Bony y Tigretón juntos en la gran cuidad!!!!

Ni siquiera sé como empezar a relatar el maravilloso día que he vivido hoy,porque ha sido tan especial que quiero contarlo todo sin resultar muy pesado:
El día amanecía con una fina lluvia que iba cubriendo las ajetreadas calles de Madrid,eran las 9:00 de la mañana y mientras mis ojos iban acostumbrándose a la luz que se filtraba,en mi mente aparecía como una estampida,la idea que me había traído a esa ciudad,por fin vería a Alberto; tras cuatro años de amistad no podía imaginarme que en dos horas lo tendría delante,los nervios emepezaban a aparecer y comenzaba a mirar insistentemente el reloj,deseando que el tiempo pasara rápido,pero más lento al estar junto a él.
Al salir a la calle la lluvia se hizo más intensa,pero no era suficiente para apagar mis ilusiones y de camino hacia el lugar donde habíamos quedado el corazón me latía con tanta fuerza,que creía que se me iba a salir del pecho.
Justo a las 11:00 el coche paró enfrente de él,lo reconocí al instante,salí corriendo bajo la lluvia a estamparle dos besazos y si antes estaba nerviosa,en ese momento más.
Las primeras palabras fueron torpes y atropelladas por mi parte y por la suya,tímidas y temblorosas,pero a los escasos cinco minutos ya hablábamos como tantas veces lo habíamos hecho a través del MSN,mails,móvil y cartas.
La lluvia que iba en aumento no consiguió estropear el día,pues según iba desapareciendo la timidez,su compañía se hacía más agradable.
Una vez en la cafetería,comenzamos a ver unas fotos de mi peke,que me hizo recordar todos los sentimientos que me había dejado con ella y con nostalgia miraba aquellos ojos que,a través de los años,siempre conservaban la misma luz.
Pero tras tres horas juntos,llegó el momento de despedirse y cuando nuestros caminos tomaron sentidos opuestos empecé a sentir que no quería irme de allí,se me hacía duro volver de nuevo al día a día de mi ciudad y tener que echar de menos a esa persona tan especial y a la cual ahora quiero más: a Alberto.Según me alejaba de Madrid,la lluvia se hacía más intensa como queriendo impedir mi regreso,pero mi vida seguía a 250 Km de allí,justo donde la dejé al partir y debía retomarla.
Ahora estando ya en casa,se me hace todo muy extraño,añoro esas tres horas de conversación,deseo que muy pronto se puedan repetir y que no sean horas,si no al menos,un par de días.
GRACIAS Alberto por hacerme tan feliz,me hacía falta verte y por ello tomé esta decisión tan precipitada a la vez que acertada de ir a verte.De mi mente no se borran tus ojos ;) MUAS!!
" Un amigo es un ángel que nos ayuda a ponernos de pie cuando nuestras alas se han olvidado de cómo volar."
***Escuchando Laura Pausini - En ausencia de ti

Ayer fue un día un poco extraño,me levanté con ganas de empezar a hacer cosas,para olvidarme de aquellos sentimientos que me hacían sentir mal.Llamé a Miguel y le dije que finalmente iría a comer a su casa (me encanta la comida de su madre :-)); después,pasaron las horas entre música,libros y ordenador.
Llegaron las 13:30 y me dirigí a su casa,con ilusión pues hacía mucho tiempo que no iba,a la vez que con un poco de miedo,por desentonar allí.De camino,esperaba la contestación a un mensaje que se hacía esperar,también me daba miedo,en ese momento,podría pasar cualquier cosa que me doliese.
Nada más llegar nos pusimos con el ordenador,y a los pocos minutos,llegó el mensaje.Por supuesto,no decía nada nuevo,pero me dejó un sabor amargo...Dejé el móvil y me centré de nuevo en el ordenador,así olvidaba todos los pensamientos que se paseaban en mi cabeza.
La comida fue muy bien,buenísima ;-) y decidimos echarnos la siesta para bajarla un poco.He de reconocer,que no tenía sueño,aquellos pensamientos anteriores me inundaban y me hacían darle vueltas a la misma pregunta,¿qué hacer? Miguel se dio cuenta,y comenzamos a hablar sobre el tema,le consulté mis dudas y mis sentimientos a lo que me contestó con un consejo:preguntar mis dudas a la persona adecuada; eso hice,pero como no tenía otro medio,fue por un mensaje.Nada más enviarlo,decidí intentar dormir,y cavilando entré en un profundo sueño del cual me despertó la contestación al mensaje; fue como una puñalada en el corazón,cierto es que podía haberme dicho algo peor,pero aquello me dolio tanto,como la peor de las respuestas.Volvieron las dudas y las lágrimas,el no saber qué más hacer para ser feliz junto a la persona que quieres,la impotencia,la rabia,las ganas de abandonarlo todo...pero gracias a Miguel,todo eso pasó,me hizo sentir mucho mejor,darme cuenta de que quizás no era tan malo y que lo que debía hacer,era seguir con mi vida e intentar ser feliz sin depender de esa persona.
El resto de la tarde y la noche continuaron muy bien,cenando de McDonalds y sonriendo,a pesar de que mi corazón latiera triste y sin sentido.

