Aún no puedo entender por qué tiene que sufrir así,por qué la tristeza se le echa encima y sin poderlo evitar,la vence de esa manera...Aprendí que los castigos son para quienes se lo merecen,pero tú no te mereces nada de lo que te está pasando.Creía que la vida era suficientemente sabia,como parar a tiempo el dolor y sufrimiento,pero es que ya no creo en nada,símplemente se que algún día todo esto pasará,para bien o para mal,y no nos quedará más remedio que aceptar lo que venga.
Y tengo miedo,igual que tú,pues el sufrimiento que sientes es como si lo sintiera yo también,si a ti te arrancan un pedacito de corazón,a mi me lo quitan para dártelo a ti.Tus lágrimas se me clavan en el alma y sin poderlo remediar,lloro contigo,no me importa parecer débil porque es lo que siento,y si no soy fuerte...¿qué le importa al mundo?para eso tengo a mi gente al lado,para apoyarme y darme fuerzas,igual que yo estoy junto a ti,no lo olvides nunca.
Ahora miro al futuro,y no veo absolutamente nada,porque ha cambiado tanto el presente,que ni siquiera se que pasará dentro de un instante.Sólo quiero estar contigo,esquivar los temores y reirnos de todo aquello que nos haga gracia,como hacíamos antes,y que hoy,nos cuesta mantener...¿verdad?Quiero que de una vez por todas TÚ seas feliz,saber que cuando duermes,nadie te molesta en tus sueños y que cuando amanezca,tus ojos desprendan toda esa luz que están guardando un día como hoy,ya ves que el cielo está oscuro,porque tu mirada se apaga.
Por último,pedirle al destino,el que tantas veces nos ha apoyado,que haga una de las suyas,y cambie todo este dolor por algo más llevadero,felicidad,alegría o símplemente,falta de tristeza,llámalo como quieras...No sabes cuánto deseo verte sonreir y quitarle al reloj todo el tiempo que no lo hagas,para que pase lo antes posible.
Te quiero mucho peke,es lo que siente mi corazón.
"¿Por qué las cosas más dolorosas como la muerte o el amor no tienen cura y en cambio un simple dolor de cabeza sí? Lo más doloroso tendría que tener preferencia..."
***Escuchando Mario Winans - I don´t wanna know

Porque te lo mereces ;) Hoy te escribo un post sólo a ti,porque como dice el título,te lo mereces.Pensaba que te había perdido del todo,que por mucho que yo hiciera,nada volvería a ser como antes y me dolía mucho,demasiado; me he pasado noches enteras recordando nuestras conversaciones y risas,aquellos mails interminables que dibujan sonrisillas en mi cara y sobre todo,imaginando como sería el primer encuentro contigo,esa sensación de tenerte al lado y no detrás de una pantalla a 250km de aquí.Cada día pasaba con lentitud,echándote de menos y preguntándome como te iría todo,me daba miedo hablarte,por miedo al rechazo,pero a la vez me prometí que nuestra amistad seguiría adelante,le pesase a quien le pesase.Y mira por donde,la cabezonería va a funcionar :P igual que nuestra telepatía,pues cuando yo decidí mandarte un mail,tu ya estabas escribiéndome uno :) No sabes cuanto me alegró,sobre todo el saber que aún quieres continuar a mi lado y que pondrás de tu parte para retomar la amistad que se quebró sin quererlo,un día de Julio. Quisiera poder explicar todo lo que siento ahora,pero es que es casi imposible,alegría por "verte" de nuevo,ilusión por volver a empezar,miedo de que todo se rompa de nuevo...pero sobre todo,felicidad,muuucha felicidad de poder contar contigo,porque,a pesar de no habernos visto en estos cuatro años de amistad,te siento aquí,a mi lado como si fueras un amigo de toda la vida,de esos que nunca se olvidan y que nunca te fallan.Tengo una confianza plena en ti y deposito también parte de mis ilusiones para hacer planes futuros y hacer que esta amistad crezca cada día un poco más y llegue un punto en el cual nuestros corazones estallen de cariño,el uno hacia el otro ;) Te quiero mucho Tigger,porque a pesar de todo,sigues ahí,con tu sencillez,dulzura y simpatía,dándome lo mejor de ti,que está ahí,guardado en ese corasonsillo dolorido pero que seguro,poco a poco,volverá a renacer ;) No cambies nunca,que chicos como tú son imposibles de encontrar y quiero seguir teniendo la inmensa suerte de conocerte,mucho tiempo más. "Los amigos son como las estrellas, cuanto más negro está el cielo, más brillan para uno." ***Escuchando Iguana Tango - Si pudiera

Es una sensación de extrañeza al sentirte lejos estando cerca,agonía por querer abrazarte y no poder,un poco de melancolía al recordar tiempos pasados que fueron mejores que el presente.Es un sentimiento de ternura infinita,que me llega más allá de lo que yo pude imaginar,de alegría inmensa al saber de ti y a la vez,de tristeza profunda al buscarte entre mis brazos y no hallarte.Se mezcla con la esperanza de ver tus ojos un solo instante,con la ilusión de que me mires,como antes...Me llenas el corazón,vacío que también dejas al no estar físicamente conmigo,me haces llorar,símplemente por no poder decirte que te quiero y dibujas una sonrisa a tu antojo,en mis rostro. En estos días,yo siento algo,un conjunto de miles de cosas,siento un beso y una herida,la duda y la certeza,el calor que me das y que se acuna en mi alma,el frío de que estés allí y yo,aquí,tu presencia y tu ausencia...que extraño...¿verdad? Busco en mi,algo que defina todo esto,una palabra,un sentimiento,me da miedo,porque en este tema todo es tan mentira,a la vez que verdadero,pero pasan los días y lo que siento es que TE ECHO DE MENOS. "Las personas más felices no son aquellas que obtienen lo mejor de todo sino aquellas que sacan lo mejor de lo que tienen." ***Escuchando Tsuby&Georgina - Nunca más

