra amiga de la familia,a mi hermano y a mi cuñada,pero la suerte ha querido que no estuvieran allí en ese momento...es que se me encoje el corazón solo de pensarlo...¿hasta dónde vamos a llegar? ¿cuántas personas más morirán? malditos hijos de...¿para qué queremos democracia si ellos no la respetan? pues joder a saco con ellos,terrorista que cojan,terrorista que muere tal y como se merece,porque tampoco hacen nada si los meten en la cárcel y al cabo de los años por buena conducta los sueltan,anda y que se metan los políticos,las leyes por el...que parecen que piensan con la punta de la....
Siento haber escrito todo esto,porque no es agradable,pero es lo que siento,mucha,mucha,rabia...
"Las guerras dejarán de existir cuando el color de los ojos sea más importante que el de la piel"
***Escuchando ---

Hoy me gustaría exponer aquí una poesía que escribí hace más de mes,ni siquiera me gusta como me quedó,pero en aquel momento me salió del alma,es muy simple y no sé...si alguien se da por aludido/a mejor :P

"A la luz de la luna,
tus ojos veo pasar
y se seguro que nunca los podré olvidar,
porque es tan intenso su color,
que los míos deslumbrará...
Y es tu abrazo,
el que hace que tiemble como un papel
y tu presencia la que me hace ver
que el mundo no es tan cruel
si tú estás en él...
...ahora late más fuerte mi corazón,
late,por una ilusión,
de tenerte cerca aunque estés lejos
de mirarte y reflejarme,como ocurre en los espejos.
Por último,ofrecerme a ti,
si en algún momento me necesitas,
estaré aquí,
para hablar y reir,
para llorar y sufrir...
sólo,para ti."

Eso es todo,va dedicada a alguien en especial,pero prefiero no decir quien es,por aquello de mantener el misterio :D sólo daré una pista para que el/la pobre no se quede con la incógnita: Peluchín me inspiró el día que lo escribí :P
Ala,hasta másss vez,gracias por leerme de nuevo.
"Si haces lo que siempre has hecho nunca llegarás más allá de donde siempre has llegado."
***Escuchando Estopa - Fuente de energía

Ole,ole y ole,me encanta,cuatro peacho de comentarios,eso se merece un GRACIAS con todas las letras y para vosotros va hoy este......¿cómo se llama? bueno,lo que voy a escribir ahora :P
1.-Miguel,¿qué puedo decir? sé que no estamos pasando los mejores días,pero al menos tú haces que se haga menos complicado todo,que parezca como si nada hubiera pasado,me alegra que conservemos nuestra amistad intacta,pues tenía miedo de perderla,de haberte hecho daño y que se acabara sin más,dejando atrás casi tres años de vivencias.No te lo he dicho muchas veces y debes perdonarme por eso,pero hoy quiero que lo sepas: te quiero,¿cómo?pues no lo se,solo quiero compartir el resto de mi vida contigo,sea como sea ;)
2.-María,vaya elemento me he ido a encontrar :P no sé que decirte que no sepas,te has convertido en la mejor de mis confidentes,haces que me sienta alguien en este mundo,me ayudas a ver las cosas mejor de lo que son y sobre todo me haces sonreir cuando pienso que es imposible,aunque sea una sonrisa a medias,ya es algo,porque hay mucha gente que ni haciendo masters lo consigue :D Para ti un gracias simplemente por existir y estar a mi lado.
3.-Mini-perversa-vampiresa :P:P mi best friend,nos conocemos desde hace ya...unos 13 años más o menos,y aún así nunca dejas de sorprenderme,contigo me he portado muy mal muchas veces y no sabía ver el gran valor de tu amistad,así que ante todo lo siento,por todo lo que te he hecho sin merecerlo.Nunca te lo he dicho y quizás ahora sea el mejor momento,que eres muy importante para mí,que no me dan igual tus cosas y que siempre me tendrás aquí para lo que sea.No sabes todo lo que me río contigo y que conservo muy buenos recuerdos tuyos,eres alguien que no podré olvidar.(Esta bien,quizás el próximo jueves vaya a recogerte :D)
4.-Alberto-Ameliee!! mae mia que niño más bueno tengooo!!tú si que me has aguantado pero bien cuando me daba el bajón,además siempre tienes una solución ante casi cualquier problema,una palabra amable...y también sabes regañarme cuando crees que no hago algo bien,porque sabes que así me ayudas a ser mejor persona,me da mucha seguridad saber que estás ahi,a 250 km de mí,pero sin embargo te siento cerca.Me acuerdo del último súper-mega-bajón,cuando lo de mi "amiga la picojosa":P,me salvaste de tirarme toda una noche llorando,me hiciste ver que yo no tenía la culpa y que soy mejor persona de lo que ella decía...bufff...te estaré agradecida por eso toda la vida ;) Y ya sabes que aunque a veces parece que paso de ti,estoy aquí,lo he estado durante tres años (tres o cuatro?)y no creo que nada vaya a cambiar.
Bueno,pues ya está hecho el homenaje a estas cuatro personillas tan importantes en mi vida y que gracias a cada uno de vosotros,mi vida es más agradable.Os quero a todooooss!!
"Nunca se da tanto como cuando se dan esperanzas"
***Escuchando Kate Ryan - Ne baisse pass la tete