Después de este rollo :-P tan sólo quiero darte las gracias,a ti Miguel,por ayudarme en todo,hacerme sentir mejor,apoyarme...no sé,por todo,nunca pensé que una ex pareja,podría ser tan valiosa,como lo eres tú para mi; no sé como acabará mi historia,si seré al fin feliz,pero lo que si sé es que con todo esto ya he ganado,¿el qué? una muy fuerte amistad que nos ha ido uniendo poco a poco y que espero,no se rompa nunca ;-)
" Contigo aprendí a amar, a crecer y a creer que todo es posible, porque eres la única persona que siempre me hace sentir libre, dándole alas a mi mente y a mis palabras. Te miro y me doy cuenta que mis ojos se apagarían si no pudieran verte..."
***Escuchando Los latidos de mi corazón

Inolvidable

Hoy escribo una canción que muestra mis sentimientos en este instante; junto a ella,una poesía de mi puño y letra que presenta las emociones que me recorren el cuerpo un día tan oscuro como este:

Laura Pausini - Inolvidable
A veces me pregunto si
yo viviría igual sin ti
no sé si yo sabré olvidarte.
Y en un instante puedo ver
que tú eres cuanto yo soñé,
inolvidable para mí...
Me pareció otra historia que
el tiempo se llevó con él,
tú no me dejes más
nunca me dejes...
Y mientras más te añoro, más
profundo dentro de mí estás,
tú no me dejes más,
entérate que ya
jamás te olvidaré.
Oigo tu voz y tu alegría,
siguen en mí, son todavía
como un tatuaje de mi piel...
Te veo y sé que tú no estás,
te busco y sé que no vendrás,
sobre mis labios siento
tu forma de besar.
Eres intensamente mío,
lo más que tengo y que he tenido,
tú no me dejes más,
nunca me dejes...
Y mientras más te miro más
de ti me puedo enamorar,
tu no me dejes más,
nunca me dejes,
no lo hagas más porque...
si miro al cielo yo siento que serás
inolvidable para mi.
Inolvidable nada más
ni nada menos tú serás.
Que sola ya sin ti,
ahora y siempre te veré en mi mirada,inolvidable.
------------------------------------------------------------------------------------------------"Escuchar un “te quiero”
Es como ser besado por el viento
Sentirlo, te lleva hasta el mismo cielo
Te emociona y te lleva más allá
De lo que nunca pudiste imaginar.

Me acuerdo cuando tú me decías “te quiero”
Y las lágrimas van rodando
Al escuchar tan sólo un “lo siento”
Que me atraviesa y se me enreda
Que me quema por dentro…

Ni siquiera sé si con el tiempo
Todo volverá a ser igual,
Pero sí es cierto,
Que ya no puedo más.
No aguanto esta frialdad, el hielo de tus ojos,
Las heridas de tus palabras,
La tristeza en tu rostro.

Se me despierta un sentimiento
Una caricia y un beso,
No puedo retenerlos
Pues me arrollan la razón
Y aunque me esfuerce en hacerlos callar,
Siempre habla más alto el corazón.

Y si pudiera por un instante, olvidarme de ti
Mis recuerdos volarían hacia tu alma,
Porque es allí donde queda parte de mí
Donde encuentro mi verdadera calma,
Aquella que sólo tú me sabes dar.
Te quiero, es todo lo que siento
Y por mucho que pase el tiempo,
No dejaré de hacerlo."


Eso es todo,me esperan unos días desastrosos donde la soledad es mi única compañía,donde el tiempo,quizás,mi mejor aliado y donde mi corazón tan sólo grita un nombre...y nadie le responde.
"Del amor no se sabe nada, ni dónde nace ni dónde muere, sólo se sabe que hace daño cuando el destino lo quiere"
***Escuchando Juanes - Ámame

4/10/2002

Hace dos años que me operaron de la rodilla,no es un día que me guste recordar,porque la verdad es que no tiene apenas momentos agradables,pero irremediablemente pasan por mi cabeza imágenes que traen al presente aquel día y que me hacen,aún hoy,llorar; llorar de rabia,de impotencia,por no haber podido evitar aquellos meses interminables en los que una gran depresión se apoderó de mi.
Todo empezó con una simple operación,sin apenas riesgo,incluso me dijo el "médico" que me operaba un viernes,y el lunes ya podía ir a clase,con mis muletas y mi escayola.Pero llegó ese día y los dolores eran insoportables,ni siquiera podía moverme del sofá,ni dormir y por supuesto,ni ir a clase.El tiempo pasaba sin notar cambio entre un día y el siguiente,sabía que se despertaba una nueva mañana cuando por casualidad el sol se filtraba a través de la ventana y la noche llegaba cuando la ansiedad se hacía presente y los nervios dormían a mi lado.Cada madrugada tenía que llamar a mi madre para que me cambiase de postura,así que por ello,no logré descansar una sola noche en tres meses; el primer mes y medio,por los dolores,y el siguiente por una especie de costumbre,ya que mi cuerpo se acostumbró a no dormir.
Cuando comencé a ir a clase,el estrés se hizo un hueco en mi mente,los dolores de cabeza aumentaban por momentos,la agonía,la tristeza,los nervios...todo detuvo mi cuerpo y dejé de ser "yo".
Lo único bueno de todo esto,eran aquellas tardes de rehabilitación,donde mi fisio fue la mejor de mis confidentes; lloraba conmigo,se reía de mis cosas y por supuesto,me ayudó a superar la operación con su esfuerzo más el mío.Aunque esta etapa también tuvo su lado amargo,y fue los intensos dolores que me provocaba la rehabilitación que prefiero no relatar aquí :'(
Según pasaron los meses fui descubriendo las barbaridades que me podían haber pasado,desde no salir de la operación,hasta quedarme sin pierna y aquello no hizo más que hundirme en mi ya abundante tristeza.
Sin embargo,dos años después aquí me encuentro,sana dentro de lo que cabe,con dos operaciones en esa pierna y con algunos recuerdos que arañan este maltrecho corazón,dando gracias al destino por sacarme de aquel infierno y dejándome sólo tres cicatrices que demuestran lo vivido,más dolores puntuales que me hacen un poco más débil.
Quisiera darle las gracias a ciertas personas que hicieron mi recuperación más facil:
-A mis padres los primeros,porque,aunque pudieron hacer más,ellos fueron quienes me aguantaron mes tras mes,de médicos,en el hospital,llorando mi tristeza y sonriendo mis logros.
-A Miguel,ya que por aquellos tiempos también era uno de los que más tiempo pasaba a mi lado,quien realmente me hacía sonreír y ver el mundo de mejor color,el de tus ojos ;-)
-A Inés,por preocuparse,venir a verme al hospi (con lo que te gusta :-P) y no sé,en definitiva por apoyarme y estar ahí conmigo,aguantándome,¡qué ya es mucho,mini!
-Y ya por último,al médico que me salvó la pierna,si no hubiese sido por él,a saber como estaría ahora...
Con esto no quiero meter miedo a las operaciones,pero os recomendaría,que si alguien tuviese que pasar por un quirófano,por favor,que antes se entere de que tipo de médico le trata,no cuesta nada ;-)
"El mal es una cosa que viene, pero nunca sabrás cuando se puede ir. Es como un fantasma, sabes que está ahí pero no hasta cuando."
***Escuchando Laura Pausini - Escucha Atento