Cómo decir,que ya no puedo más...sobre mi espalda cae todo el peso de tener que llevar una casa prácticamente sola:haz esto,haz lo otro,cuida del perro,estudia,estate atenta a los obreros,soporta el constante ruido que hay en casa,que ni siquiera se puede hablar...esto parece el mismo infierno...mi dolor de cabeza va en aumento,no puedo dormir...siento que voy a estallar...
Toc,toc,toc,toc...no oigo otra cosa que el sonido de los martillos sonando en mi mente,las paredes tiemblan de la fuerza con que le dan,deseo perderme en algún lugar lejos de aquí,donde en mi mente sólo estés tú y no haya más preocupaciones,pero tengo que conformarme con quedarme en este infierno,llorando,creyendo que con eso se solucionará todo.
No puedo salir,porque debo estar pendiente de estos malditos obreros (que culpa tienen ellos,pobrecicos)cómo pasar las horas encerrada sin poder dormir,ni estudiar,ni escuchar musica...?es igual de horrible que pasar el tiempo sin verte,porque hoy más que nunca necesito un abrazo tuyo,como aquel de hace unos días...hoy me agarro a la almohada con la extraña ilusión de que se convierta en ti por un solo instante,pero pasan los minutos y en casa tan solo queda mi cuerpo,pues mi alma y mi corazón volaron junto a ti,al menos contigo son felices,quédatelos si quieres que a mi,ahora no me hacen falta...
Se mezclan mis sentimientos y sólo puedo llorar,es que no puedo evitarlo,cierro los ojos y pienso en ti,una vaga sonrisa se dibuja en mi cara,pero los abro y no hay nada de lo que imaginé momentos antes,sé que estás a mi lado,eso me hace fuerte y sinceramente es lo que me mantiene en pie,por ello,te pido un único favor: que nunca me dejes sola,no soportaría el dolor y no sabría como vivir esta vida,que sin ti,no tiene sentido.
"Soledad es estar rodeado de personas y pensar sólo en la que te falta. "
***Escuchando Carlos Vila - Nadie nos entiende

La gente de Albacete,se aburre.
Son alrededor de las 7 de la tarde en Albacete,cuando me encuentro junto a mi peke en la calle del parque,todo iba bien,hablando de nuestras cosas,sin preocupación alguna,contándonos chistes y poco más; al pasar el tiempo,nos damos cuenta de que un hombre chino,que iba en moto,ha pasado ya dos veces,por el mismo lado,primeras risas ante el acontecimiento.Sigue pasando el tiempo,y el mismo chino,con la misma moto,vuelve a pasar...las risas cada vez eran más fuertes.Continuamos con nuestra charla,y otro chino,pero también en moto,y con pantalones negros y calcetines blancos,pasa por ese mismo sitio,en nuestra mente,una idea:"los chinos son como hormigas xD"
Y ahí se quedó la cosa durante unos minutos,en los cuales los silencios se repetían y en los que cualquier cosa era buena si con ello conseguíamos hablar.
Pero mira tú que casualidad,nos damos cuenta de que,además de los chinos (que seguían pasando)una mujer,a la que llamaremos "la de verde" también pasa por delante de nosotras,cada 12 minutos concretamente,pero ahí no está la gracia,la buena señora,aparte de su atuendo deportivo: camiseta verde (de ahí el nombre),pantalones cortos,calcetines rosas subidos hasta arriba y deportivas,llevaba unos andares que ni los de las maratones xD,me explico: el movimiento de los brazos era exagerado,que parecía que eran de papel,porque la mujer los movía con una soltura...como se pusiera alguien delante o detrás,un par de yoyas que se llevaba;y que decir de la forma de andar,entre un paso y otro,había como medio metro.Las risas se hicieron incontenibles y cada vez que sonaba la alarma de "ya viene la de verde" el descojonamiento (y perdón por la palabra) era mayor.Pero que pena al saber que la buena mujer,tenía acompañante (o eso parecía) yo que me había propuesto hacer una velada romántica con ella...xD
Aquí no acaba la cosa,dos ancianitas tambíen se pasaron las horas dando vueltas al parque,y era verlas venir,y empezar las risas de nuevo.
Resumiendo,diversos personajes se dedicaron a pasear durante toda la tarde,por el mismo sitio y llegamos a la conclusión,de que la gente de Albacete,se aburre.
"No hay cosa que te haga más feliz que ver a alguien que quieres sonreír. Sonríe para hacer felices a esas personas que te quieren."
***Escuchando Flores Raras - Te quise tanto

Martes,6 de la tarde,los nervios a tope,me tiemblan las piernas,me siento las pulsaciones en las sienes y en mi mente,una sola idea:verte. Al rato de estar esperando te veo aparecer viniendo por mi derecha,en ese instante se me para el corazón y se pierde para mi,cualquier noción de tiempo.Te paras enfrente,sonriendo como siempre,dos besos de esos que se dan al aire:muas,muas,la típica pregunta: cómo estás? la típica respuesta: bueno,bien... Caminamos cierto tiempo sin un rumbo fijo,hablando de temas sin importancia (mi perro :P) y al poco decidimos dejarnos caer en un banco,allí te di el regalo que taaaaanto me había costado hacer,me diste las gracias y nos quedamos sin hablar; esos silencios se repetirían a lo largo de la tarde,silencios eternos,que me incomodaban pero que a la vez,decían tantas cosas...Mis piernas se movían nerviosas,golpeando insistentemente el suelo,mis ojos sólo miraban al frente salvo en alguna ocasión que divisé tus ojos,esos que tanto me gustan ;) y por mi mente pasaban a raudales miles y miles de pensamientos,de cosas que quería decirte...pero por mi boca sólo salían palabras atropelladas que no decían mucho. Y qué decir de ti...tus nervios también estaban presentes en ese mismo banco,tu mirada era inquieta,se posaba en mi y al instante te fijabas en cualquier otra cosa; tu voz al principio temblaba,pero con el paso de la tarde conseguiste dominarla...bien podrías haberme ayudado a mi :P Así pasaron las horas,contándonos anécdotas de aquellos días sin vernos,riendo de las bromas que te hacía sólo por verte sonreir y por supuesto,pasaron los minutos en esos silencios intensos,que cualquiera podría definir como ausencia de palabras entre tú y yo,en cambio yo lo contradigo y opino que nuestros corazones si que hablaban,en un idioma que solo nuestras almas podían escuchar y entender. Se dice que los nervios nunca ayudan...pero gracias a ellos supe ver lo mucho que me importas y lo que te quiero...aquel día yo te quise un poco más... "Sólo hay dos cosas que nunca vuelven atrás, la palabra pronunciada y la oportunidad perdida." ***Escuchando Bebe - Ella

Hola chiquitines/as! hoy quiero escribir una poesía que he encontrado,no sé quien es su autor pero dice exactamente lo que sentí ayer,en un momento de bajón,que ni siquiera tenía fuerzas para anotar lo que sentía...