How,how,how!!:P una vez más me encuentro delante del ordenador sin saber que escribir,con los días tan lúcidos que he tenido últimamente ¿verdad?,pero bueno,me dedicaré a poner como me siento hoy (para variar un poco,vamos)
Hoy ha sido un día....como denominarlo...agridulce, la parte "agri" ha sido porque una vez más me he sentido como una idiota,no sé por que en determinadas ocasiones me comporto así,pasando de todo el mundo (aparentemente),con la mirada puesta dios sabe donde,y con la mente ocupada en pensar tonterías que no tienen fundamento,pero hoy me ha dolido especialmente porque era el peor día en que podía pasarme eso (tengo el maravilloso don de la oportunidad xD) y me lo he reprochado una y mil veces,hasta que ha llegado el momento "dulce":P ya que dos amigas me han hecho ver que tampoco es para tanto y que con un poco de esfuerzo las cosas se consiguen,así que...ahora comienza el periodo de mentalización y de decirme a mi misma: "Laura,tú puedes hacerlo,no seas cabezona que te conozco xD y no pongas esa cara,que no es tan difícil"...veremos a ver si lo consigo,la verdad es que ya me lo tomo como un reto personal...ahora que lo pienso,ni siquiera he dicho cual es el reto.....ouch!un descuido por mi parte,la cuestión es que soy demasiado (demasiado es poco para definirlo)timida,no os podéis hacer una idea,y me cuesta mucho expresar lo que siento (bueno,lo malo lo expreso de maravilla :P)sobre todo a personas especiales,de las cuales me importan lo que piensen de mi,y como odio callarme las cosas,pues imaginaos el caos que tengo dentro de mi cabeza,por un lado:dilo,dilo,dilo,dilo y por otro: ¡¡es que me da verguenza!! y entre tanto me quedo con cara de boba (vale,no es nada nuevo)y al final no digo ni hago na de na,está bien el plan ¿verdad? si es que no hay dos como yo :P
Ala,ya me he desahogado un poco,con un tono sarcástico,muy típico de mi (¿verdad Miguel?:D)pero si al menos he conseguido alguna sonrisilla por ahi,me doy por contenta para el resto del día (21:52,ufff...ya me queda poco de día),mil besos a todos los que me leais,si es que hay alguien en este mundo que se digne a leerme :(
"En la vida lo más triste no es ser desgraciado del todo, sino que nos falte muy poco para ser felices y no podamos conseguirlo."
***Escuchando Pues hoy na de na,que luego la gente se burla de lo que escucho:P

La vida da tantas vueltas...
que ahora quisiera tenerte,
olvidar los temores de mi cabeza
y en mi piel volver a sentirte,
volar en los sueños prohibidos de tu mente
ser tuya,ahora,siempre...
porque me robas el alma en cada mirada,
en tu olor quedo atrapada
y cada día creo,que estoy enamorada.

Para tí....es algo que escribí hoy,es lo que siento,mi cabeza está hecha un lío...lo siento.
"Cada uno de nosotros es un modelo totalmente nuevo, parecido a otros modelos pero totalmente diferente."
***Escuchando Black Eyed Peas - Shut up

Hoy me siento capaz de todo.

Hoy me siento mucho mejor,he estado estudiando toda la tarde,y lo creas o no,tengo la mente muy despejada,me he duchado y creo que todas mis penas se han ido con el agua,solo espero que no vuelvan.
Tengo que decir que no te echo de menos,que mi cabreo se ha transformado en dolor y el dolor en un sentimiento pasajero,siento como al pasar de los días,mi corazón va volviendo a latir como siempre,sólo con una diferencia,que no estás tú,quizás es eso lo que necesitaba desde hacía ya mucho tiempo,un período de reflexión o simplemente,no pensar en tí y en tus cosas,dejar nuestro mundo a un lado,para convertirme en ciudadana de la vida tal cual,sin preocupaciones ni malos ratos,alimentándome de la amistad de mis amigos,del cariño de mi familia y ¿por qué no? de tu ausencia.
Hoy me siento capaz de hacer cualquier cosa,de ayudar al más desgraciado,de estar delante de los libros todo un día,de pasarme la noche escribiendo mis pensamientos...ya digo,cualquier cosa,me siento con ganas de sonreir a mi ángel de la guarda ;) sólo porque se que lo está esperando,si pudiera abarcar a todos mis amigos con un abrazo no lo dudaría,y debo reconocer que no te excluiría,también te lo mereces ¿no?,quizás lo estás pasando mal...yo no lo sé,y por el momento,no quiero saberlo,suena así de duro,pero es lo que siento,ya sabes que la sinceridad es mi peor defecto (¿el peor?,bueno,uno de ellos :))
Hoy no quiero pensar en ti,no quiero que mi alma dependa de nosotros ni que mi sonrisa se torne oscura ahora que está empezando a brillar...dejemosla así,solo unos días,para que me haga recordar lo que es ser libre de tu prisión,me estabas haciendo daño y yo no sabía verlo,ahora sólo...aguanta unos días,por ti,por mi...por los dos ¿trato hecho?
Hoy me siento capaz de quererte,de un modo distinto,pero mejor eso que nada.
Y tú,¿cómo te sientes?
"Las personas más felices no son aquellas que obtienen lo mejor de todo sino aquellas que sacan lo mejor de lo que tienen."
***Escuchando Belén Arjona - La diosa del abismo.