Reflexiones.
No sé muy bien como expresarme,pues de repente se me han roto las palabras,me he quedado como en un vacío,tan lleno de agonía...
Me cuestiono que frágil es la vida,lo poco que dura y lo que nos empeñamos en malgastarla.Pienso que nunca nada es suficiente motivo para no querer vivirla,para desaparecer de un plumazo,que todo tiene alguna solución,salvo la propia muerte,cuando llega por obligación.Y centrándome un poco en mi situación,no dejo de preguntarme por qué alguien ha querido cerrar las puertas de su vida,por una discusión,por una mala racha,por una falta de madurez...se me hace tan incomprensible,y encima ser la causa de ese acto tan horrible,me hace reflexionar más aún sobre si merece la pena dejarse vencer.
Realmente,desearía que el mundo me odiase y no ser importante para alguien,porque no sé hasta que punto podemos llegar las personas hoy día...hasta el límite de morir,por no tener lo que se quiere?por no ver realizados nuestros sueños? me parece demasiado mediocre aquel que valore la vida por lo que quiere y no tiene y no al revés,que me parece más justo.Pero por supuesto,cada uno es como es,mejor dicho,como quiere ser y yo no pretendo cambiar a nadie,símplemente dejar latente mi opinión,que la vida es demasiado bella como para tirarla a la basura,aunque haya momentos en los cuales cualquier cosa sería mejor que vivir,pero precisamente esos instantes son los que ayudan a seguir adelante y a mirar con mejores ojos al futuro...nunca sabes lo bueno que te puede pasar mañana.
"Mas vale callar y dejar que los otros piensen que puedes ser un loco, que hablar para comprobárselo."
***Escuchando - La sexta duda - Pulgarcito y una mujer

La vuelta al cole...
"Volver a empezaaaaaar...otra veeeez" siiii!! después de estar 2 meses y poco aquí aburrida en casa pasando calorcito (con lo que me gusta mae miaaa),durmiendo más horas que en toda mi vida y levantándome cada mañana con la pregunta de:¿y ahora qué hago yo pa matar el tiempo?,después de perder la noción del tiempo y no saber en qué día vivía,llegó ese maravilloso día en que los estudiantes volvemos a nuestra dura vida diaria...estudiaaaar!!! wuooooo,genial ¿verdad? esa sensación de que te faltan horas para hacer todo lo que hay que hacer,esos cabreos mañaneros cuando suena el maldito despertador,esas preciosas tardes estudiando cosas que te importan bien poco...esa pérdida de tiempo!!! cuánto lo añoraba yo,en el fondo todos les cojemos cariño a las clases,a los profes cuyo único entretenimiento es machacarnos,a los "compis",unos que amenizan la mañana,y otros que mejor se podían quedar en su casita...aaaaay...que bonito es esto de volver al instituto,olor a libros nuevos,dolor de espalda al llevar la cartera,bostezos continuados en todas las clases...cómo he podido pasar tanto tiempo sin estudiar! (bueno,eso es relativo :P) pero calma chicos que sólo queda un día para saciar el mono,mañana a las 8.30 (muy buena hora,claro que sí) estaremos todos de nuevo en esa clase,sentados en las comodísima sillas y pasando las tan agradables horas hasta las 14.00.
Mmmmm....y llegados hasta aquí,os preguntaréis que leches me pasa,¿respuesta? nu se,realmente no tengo ganas de ir mañanaaaaa :'( eso de madrugar,andar 10 minutos hasta el insti (a ver si me hernio...¬¬)subir cuatro pisos,que claro,como no tenemos gimnasia,a subir escaleraaaas,que ya puestos podemos dar la clase en el tejado...Por supuesto,lo mejor es lo bien que nos lo vamos a pasar este invierno,con ese bris que hace en la clase,todos con los abrigos puestos...que ideal :P
En fin,no nos queda más remedio que empezar este nuevo curso,que para colmo,acabamos en Mayo,y diréis que mejor...y una leche!!! porque luego viene la P.A.U o más conocida como "selectividad",lo tenemos todo a favor ¿verdad? andaquejque...
Depués de leer el post estaréis del todo animados para ir mañana a clase,jajajaj; cuidao,no tengáis pesadillas :P
Y ya para terminar algo bueno de verdaaaaad :) este es el post número 100!!!! son pocos para los 2 años y pico que llevo escribiendo,pero por algo se empieza agonías :P así que agradecer a todos los que me leen desde el primer día,a los que se han unido en el camino e invitar a los que aún no lo han hecho,que tampoco soy tan aburrida :P
Muchos muases y feliz vuelta al cole!
"El aburrimiento es la diversión del pensamiento, pues piensa la mayor parte del tiempo en las cosas que podría hacer en ese momento."
***Escuchando Juanes - Nada valgo sin tu amor