El abismo entre los dos
hace mella en lo q algún día pudo ser,
tu no debes,yo no puedo
y este capítulo cesa en mi ser.

Debido a que el tiempo pone cura
y se que lo superaré;
ya que la razón de esta locura
no es razón es un porqué.
Porque me ilusioné de la nada,
porque alimenté esa ilusión,
para ahora no tener nada
sólo un vacío en el corazón.

Tu destino cambió
lo que tardé en soñar un día
y cuando quise darme cuenta
mis sueños serían sueños,
nunca los viviría.

Y es que es difícil afrontar
este sentimiento de contracción,
ya que quiero que seas feliz
pero no quiero dejar de serlo yo.

Espero que el tiempo sea mi aliado
y que cuando te mire
sigas siendo lo que siempre he soñado,
pero de un modo no doloroso,
pues es ahora lo que siento
cuando presiento que estás en mi entorno.

Eso es todo,supongo que muchos no sabréis el porque de estos sentimientos,pero tened por seguro que duelen,duelen mucho.
"Trataré de olvidarte pero mi olvido será simplemente
otra manera de amarte."
***Escuchando O-Zone - Dragostea din tei

Hace unas semanas que operaron a mi madre,no era algo complicado,pero no dejaba de ser una operación,con sus riesgos.Hasta el día de antes,no sentí miedo,a que todo saliera mal,a que mi vida pudiera cambiar mucho,pero en el momento de la verdad,me armé de coraje y valor,aparte,tenía un examen muy difícil y quise centrarme más en ello,quizás también,para olvidarme del miedo que aun reinaba en mi.
Al cabo de las horas,llamó mi padre,todo bien,así que a última hora me fui con mi hermano al hospital a ver a mi madre,y también a mi padre,pues seguramente él necesitaba más que nadie un apoyo.Nada más entrar en la clínica,un olor desgarrador me llenó,todo sabemos cual,ese olor a hospital tan desagradable,pero a mi me dolió especialmente,ya que me hizo recordar "ese" día,hace casi 2 años,cuando me operaron de la rodilla; no guardaba ningún buen recuerdo de aquel momento y parecía que todo se volvía a repetir.Llegamos a la segunda planta y me doy cuenta de que la habitación de mi madre,está al lado de la que fue la mía,¿casualidad? me faltó muy poco para ponerme a llorar,no podía soportar la melancolía y los recuerdos me aplastaban con una fuerza arrolladora,pero como otras veces,me lo guardé y entré a la habitación.La primera impresión fue de shok,jamás había visto a mi madre enferma,y menos,en la cama de un hospital,prácticamente dormida...cuando nos vio,se dibujó una leve sonrisa en su cara,que me hizo comprender,que todo iba bien; me acerqué a darle un beso y os juro que el corazón se me cayó a los pies,se me hacía tan extraño...la sentía tan débil y tan frágil,quizás eso debió sentir ella cuando me operaron a mi,y ahora lo comprendo muy bien.Me quedé a su lado,e incoscientemente,gastaba algunas bromas para dismular mi verdadero estado de ánimo,pues sólo quería llorar,se me juntaron muchas cosas,los recuerdos y la realidad se fundieron y se hicieron más fuertes,más que yo...
Todo aquello pasó sin muchos más cambios,salvo la alegría que sentí cuando la vi aparecer por la puerta de mi casa,de vuelta a su hogar,ahora volvía a ser la misma,tanto ella,como yo.Ese mismo día yo me ofrecí a curarle la cicatriz,pues era una manera de agradecer todo lo que hizo por mi.
Pero todo cambió al saber los resultados de la operación,no eran buenos y había que volver a operar,en los ojos de mi madre vi claramente la decepción,el terror,el miedo al dolor...y yo como siempre,no me di cuenta de todo ello hasta el día de antes,cuando después de una reunión en mi casa,me puse a llorar,me sentía desesperada,agobiada,con miedo a todo,pero gracias a las palabras de mi peke ;)conseguí animarme y ver las cosas de otro modo,ahora más que nunca,mi madre necesitaba que su hija dejara de ser niña y ser mujer,pues debía hacerme cargo de la casa y cuidar de ella en el hospital.Me quedé a dormir una noche con ella y descubrí cosas en mi que no sabía que existían,durante esa noche,apenas pude dormir,porque a cada movimiento que mi madre hacía,yo me despertaba por si le pasaba algo y el poco tiempo que conseguí cerrar los ojos,mi mente estaba alerta a cualquier cambio :)
Y hoy ha vuelto a casa,me siento tan bien...las cosas se ven de otra forma cuando ella está aquí,aún debo ayudarla a hacer algunas cosas,pero sinceramente,ya no me importa,¿cuántas noches ha estado ella sin dormir,por mi?¿cuánto tiempo ha dedicado a curarme?¿cuánto tiempo...?mucho,de verdad,demasiado y esta es mi forma de agradecérselo,que durante estos días es niña a mis ojos,y yo soy madre por ella ;)no me importa que debo hacer si la causa es hacerla sonreir,no me importa levantarme pronto si con ello ella está menos agobiada,no me importa NADA,al fin y al cabo,ella me dio la vida y nada de lo que haga es mucho para darle las gracias...TE QUIERO MAAAAA!! :P
"He recibido de la vida el regalo más bello, mi familia, lo demás no tiene importancia. "
***Escuchando Bea Bronchal - Que te den candela