Carta escrita el dia 11/09/2004
"Te preguntarás por que te escribo yo,desconocida para ti,de la que debes tener alguna información pero a la que nunca has visto.Es que hay sentimientos en mi que no puedo silenciar y aunque no puedas entenderme,quisiera contártelos.
En primer lugar,quiero que sepas que te siento como alguien cercano a mi,pues estás en las palabras de tu hija,en su mirada y por supuesto,en su corazón,al que tengo acceso privilegiado.Son tantas las ocasiones en las que me habla de ti,que ya te considero como una amiga,como una persona que siempre estará aquí,entre su familia,evitando que su imágen se pierda en el recuerdo.
No sé como habría sido una vida hablando siempre en futuro,pero ya no sirve de nada imaginar y sólo puedo prometerte que al mayor tesoro que dejas en este mundo,yo lo cuidaré como si fuese mío,pues para mí es igual de dolorosa la pérdida de un ser maravilloso como el sufrimiento de otro ser más genial si cabe.
Supongo que tu vida no ha sido fácil y ahora estás a escasos días de perder tu batalla,pero ¿sabes?todos hemos aprendido que el destino,por algo malo,algo bueno te da,aunque seamos incapaces de ver ese lado bueno,yo personalmente,lucharé por encontrarlo y transmitírselo a tu niña,mi peke.
Me pregunto como es el camino hacia la eternidad y sólo se que tú,en tu camino,no serás olvidada,ni siquiera por mi,que te recordaré como alguien muy especial,tanto,que le dio la vida a lo mejor que tengo en la mía ;)
Hasta la vista amiga ;-) tarde o temprano (mejor tarde) nos veremos y para ese momento,espero que no me hayas olvidado.

Vuela hacia el más allá tranquila,reúnete con los tuyos y observa con tu alma,sonríe...ya dejas de sufrir y podrás ser feliz."

Esta es una carta que escribí hace unos días,tenía el presentimiento de que algo iba a ocurrir y las emociones me rondaban arriba y abajo por el interior de mi cuerpo.Ahora,todo ha acabado,mis días sin saber por que,se quedan vacíos,en mis ojos hay lágrimas,que se derraman por mi piel quemando parte de mi ser...no lo puedo evitar,me emociono tan sólo con recordar,con tratar de descubrir en mi realidad,que ya no estás; quizás,nunca lo estuviste,pero en cierto modo te sentía como algo propio.Me duele darme cuenta de que,por más que me alcance la vista,no te veré,que aunque logre tocar las nubes,mis manos jamás llegarán a las tuyas...
Y me queda un sentimiento de pesar profundo,que a la vez me lo quita todo y me da todo aquello que le sobra: tristeza.
No sé por que estoy hablando contigo,si no puedes oirme,pero,hagamos un trato: tú haces como que me escuchas y yo,a cambio recupero la fuerza necesaria para ayudar a nuestra chiquitina,¿trato hecho? :-)
"La muerte es el inicio del camino hacia ese lugar donde los sueños se haran realidad y la felicidad se toque con la palma de la mano. "
***Escuchando David de María - La niña de los ojos de cielo

Yuhuuu!!
Por fin!! aprobé mi temido examen de mates!! no cabe en mi la alegría que siento,porque al final tanto esfuerzo ha dado resultado.
Pero dejando a un lado la alegría (no por mucho tiempo :P) ahora quiero darle las gracias a todas aquellas personillas que me han apoyado tanto en estos días en los que mi pesimismo hacía huella; GRACIAS:

• Ante todo a mis papis,que son los mejores del mundo,por entender mis necesidades y consolarme cuando me venía abajo.
• A mi peke,que aunque no estás pasando tus mejores momentos,no has dejado de ayudarme en todo,y con mensajes de ánimo has puesto tu granito de arena en este aprobado.Peluxin me dio suerteee!! :)
• A Tigger,por tu constancia en mi apoyo,por hacerme saber que yo soy capaz si me empeño,por hacerme sonreir en aquellos momentos que parecía imposible.Pitufin también me dio suerteee!! :)
• A mini-sabrosona-Inés,por compartir conmigo tus dudas y el agobio de examinarnos de lo mismo,por entender cada una de las cosas que pasa por esta cabecita loca que tengo,y resumiendo,por estar ahi siempre.Tu pulsera al final...me dio suerte!! jaja :)
• A Miguel,por acompañarme en esas eternas mañanas en la biblioteca y resolver miles de dudas,tanto de las mates,como de otras materias ;) Y aunque hayas cambiado (desde mi punto de vista) aún sigues siendo ese niño bueno y comprensivo del que una vez me enamoré.
• A Irene y Raquel,también por estar ahí aguantando mis paranoyas; sobre todo Raquel,que a pesar de haberte hecho daño,nunca te separaste de mi,aun estando en la otra punta de España,sabes que cada una de tus letras se graba en mi ;)Gracias a las dos.
• Por último,y no menos importante,a Laila,por aquella tarde en tu casa antes del examen repasando cada ejercicio y a Jesús también jeje,por ayudarnos a estudiar.

Cuantas gracias no?jeje la verdad es que ahora me siento como en una nube donde nada ni nadie me molesta y todo es azuuuulll xD

Así que nada chiquitines,a disfrutar de las pocas vacaciones que nos quedan y una vez más...GRACIAS :-)

"La vida del estudiante es el sacrificio y su recompensa, el triunfo."

***Escuchando - David de María - Precisamente ahora

Aún no puedo entender por qué tiene que sufrir así,por qué la tristeza se le echa encima y sin poderlo evitar,la vence de esa manera...Aprendí que los castigos son para quienes se lo merecen,pero tú no te mereces nada de lo que te está pasando.Creía que la vida era suficientemente sabia,como parar a tiempo el dolor y sufrimiento,pero es que ya no creo en nada,símplemente se que algún día todo esto pasará,para bien o para mal,y no nos quedará más remedio que aceptar lo que venga.
Y tengo miedo,igual que tú,pues el sufrimiento que sientes es como si lo sintiera yo también,si a ti te arrancan un pedacito de corazón,a mi me lo quitan para dártelo a ti.Tus lágrimas se me clavan en el alma y sin poderlo remediar,lloro contigo,no me importa parecer débil porque es lo que siento,y si no soy fuerte...¿qué le importa al mundo?para eso tengo a mi gente al lado,para apoyarme y darme fuerzas,igual que yo estoy junto a ti,no lo olvides nunca.
Ahora miro al futuro,y no veo absolutamente nada,porque ha cambiado tanto el presente,que ni siquiera se que pasará dentro de un instante.Sólo quiero estar contigo,esquivar los temores y reirnos de todo aquello que nos haga gracia,como hacíamos antes,y que hoy,nos cuesta mantener...¿verdad?Quiero que de una vez por todas TÚ seas feliz,saber que cuando duermes,nadie te molesta en tus sueños y que cuando amanezca,tus ojos desprendan toda esa luz que están guardando un día como hoy,ya ves que el cielo está oscuro,porque tu mirada se apaga.
Por último,pedirle al destino,el que tantas veces nos ha apoyado,que haga una de las suyas,y cambie todo este dolor por algo más llevadero,felicidad,alegría o símplemente,falta de tristeza,llámalo como quieras...No sabes cuánto deseo verte sonreir y quitarle al reloj todo el tiempo que no lo hagas,para que pase lo antes posible.
Te quiero mucho peke,es lo que siente mi corazón.
"¿Por qué las cosas más dolorosas como la muerte o el amor no tienen cura y en cambio un simple dolor de cabeza sí? Lo más doloroso tendría que tener preferencia..."
***Escuchando Mario Winans - I don´t wanna know

Porque te lo mereces ;) Hoy te escribo un post sólo a ti,porque como dice el título,te lo mereces.Pensaba que te había perdido del todo,que por mucho que yo hiciera,nada volvería a ser como antes y me dolía mucho,demasiado; me he pasado noches enteras recordando nuestras conversaciones y risas,aquellos mails interminables que dibujan sonrisillas en mi cara y sobre todo,imaginando como sería el primer encuentro contigo,esa sensación de tenerte al lado y no detrás de una pantalla a 250km de aquí.Cada día pasaba con lentitud,echándote de menos y preguntándome como te iría todo,me daba miedo hablarte,por miedo al rechazo,pero a la vez me prometí que nuestra amistad seguiría adelante,le pesase a quien le pesase.Y mira por donde,la cabezonería va a funcionar :P igual que nuestra telepatía,pues cuando yo decidí mandarte un mail,tu ya estabas escribiéndome uno :) No sabes cuanto me alegró,sobre todo el saber que aún quieres continuar a mi lado y que pondrás de tu parte para retomar la amistad que se quebró sin quererlo,un día de Julio. Quisiera poder explicar todo lo que siento ahora,pero es que es casi imposible,alegría por "verte" de nuevo,ilusión por volver a empezar,miedo de que todo se rompa de nuevo...pero sobre todo,felicidad,muuucha felicidad de poder contar contigo,porque,a pesar de no habernos visto en estos cuatro años de amistad,te siento aquí,a mi lado como si fueras un amigo de toda la vida,de esos que nunca se olvidan y que nunca te fallan.Tengo una confianza plena en ti y deposito también parte de mis ilusiones para hacer planes futuros y hacer que esta amistad crezca cada día un poco más y llegue un punto en el cual nuestros corazones estallen de cariño,el uno hacia el otro ;) Te quiero mucho Tigger,porque a pesar de todo,sigues ahí,con tu sencillez,dulzura y simpatía,dándome lo mejor de ti,que está ahí,guardado en ese corasonsillo dolorido pero que seguro,poco a poco,volverá a renacer ;) No cambies nunca,que chicos como tú son imposibles de encontrar y quiero seguir teniendo la inmensa suerte de conocerte,mucho tiempo más. "Los amigos son como las estrellas, cuanto más negro está el cielo, más brillan para uno." ***Escuchando Iguana Tango - Si pudiera