La mañana de la talla 44
Esto que os voy a contar,es digno de leer,porque luego dicen los psicólogos que las niñas de hoy nos deprimimos cuando salimos a comprar ropa,y es normal,porque lo que me ha pasado esta mañana es para poner un cartel en la tienda y que lo sepa todo el mundo.
Después de llevar no se cuantas horas mirando ropa por todo el centro de Albacete,yo iba muerta de cansancio,de tanto quitar y ponerme ropa,vestirme,desvestirme y volverme a vestir; de pasada veo una tienda a la que nunca he ido,porque siempre había tenido más ropa de chico,que de chica,pero esta vez parecía ser diferente.Total,que entro toda convencida con Miguel,y lo primero que veo,unos pantalones blancos chulísimos y rarísimos,como yo los quería,voy mirando las tallas: 34,36,44...joe,no habia una 38 o una 40?nooo,así que,por probar Miguel me coje la 44 y yo pensando: dónde va a este? que tengo culo,pero no tanto xD pero bueno,lo acepté y entre en el probador,y que sorpresa la mía cuando vi que los pantalones no me pasaban de los muslos!!! enseguida solté: "esto no pue ser verdad!yo!una 44 que no me entra??!! ni de coña" Me los quito,miro la cintura...estrechísima,como una 36 o menos...
Yo sabía que dependiendo de la tienda,las tallas variaban un poco...pero un poco leches!!!no 4 ó 5!!
Así que salí de la tienda maldiciendo en voz alta para que lo supiera toda la gente,y el pobre Miguel se reía por no llorar.Acabé la mañana con unos pantalones blancos,raros de mi talla,dos camisetas y unas zapatillas en mente,que bueno,tendré que ir a por ellas algún día de estos.
Con todo ello,sólo decir que no os agobiéis por las tallas,si veis que no entráis en una 44 cuando normalmente usáis la 38 ó 40...vostras maldecir a la tienda,poned verde a la dependienta que encima te mira con cara de pava y coged,e iros a la tienda de al lado y compraos los mismos pantalones...ya veréis como jode...xD.
"La memoria es el perro más tonto, le tiras un palo y te trae cualquier cosa. "
***Escuchando Lengua Secreta - Vivir un sueño

Hoy es uno de esos días,en los que amanece oscuro,muy oscuro en mi interior,me levanto de la cama con un nudo en el estómago,con dolor de cabeza y con los nervios desbocados,mientras me voy vistiendo el mal trago se me hace eterno,tenía un examen y deseaba pasarlo cuanto antes para poder tumbarme en mi cama y olvidar,solamente olvidar...Para colmo mis padres no están en casa y los echo tanto de menos...mis hermanos tampoco están,me siento tan sola...en un rincón de mi corazón,los recuerdos vuelven a aflorar,queriendo envolverme en sus sábanas de tristes sueños,y yo...yo me dejo arropar por ellos,al menos así me siento algo más protegida...
Pero quién me iba a decir que las cosas a media mañana cambiarían de tal modo,recibo dos notas de examenes: ambos aprobados :D,el examen que tenía me sale bastante bien :D y todo mi ser vuelve a renacer con nuevas ilusiones,en mis rostro se dibuja una amplia sonrisa,sincera y clara,como hacía tiempo que no tenía.Me hubiera gustado pasearme por toda la ciudad,de la mano de mi felicidad,aprovechar ese instante,pues todos sabemos que los malos momentos llegan solos y tan pronto,que hay que disfrutar de los buenos al máximo.
Hoy es uno de esos días en los que amanece oscuro,muy oscuro en mi interior,pero poco a poco el sol va saliendo en mi alma,ayudando a cicatrizar las heridas que la noche anterior se habian abierto,dejando salir aquellos sentimientos que creía olvidados...La luna fue mi mayor enemiga en aquellas horas eternas en las que intentaba no recordar,y mirar más allá de mi inseguridad,su sonrisa me destrozaba por dentro,su luz cegaba mis ojos,convirtiendo todo en penunmbra,por eso esta noche,no quiero que ella aparezca en mi ventana,se la presto a los enamorados,a los que son felices realmente,a los que no tienen miedo,a los seguros de si mismos...a todos aquellos que son lo contrario a mi.
Ahora me escondo bajo mi coraza de felicidad,a veces,falsa felicidad,pues aún muy dentro de mi el dolor y desconfianza acechan a mi esperanza...pero ¿qué hacer?acostumbrarme a ello me parece la mejor opción,algún día todo pasará,estoy segura...no sé si será mañana,o quizás dentro de un mes...pero prefiero pensar que en algun momento tú, tristeza,abandonarás mi cuerpo,mi alma y corazón y al fin,de verdad seré feliz.
Hoy es uno de esos días en los que amanece oscuro,muy oscuro en mi interior,pero poco a poco el sol va saliendo en mi alma,y esta noche,sin la compañía de la luna,dormiré tranquila,abrazando mis sueños con tanta fuerza,que pueda soñar hacerlos realidad...
"Las personas que se han sentido traicionadas tienen muchas dificultades para liberarse del resentimiento.Les tortura su propia inseguridad y el temor a que la situación de engaño vuelva a repetirse"
***Escuchando Queen - We are the champions