Es una sensación de extrañeza al sentirte lejos estando cerca,agonía por querer abrazarte y no poder,un poco de melancolía al recordar tiempos pasados que fueron mejores que el presente.Es un sentimiento de ternura infinita,que me llega más allá de lo que yo pude imaginar,de alegría inmensa al saber de ti y a la vez,de tristeza profunda al buscarte entre mis brazos y no hallarte.Se mezcla con la esperanza de ver tus ojos un solo instante,con la ilusión de que me mires,como antes...Me llenas el corazón,vacío que también dejas al no estar físicamente conmigo,me haces llorar,símplemente por no poder decirte que te quiero y dibujas una sonrisa a tu antojo,en mis rostro. En estos días,yo siento algo,un conjunto de miles de cosas,siento un beso y una herida,la duda y la certeza,el calor que me das y que se acuna en mi alma,el frío de que estés allí y yo,aquí,tu presencia y tu ausencia...que extraño...¿verdad? Busco en mi,algo que defina todo esto,una palabra,un sentimiento,me da miedo,porque en este tema todo es tan mentira,a la vez que verdadero,pero pasan los días y lo que siento es que TE ECHO DE MENOS. "Las personas más felices no son aquellas que obtienen lo mejor de todo sino aquellas que sacan lo mejor de lo que tienen." ***Escuchando Tsuby&Georgina - Nunca más

Cómo decir,que ya no puedo más...sobre mi espalda cae todo el peso de tener que llevar una casa prácticamente sola:haz esto,haz lo otro,cuida del perro,estudia,estate atenta a los obreros,soporta el constante ruido que hay en casa,que ni siquiera se puede hablar...esto parece el mismo infierno...mi dolor de cabeza va en aumento,no puedo dormir...siento que voy a estallar...
Toc,toc,toc,toc...no oigo otra cosa que el sonido de los martillos sonando en mi mente,las paredes tiemblan de la fuerza con que le dan,deseo perderme en algún lugar lejos de aquí,donde en mi mente sólo estés tú y no haya más preocupaciones,pero tengo que conformarme con quedarme en este infierno,llorando,creyendo que con eso se solucionará todo.
No puedo salir,porque debo estar pendiente de estos malditos obreros (que culpa tienen ellos,pobrecicos)cómo pasar las horas encerrada sin poder dormir,ni estudiar,ni escuchar musica...?es igual de horrible que pasar el tiempo sin verte,porque hoy más que nunca necesito un abrazo tuyo,como aquel de hace unos días...hoy me agarro a la almohada con la extraña ilusión de que se convierta en ti por un solo instante,pero pasan los minutos y en casa tan solo queda mi cuerpo,pues mi alma y mi corazón volaron junto a ti,al menos contigo son felices,quédatelos si quieres que a mi,ahora no me hacen falta...
Se mezclan mis sentimientos y sólo puedo llorar,es que no puedo evitarlo,cierro los ojos y pienso en ti,una vaga sonrisa se dibuja en mi cara,pero los abro y no hay nada de lo que imaginé momentos antes,sé que estás a mi lado,eso me hace fuerte y sinceramente es lo que me mantiene en pie,por ello,te pido un único favor: que nunca me dejes sola,no soportaría el dolor y no sabría como vivir esta vida,que sin ti,no tiene sentido.
"Soledad es estar rodeado de personas y pensar sólo en la que te falta. "
***Escuchando Carlos Vila - Nadie nos entiende

La gente de Albacete,se aburre.
Son alrededor de las 7 de la tarde en Albacete,cuando me encuentro junto a mi peke en la calle del parque,todo iba bien,hablando de nuestras cosas,sin preocupación alguna,contándonos chistes y poco más; al pasar el tiempo,nos damos cuenta de que un hombre chino,que iba en moto,ha pasado ya dos veces,por el mismo lado,primeras risas ante el acontecimiento.Sigue pasando el tiempo,y el mismo chino,con la misma moto,vuelve a pasar...las risas cada vez eran más fuertes.Continuamos con nuestra charla,y otro chino,pero también en moto,y con pantalones negros y calcetines blancos,pasa por ese mismo sitio,en nuestra mente,una idea:"los chinos son como hormigas xD"
Y ahí se quedó la cosa durante unos minutos,en los cuales los silencios se repetían y en los que cualquier cosa era buena si con ello conseguíamos hablar.
Pero mira tú que casualidad,nos damos cuenta de que,además de los chinos (que seguían pasando)una mujer,a la que llamaremos "la de verde" también pasa por delante de nosotras,cada 12 minutos concretamente,pero ahí no está la gracia,la buena señora,aparte de su atuendo deportivo: camiseta verde (de ahí el nombre),pantalones cortos,calcetines rosas subidos hasta arriba y deportivas,llevaba unos andares que ni los de las maratones xD,me explico: el movimiento de los brazos era exagerado,que parecía que eran de papel,porque la mujer los movía con una soltura...como se pusiera alguien delante o detrás,un par de yoyas que se llevaba;y que decir de la forma de andar,entre un paso y otro,había como medio metro.Las risas se hicieron incontenibles y cada vez que sonaba la alarma de "ya viene la de verde" el descojonamiento (y perdón por la palabra) era mayor.Pero que pena al saber que la buena mujer,tenía acompañante (o eso parecía) yo que me había propuesto hacer una velada romántica con ella...xD
Aquí no acaba la cosa,dos ancianitas tambíen se pasaron las horas dando vueltas al parque,y era verlas venir,y empezar las risas de nuevo.
Resumiendo,diversos personajes se dedicaron a pasear durante toda la tarde,por el mismo sitio y llegamos a la conclusión,de que la gente de Albacete,se aburre.
"No hay cosa que te haga más feliz que ver a alguien que quieres sonreír. Sonríe para hacer felices a esas personas que te quieren."
***Escuchando Flores Raras - Te quise tanto

Martes,6 de la tarde,los nervios a tope,me tiemblan las piernas,me siento las pulsaciones en las sienes y en mi mente,una sola idea:verte. Al rato de estar esperando te veo aparecer viniendo por mi derecha,en ese instante se me para el corazón y se pierde para mi,cualquier noción de tiempo.Te paras enfrente,sonriendo como siempre,dos besos de esos que se dan al aire:muas,muas,la típica pregunta: cómo estás? la típica respuesta: bueno,bien... Caminamos cierto tiempo sin un rumbo fijo,hablando de temas sin importancia (mi perro :P) y al poco decidimos dejarnos caer en un banco,allí te di el regalo que taaaaanto me había costado hacer,me diste las gracias y nos quedamos sin hablar; esos silencios se repetirían a lo largo de la tarde,silencios eternos,que me incomodaban pero que a la vez,decían tantas cosas...Mis piernas se movían nerviosas,golpeando insistentemente el suelo,mis ojos sólo miraban al frente salvo en alguna ocasión que divisé tus ojos,esos que tanto me gustan ;) y por mi mente pasaban a raudales miles y miles de pensamientos,de cosas que quería decirte...pero por mi boca sólo salían palabras atropelladas que no decían mucho. Y qué decir de ti...tus nervios también estaban presentes en ese mismo banco,tu mirada era inquieta,se posaba en mi y al instante te fijabas en cualquier otra cosa; tu voz al principio temblaba,pero con el paso de la tarde conseguiste dominarla...bien podrías haberme ayudado a mi :P Así pasaron las horas,contándonos anécdotas de aquellos días sin vernos,riendo de las bromas que te hacía sólo por verte sonreir y por supuesto,pasaron los minutos en esos silencios intensos,que cualquiera podría definir como ausencia de palabras entre tú y yo,en cambio yo lo contradigo y opino que nuestros corazones si que hablaban,en un idioma que solo nuestras almas podían escuchar y entender. Se dice que los nervios nunca ayudan...pero gracias a ellos supe ver lo mucho que me importas y lo que te quiero...aquel día yo te quise un poco más... "Sólo hay dos cosas que nunca vuelven atrás, la palabra pronunciada y la oportunidad perdida." ***Escuchando Bebe - Ella

Hola chiquitines/as! hoy quiero escribir una poesía que he encontrado,no sé quien es su autor pero dice exactamente lo que sentí ayer,en un momento de bajón,que ni siquiera tenía fuerzas para anotar lo que sentía...

El abismo entre los dos
hace mella en lo q algún día pudo ser,
tu no debes,yo no puedo
y este capítulo cesa en mi ser.

Debido a que el tiempo pone cura
y se que lo superaré;
ya que la razón de esta locura
no es razón es un porqué.
Porque me ilusioné de la nada,
porque alimenté esa ilusión,
para ahora no tener nada
sólo un vacío en el corazón.

Tu destino cambió
lo que tardé en soñar un día
y cuando quise darme cuenta
mis sueños serían sueños,
nunca los viviría.

Y es que es difícil afrontar
este sentimiento de contracción,
ya que quiero que seas feliz
pero no quiero dejar de serlo yo.

Espero que el tiempo sea mi aliado
y que cuando te mire
sigas siendo lo que siempre he soñado,
pero de un modo no doloroso,
pues es ahora lo que siento
cuando presiento que estás en mi entorno.

Eso es todo,supongo que muchos no sabréis el porque de estos sentimientos,pero tened por seguro que duelen,duelen mucho.
"Trataré de olvidarte pero mi olvido será simplemente
otra manera de amarte."
***Escuchando O-Zone - Dragostea din tei