No podía estar tanto tiempo sin escribir!!jeje,a pesar de no estar aún en condiciones óptimas,pero me relaja relatar lo que pasa por mi cabeza,y ahora tengo tantas cosas que contar,que no se por dónde empezar...bueno,ya se me ocurrirá algo:
De momento diré que me siento de mil maneras,por un lado agobiada con tanto examen,me pesa mucho tener que estar de recuperaciones hasta el último día y sabiendo que me toca estudiar en verano,mi primer verano en compañía de los libros....pues no me hace mucha gracia la verdad.
Llevo unos días en los que una gran nube negra se ha posado en mi corazón,de vez en cuando asoma un alegre sol que me hace sonreir,pero por lo general,son rayos y truenos los que habitan mi ser,no me siento bien conmigo misma,es como si hubiera hecho algo mal de lo cual me arrepintiera; por otro lado,se combinan en mi alma la nostalgia y la desilusión,una mezcla muy difícil de llevar dentro que,como resultado hacen que aparezca el miedo a confiar otra vez y el temor a ser rechazada y herida de nuevo.Lucho contra todo ello para salir adelante y encontrar esa ilusión que perdí o mejor dicho,que me arrebataron,peleo contra mis sentimientos,contra el recuerdo y el olvido a la vez,toda mi vida es una constante batalla en la que no logro ganar,en la que siempre me doy por vencida antes de tiempo porque mi mayor enemigo es mi corazón,algo que por mucho que intento dejar atrás,me sigue allá donde voy recordandome que está dolido,que necesita curarse y que no aguanta más la situación...cómo ignorarlo?el corazón habla tan alto que el propio silencio lo envuelve y es incapaz de hacerlo callar.
Amor,amor....por qué entraste en mi?por qué ya no quieres salir? si quieres,quédate,pero disfrázate de amistad,de cariño...hazte amigo de la esperanza,para que entre también en mi cuerpo y llegue a saber que algún día,serás acompañado por el amor de otra persona,que me haga volver a sentir un abrazo quemando mi piel...lo echo tanto de menos...sabes?los pequeños detalles son los que siempre se recuerdan y a la vez,los que más daño hacen y tú tienes la capacidad de albergar todo ello,para hacerme morir cada día un poco más,en silencio,para que nadie se de cuenta de que en cada gota de sangre que tu fiel amigo corazón derrama,hay escrito un nombre,una canción y algún verso del que me enamoré...
"El miedo es eso que está cuando no podemos definir un sentimiento."
***Escuchando Julieta Venegas - Lento

Bueno chicos,solo escribo para decir que durante un tiempo,no escribiré aquí,no pregunteis el motivo,simplemente no me veo con fuerzas suficientes.Tampoco sé por cuanto tiempo será,sólo cuando mi mente y corazón vuelvan a funcinar correctamente,yo volveré a escribir.
Podéis seguir poniendo comentarios si quereis,que los leeré.
Muchos besos y gracias por haberme leido durante tanto tiempo.
"No hay mayor dolor en este mundo que amar a alguien que te cierra las puertas de su corazón. "
***Escuchando The Corrs - Summer Sunshine

Nadie Más Que Tú

No hizo falta nada más
fue tan suficiente verlo en tu mirada
cara como cristal...

Me enseñaste a ver la luz
cuando dentro de mi alma se apagaba
mis ganas de continuar

Como si me conocieras de otra vida
vas antecediendo todos mis instintos
sin medida...

Nadie más que tú,
Sabe adivinar a dónde voy
Nadie puede describir
Lo que yo realmente soy
Nadie más que tú
ha sembrado paz en mi interior
hizo renacer mi fe para ver mas allá del sol
más allá del sol...

Cuando amanece y tú no estás
toda mi energía fluye diferente
sin ti nada es igual
mis secretos se revelan en tus brazos
y mis días se reducen a tu espacio
y voy cayendo poco a poco porque...

Nadie mas que tu,
Sabe adivinar a dónde voy
Nadie puede describir
Lo que yo realmente soy
Nadie más que tú
ha sembrado paz en mi interior
hizo renacer mi fe para ver mas allá del sol
más allá del sol...

Sencillamente...eso.
"¿Cómo decirte que estoy muriendo en cada bocanada de aire que no tomo a tu lado?"
***Escuchando La oreja de van gogh - Flash

Cuánto tiempo nu?reconozco que he estado un poquillo vaga y entre unas cosas y otras...pero tranquilizaos fans enloquecidos,ya estoy aquí,no sufráis mas...:P
Sintiéndolo mucho por los demás asiduos lectores de esta página,hoy el post va para mi pekeee!! a ver si consigo sacarle una sonrisilla; la verdad es que no se muy bien qué decirte que no sepas ya (te he dicho tantas cosas...) pero lo único que quiero es que,a pesar de todo lo malo que te está pasando,un pequeño rincón de tu corazón sea feliz al saber que nos tienes a todos contigo y que somos capaces de regalarte un cargamento de chuches más grande que el del otro día :P
Se me hace muy difícil pensar en todo esto,porque me parece tan irreal...y lo peor es que te miro y te siento ausente,cosa que,reconozco me da mucho miedo;cada noche una lágrima tuya se me clava en el alma,me gustaría recogerlas todas y guardarlas en un cajón,cerrarlo con llave para que no salieran más...pero,por desgracia,lo único que puedo hacer es darte mi fuerza,mi esperanza e ilusión,para que juegues con todo ello y conviertas,un mal momento en un breve suspiro de alegría,creo que sólo con eso me conformaría...al menos si en un instante tu mirada reflejara ese ángel que tienes dentro,si en un segundo pudieras volar para olvidar...te juro,que si pudiera...que si pudiera te daría mi vida,tan sencillo,como eso.
Ahora,te escribo aquí una canción que me recuerda a ti y que es el conjunto de todos mis sentimientos:

No sé si quieres oírme
mas no te dejaré.
Y si nadie consiguió poder comprenderte
sí que te entiendo yo.
Si dudas tú poder vivir
recogeré tu incertidumbre
te enseñaré a sonreir
tus lágrimas se irán.
Yo estaré hasta cuando tú
la fuerza no tendrás de vivir sin una luz.
Yo lo sé, que es duro para ti
buscar un día más, por eso estoy aquí

Y volaré como esas gaviotas
y me sumergiré en el mar de tus porqué
de tus ojos lejanos, no te abandonaré más.
Si dudas tú poder vencer
yo te daré mi confianza
si comes vives, créeme
y no me digas: no.

Yo no sé si te hago bien así
mas no me rendiré, por eso dime: si
Yo estaré...
créeme y verás
lucha en tu interior
y prueba a amarte un poco más
Dime: sí
si quieres tú lo harás
siempre puedes encontrar un sitio para ti.

Como me ha quedado un poco largo todo esto,me despido ya no sin antes dar las gracias a todos lo que me leeis,que aunque no os nombre uno a uno,no me olvido de vosotros...
"Muchas veces se desea la muerte... pero detrás de las nubes siempre hay un cielo... ¿por qué rendirse si no sabes lo que te espera mañana?."
***Escuchando Aleks Syntek y Ana Torroja - Duele el amor

Hoy me siento bastante mal,fue a partir de ayer,cuando iba por las mismas calles que durante 3 años había recorrido contigo,fue una sensación muy extraña,el ir sola encontrándome con recuerdos tuyos en cada esquina,en cada escaparate...en ellos me reflejaba y tú no estabas,pero habías estado durante tanto tiempo.....que ahora se me hace imposible no verte conmigo.Me sentía muy insegura yendo sola,antes iba de tu mano,ahora llevaba las mías en los bolsillos,apretando fuerte los puños para no ponerme a llorar,sentía tanta rabia...me puse a pensar si hicimos bien,o por el contrario nos equivocamos una vez más,no llegué a ninguna conclusión,simplemente seguí andando deprisa,impulsada por una fuerza que me hacía querer llegar a casa cuanto antes,para meterme en la cama,dormir y olvidarme de ti,concretamente de los buenos recuerdos que de vez en cuando acuden a mi mente,para recordarme que te sigo queriendo,no sé muy bien cómo,pero me hacen tanto daño...
Y al levantarme esta mañana,me he vuelto a derrumbar,he subido la persiana de mi habitación,y un sol radiante ha iluminado mi cara,pero oscurecido mi corazón...este sabado,amanecía como tantos otros,tenía el mismo aroma,la misma luz,y he querido hacer lo mismo que solía,comer en tu casa,pasar la tarde contigo,cenar en la mía (normalmente de McDonalds :P) y por la noche dormir tranquila sabiendo que tu estabas conmigo,pero no ha podido ser,pues tú no estas conmigo de la misma manera,y todas esas cosas que solíamos hacer se han desvanecido poco a poco,dejándome sólo el sabor amargo de la nostalgia y la melancolía,que,reconozco,solo podría quitarlo el sabor dulce de un beso.....:(
Mientras te escribo,las lágrimas salen de mis ojos sin control,no se porque lloro,pero no puedo evitarlo,cada cosa que hago,cada palabra que escucho,me recuerda a ti...hoy me has pasado algunas fotos tuyas,y me he dado cuenta de que sigues teniendo esa carita de niño bueno que tanto me atrajo el primer día,al ver tu mirada en esas fotos he visto algo de tristeza por lo perdido,pero mucha ilusión por la nueva vida que se te presenta,así que desde aquí solo decirte que mires hacia el futuro con esperanza,que por favor,nunca me olvides y que en un pequeño rincón de tu corazón guardes un pedacito del mío,pues se siente tan cómodo ahí dentro...
"Tu mirada vuela,es la flecha que hiere el tiempo,que lo detiene,que lo hace espeso,que lo detiene,que lo hace eterno..."
***Escuchando - BSO El efecto mariposa

Bueno,cuánto tiempo ¿no? la verdad es que no tenía muchas ganas de escribir,pero creo que ya va siendo hora,que echo de menos esos comentarios de mis niños :)
Lo primero y principal que he de contar,aunque la mayoría ya lo sepáis,es el gran cambio que ha tenido lugar en mi vida,se acabó el amor,ese amor que se creía eterno llegó a su fin,no hay un motivo concreto,simplemente nos hemos cansado y esa magia que había al principio se ha ido disolviendo poco a poco hasta llegar a un punto en el cual los pequeños errores se convertían en grandes fallos y se olvidaban los detalles que hacían cada día único e indescriptible.Lo bueno de todo esto es que nos queda la amistad,una muy buena amistad,estando a su lado me siento agusto,sin tapujos ni ataduras,sé que puedo confiar en él,que nunca me va a fallar y que tantos años de convivencia nos han servido para conocernos muy bien y saber perfectamente cómo actuar entre nosotros,es un privilegio tener a alguien que te conozca tan bien y que por ello,sepa hacerte sentir tan bien ;) Solo espero que sigamos así todo ese tiempo que nos prometimos un 25 de Julio de 2001,que aunque sea bien distinto,lo disfrutaré a tu lado de igual manera,te quiero mucho cariii!!!
Y ahora toca darle ánimos a mi Tigger,jejeje,que menuda vida te vas a pegar este mes de Mayo,eso no es vida...pero en fin,haces lo que te gusta,aprendes y bueno,quien sabe,igual dentro de poco me ves alli pidiéndote un viaje a la luna,jejejej que por cierto,mu caro eh...6000 euros...pffffff...y la temperatura no se yo...que con -50º hace ya un poquejo de frío :P Bromas aparte,ya sabes que aquí me tienes para desahogarte,que aunque no te vea por el MSN desde dios sabe cuando,siempre nos quedan los e-mails,de esos interminables que tanto me gustan,me alegra saber de ti y que me cuentes tus cosillas,que yo seré la Pac-woman oficial,pero anda que tú...tampoco te quedas corto.....:P Mil besillos pa ti :)
Y mi pekeeeeee!!! ay mae mia cuaaaaaanto la quiero yoooo!! te vas a hartar de mimos que lo sepas,aunque ya sabes que si me pongo pesada,sólo tienes que decirlo y te dejo tranquila,tú me has ayudado mucho,y aquí estoy yo ahora para ayudarte a ti,a que pases esta mala racha y sonsacarte una mini-sonrisa que ilumine toooodo el día,que últimamente están muy oscuros por aqui.Te escribo una frase que me puse de nick para ti:"El día está triste porque tu alma llora en silencio pero esta noche la luna te sonreirá y estará a tu lado en cada momento" Así que ya sabes,que aparte de a mi,y más gente,tienes a la luna todas las noches velando por tu felicidad y acómpañándote para que no te sientas sola y si al final Alberto,me acaba haciendo una rebajilla en mi Tour por la luna,me tienes a mi junto a ella,cariño y fuerzas multiplicadas por dos ;)
Ala ya me despido,que cuando me da por escribir......y mañana examen de mates,y a primera hora,toma ya que ways,esto si que es vida :P Mil besos pa toooooossss!!
"Un verdadero amigo es un alma en dos cuerpos" (hoy va de amigos la cosa...)
***Escuchando Malú - Ven a pervertirme (anda que también la canción...)

Peazo de viaje el del viernes,hacia mucho que no me lo pasaba tan,tan bien y me quedan muy buenos recuerdos que quiero escribir ahora aquí:
A las 6:10 de la mañana me suena el despertador,bufffff...no sabéis lo mal que lo pasé para levantarme,no tenía ganas de ir,pues estaba lloviendo y mis ánimos también estaban grises,como el día,pero con esfuerzo,me levanté,me lavé la cara de sueño que llevaba :P,preparé las cosas y salí hacia la punta del parque,donde habíamos quedado.
A las 7:00 ya estaba allí y lo primero que hice fue buscar a mi peke :) pero no taba,sabía que iba a llegar tarde,pero aún así me daba miedo que no viniera,pues tenía muchas ganas de hacer este viaje con ella,además de con el resto de mi gente :) A los cinco minutos y ya en el autobús apareció y con ella comenzamos el viaje,no paraba de llover y nos temíamos lo peor,pero la madre de una amiga rezaba (en serio) para que cuando llegáramos no lloviera.
El viaje hasta la Warner fue cansado,al menos para mi,nos pusieron una peli: el coleccionista de huesos,que al final me resultó interesante,pero eran tantas las ganas que tenía de llegar,que en mi mente solo imaginaba el Superman,Batman y demás atracciones que con más o menos miedo quería probar.
Sobre las 10:00 (creo) llegamos a Madrid,al bajar ya veíamos la lanzadera y otra atracción,primer comentario: hay que ir ahí :P,segundo comentario: ¿parece que va lento no? jejej,si,despacio,no veas que despacio iba :P Nos tiramos alrededor de media hora esperando a que nos dieran las entradas,lo mejor y más importante es que había dejado de llover,hacía un poco de frío,pero la lluvia había cesado,nuestra ilusión volvía a renacer sabiendo que nos lo ibamos pasar bien (mejor de lo que habíamos pensado :))
La primera atraccion fue "Stunt fall academia de especialistas" la que se suponía que iba despacio,quizás fue en la que peor lo pasamos todas,ya entre los nervios y lo fuerte que iba,a mi se me hizo interminable,bajé temblando,sin sentir las manos,aunque diciendo: ves?ahora me volvería a subir :P cosa que no hice :)
La siguiente fue una de "miedo" supuestamente en la que acabamos más mareadas que otra cosa,fue la que menos me gustó,pero bueno,tampoco estuvo mal del todo ;)
De ahí pasamos a Superman con nuestra profe de biología: la sita Ros :P,ya me habían comentado que estaba muy bien,que no daba cosa etc,pero nada más verla,dije:tengo miedooooo!! y cuando estaba ya subida pensé: pa que me he subido?me quiero irrr!! pero para mi sorpresa,fue genial,apenas daba impresión,así que la recomiendo ;)
Y ahora viene la que para mi,fue la mejor atracción,la montaña rusa del Wild Wild West,no me pude parar de reir en todo lo que duró,bien por los apropiados comentarios de mis amigas,tales como: se me caen las tetasss!!! o : se me cae la babaaaa!! o bien por el propio movimiento de la atracción,parecido al que hace un tren.Bajé con los abdominales contraídos de tanto reirme,y con ganas de repetir,nuestras caras eran el fiel reflejo de la felicidad,nos lo estábamos pasando muy bien.
Batman,ahí lo pase un poquito mal ,aparte de por lo de siempre (pa que me he subido?si es que estoy tonta joe,me quiero irrrrr!!!sacádme de aquiii!!)también porque me hice daño en el cuello,no pude mantener la cabeza apoyada y en uno de los giros,se me fue la cabeza bruscamente hacia un lado,total,el cuello echo polvo (me explico bien a que si?:)) pero en la comida,gracias al masaje de mi peke se me pasó un poco,y aunque hoy me duela bastante,se lo agradezco mucho,mucho,mucho :)
Ya por la tarde nos fuimos "de tiendas":P,me hubiera llevado todo,los peluches eran tan bonitos,tan monos.....ains,jejej.Después volvimos a repetir en el Wild,Wild West,volvimos a reirnos con más ganas si cabe,y de ahí de nuevo al Sunt fall academia de especialistas,no quise subir de nuevo,pues me dolía el cuello y además me daba un miedo...así que me quedé con mi peke esperando a las demás,en ese momento,empezó a llover,suerte que ya nos íbamos,la primera parte del viaje,había salido de lujo,estábamos echas polvo y no teníamos ganas de ir a ver "Queen",pero como no nos quedaba otra....nos dirigimos hasta allí.
El musical fue...como denominarlo...genial,aquellos cantantes-actores-bailarines se lo habían currado,la gente de pie aplaudiendo sin parar,fue muy bonito,lo recomiendo para el que pueda ir,no saldrá decepcionado ;)
Y de camino a casa,después de haber estado en el autobús cantando eso de: se coge er gusanillo,se mira,se shupa,se tira,se pisa,se requetemenea,y el cuerpo...relajao,relajao relajao :) no pudimos evitar quedarnos dormidas,al menos yo,y creo que mi peke tb,en mi mente pasaban como en una peli,las imágenes de todo el día,cuando estábamos en la Warner,luego en el musical...y de vez en cuando abría los ojos,miraba hacia mi derecha y veía a una de las personas más especiales que me he encontrado en la vida,ella dormía plácidamente y tenía una carita de ángel....le doy las gracias al destino por haberla encontrado :)
Resumiendo todo esto,el día fue mejor de lo que nos esperábamos,y en todos nosotros quedan los buenos recuerdos de aquello que nos ha unido más si cabe y que nos ha hecho reir sin tener que preocuparnos de nada :)
"La vida misma, es el viaje que menos apreciamos."
***Escuchando Nek - El año cero

Ni siquiera sé porque escribo,la verdad es que no tengo muchas ganas y además,no hay casi nada que contar,lo primero que diré es que mejor olvidar lo que puse el último día,fue una tontería,una persona no puede cambiar si realmente no quiere,y por mucho que yo lo desee...total,que la emoción me duró muy poco :(
Esta Semana Santa ha sido de las más difíciles de mi vida,supongo que se me ha juntado todo,mi peke que está fuera,mi "mini" que también está perdida por el mundo :P,discusiones con el cabezón de mi padre y malas palabras con mi madre...el único que se salva es mi nene :) que ha estado ahí siempre,apoyándome en todo y aguantando charlas interminables por teléfono sobre el mismo tema ;) de verdad que no sé lo que haría sin él,además ya que estoy,le agradezco todo lo que está haciendo por mi,no solo por soportarme,si no por contarme sus sentimientos (se que te cuesta mucho ;))e intentar agradarme con cualquier pequeño detalle (ya sabes que me encantan "esos" pequeños detalles)yo por mi parte intentaré hacerte muy,muy feliz y no me importa cómo,así que pide por esa boquita...:P (eso,sonríe que te he pillau... :)) por cierto,me merezco un buen regalo :P:P que va es broma,pero a ver si me das un adelanto sobre ese regalito que guardas en tu armario y que casi veo el otro día :P
Y bueno,creo que no hay mucho más que contar...ah si,se me olvidaba decirle a Alberto: que ya tengo aquí tu regalo :):):) y tranquilo que no lo abro hasta el domingo,está blandito,jejejej tengo unas ganas de verlo...¿¿qué será,qué será....?? seguro que me gusta,que a mi con cualquier cosa se me hace feliz :)
Ala,ya os dejo de dar la brasa,a disfrutar de las pocas vacaciones que nos quedan :( ~quedan 2 días...:)~
"Te quiero" (no hay frase más bella y que diga tantas cosas como esa :))
***Escuchando Nada de nada,que tengo la cabeza con demasiadas cosas como para asimilar las canciones :P

Hoy me he levantado con bastante mal cuerpo,y sin saber por qué mientras intentaba volver a dormir,he pensado en tí,te odiaba por haberme dejado de hablar sin motivo,y a la vez te quería tanto...hace unos días te mandé un e-mail diciéndote que no quería saber nada más de ti,porque tus palabras me hacían daño,que no te olvidaría,porque un pedacito de mi corazón siempre iría contigo,muy a mi pesar,pero hoy todo ha cambiado,de repente has aparecido de nuevo en mi vida,hablándome como si no hubiera pasado nada,diciéndome que me habías echado de menos...justo lo que necesitaba oir,te he notado tan alegre,tan cambiada,que mi corazón ha palpitado con una nueva ilusión,me has contado donde has estado todo este tiempo,el por qué de tu ausencia,y ahora lo comprendo todo...cuando has leído mi e-mail me has puesto esta carita :( y al preguntarte el motivo me has dicho que tú nunca habías pasado de mí,que necesitabas darte un tiempo y que te has acordado de mi siempre,en ese instante quise volver atrás para evitar escribirte ese e-mail...no se por que dudé de ti,pero ahora estoy completamente segura de que todo cambiará a mejor,que volveré a sentir ese nudo en el estómago al verte conectada,tendré las mismas ganas de contarte cómo me ha ido el día y de que tú me cuentes qué tal el trabajo...no sabes cuánto te he echado de menos,cuánto he añorado un "te quiero" tan sincero como el tuyo...sólo puedo darte las gracias por volver,por no olvidarme a pesar de estar tan lejos,y no sé...pedirte por favor,que la próxima vez que intente arrancar tu recuerdo de mi mente,me hagas ver lo importante que has sido,eres,y serás para mi : )
"La amistad que más se aprecia es aquella que aun estando lejos se conserva"
***Escuchando - Efecto Mariposa - Cuando uno es dos.

Todo fue un sueño...
2:15 pm --->Termina el primero de mis sueños,con Miguel,apenas recuerdo qué ocurría,pero me gusta soñar con él ya que no se suele pasar mucho por mis sueños,prometo tenerte presente esta noche ;)
5:47 pm --->Despierto después de un sueño raro con mi hamster,lo encontraba muerto en su jaula y no sabía el motivo,rápidamente enciendo la luz para comprobar que está bien,afortunadamente está corriendo en su rueda,me mira con cara extraña como diciendo: "¿qué haces a estas horas levantada?anda y tira a la cama otra vez..." Ya más tranquila,me vuelvo a dormir,sin saber que el siguiente sueño sería el peor.
10:30 am --->Abro los ojos y me quedo pensando,¿ha sido sueño o realidad? por un momento me invade el miedo de que fuera verdad,no podía creerme que te hubieras ido,sentía tanta angustia que no quería levantarme,no podía enfrentarme a la realidad sin ti,te juro que no podía...pero tras diez minutos de confusión,me doy cuenta de que había sido una pesadilla,comienzo a recordar todo el sueño: quedábamos todas una tarde para despedirnos de ti,te marchabas a otra ciudad,no sé el motivo...todo iba más o menos bien,hasta que llega el cruel momento de decir adiós,yo deseaba morirme,lo único que hacía era mirarte y te sentía ya tan distante que no podía evitar llorar....es todo lo que recuerdo,al despertarme sólo quería saber que seguías aquí,poder volver a mirar tus ojos,esos que son capaces de iluminar un mal día,poder abrazarte ya que ahora se me hace más fácil...
Ahora,bastantes horas después,he llegado a la conclusión de que necesito que estés a mi lado,que no soportaría la idea de perderte por cualquier motivo,que te quiero...porque eres mi peke y te has convertido en mi pequeño ángel.
"Un amigo es aquel que conoce todos tus defectos y a pesar de ello te quiere."
***Escuchando Espiente - Erizo como yo