Hace unas semanas que operaron a mi madre,no era algo complicado,pero no dejaba de ser una operación,con sus riesgos.Hasta el día de antes,no sentí miedo,a que todo saliera mal,a que mi vida pudiera cambiar mucho,pero en el momento de la verdad,me armé de coraje y valor,aparte,tenía un examen muy difícil y quise centrarme más en ello,quizás también,para olvidarme del miedo que aun reinaba en mi.
Al cabo de las horas,llamó mi padre,todo bien,así que a última hora me fui con mi hermano al hospital a ver a mi madre,y también a mi padre,pues seguramente él necesitaba más que nadie un apoyo.Nada más entrar en la clínica,un olor desgarrador me llenó,todo sabemos cual,ese olor a hospital tan desagradable,pero a mi me dolió especialmente,ya que me hizo recordar "ese" día,hace casi 2 años,cuando me operaron de la rodilla; no guardaba ningún buen recuerdo de aquel momento y parecía que todo se volvía a repetir.Llegamos a la segunda planta y me doy cuenta de que la habitación de mi madre,está al lado de la que fue la mía,¿casualidad? me faltó muy poco para ponerme a llorar,no podía soportar la melancolía y los recuerdos me aplastaban con una fuerza arrolladora,pero como otras veces,me lo guardé y entré a la habitación.La primera impresión fue de shok,jamás había visto a mi madre enferma,y menos,en la cama de un hospital,prácticamente dormida...cuando nos vio,se dibujó una leve sonrisa en su cara,que me hizo comprender,que todo iba bien; me acerqué a darle un beso y os juro que el corazón se me cayó a los pies,se me hacía tan extraño...la sentía tan débil y tan frágil,quizás eso debió sentir ella cuando me operaron a mi,y ahora lo comprendo muy bien.Me quedé a su lado,e incoscientemente,gastaba algunas bromas para dismular mi verdadero estado de ánimo,pues sólo quería llorar,se me juntaron muchas cosas,los recuerdos y la realidad se fundieron y se hicieron más fuertes,más que yo...
Todo aquello pasó sin muchos más cambios,salvo la alegría que sentí cuando la vi aparecer por la puerta de mi casa,de vuelta a su hogar,ahora volvía a ser la misma,tanto ella,como yo.Ese mismo día yo me ofrecí a curarle la cicatriz,pues era una manera de agradecer todo lo que hizo por mi.
Pero todo cambió al saber los resultados de la operación,no eran buenos y había que volver a operar,en los ojos de mi madre vi claramente la decepción,el terror,el miedo al dolor...y yo como siempre,no me di cuenta de todo ello hasta el día de antes,cuando después de una reunión en mi casa,me puse a llorar,me sentía desesperada,agobiada,con miedo a todo,pero gracias a las palabras de mi peke ;)conseguí animarme y ver las cosas de otro modo,ahora más que nunca,mi madre necesitaba que su hija dejara de ser niña y ser mujer,pues debía hacerme cargo de la casa y cuidar de ella en el hospital.Me quedé a dormir una noche con ella y descubrí cosas en mi que no sabía que existían,durante esa noche,apenas pude dormir,porque a cada movimiento que mi madre hacía,yo me despertaba por si le pasaba algo y el poco tiempo que conseguí cerrar los ojos,mi mente estaba alerta a cualquier cambio :)
Y hoy ha vuelto a casa,me siento tan bien...las cosas se ven de otra forma cuando ella está aquí,aún debo ayudarla a hacer algunas cosas,pero sinceramente,ya no me importa,¿cuántas noches ha estado ella sin dormir,por mi?¿cuánto tiempo ha dedicado a curarme?¿cuánto tiempo...?mucho,de verdad,demasiado y esta es mi forma de agradecérselo,que durante estos días es niña a mis ojos,y yo soy madre por ella ;)no me importa que debo hacer si la causa es hacerla sonreir,no me importa levantarme pronto si con ello ella está menos agobiada,no me importa NADA,al fin y al cabo,ella me dio la vida y nada de lo que haga es mucho para darle las gracias...TE QUIERO MAAAAA!! :P
"He recibido de la vida el regalo más bello, mi familia, lo demás no tiene importancia. "
***Escuchando Bea Bronchal - Que te den candela

La mañana de la talla 44
Esto que os voy a contar,es digno de leer,porque luego dicen los psicólogos que las niñas de hoy nos deprimimos cuando salimos a comprar ropa,y es normal,porque lo que me ha pasado esta mañana es para poner un cartel en la tienda y que lo sepa todo el mundo.
Después de llevar no se cuantas horas mirando ropa por todo el centro de Albacete,yo iba muerta de cansancio,de tanto quitar y ponerme ropa,vestirme,desvestirme y volverme a vestir; de pasada veo una tienda a la que nunca he ido,porque siempre había tenido más ropa de chico,que de chica,pero esta vez parecía ser diferente.Total,que entro toda convencida con Miguel,y lo primero que veo,unos pantalones blancos chulísimos y rarísimos,como yo los quería,voy mirando las tallas: 34,36,44...joe,no habia una 38 o una 40?nooo,así que,por probar Miguel me coje la 44 y yo pensando: dónde va a este? que tengo culo,pero no tanto xD pero bueno,lo acepté y entre en el probador,y que sorpresa la mía cuando vi que los pantalones no me pasaban de los muslos!!! enseguida solté: "esto no pue ser verdad!yo!una 44 que no me entra??!! ni de coña" Me los quito,miro la cintura...estrechísima,como una 36 o menos...
Yo sabía que dependiendo de la tienda,las tallas variaban un poco...pero un poco leches!!!no 4 ó 5!!
Así que salí de la tienda maldiciendo en voz alta para que lo supiera toda la gente,y el pobre Miguel se reía por no llorar.Acabé la mañana con unos pantalones blancos,raros de mi talla,dos camisetas y unas zapatillas en mente,que bueno,tendré que ir a por ellas algún día de estos.
Con todo ello,sólo decir que no os agobiéis por las tallas,si veis que no entráis en una 44 cuando normalmente usáis la 38 ó 40...vostras maldecir a la tienda,poned verde a la dependienta que encima te mira con cara de pava y coged,e iros a la tienda de al lado y compraos los mismos pantalones...ya veréis como jode...xD.
"La memoria es el perro más tonto, le tiras un palo y te trae cualquier cosa. "
***Escuchando Lengua Secreta - Vivir un sueño

Hoy es uno de esos días,en los que amanece oscuro,muy oscuro en mi interior,me levanto de la cama con un nudo en el estómago,con dolor de cabeza y con los nervios desbocados,mientras me voy vistiendo el mal trago se me hace eterno,tenía un examen y deseaba pasarlo cuanto antes para poder tumbarme en mi cama y olvidar,solamente olvidar...Para colmo mis padres no están en casa y los echo tanto de menos...mis hermanos tampoco están,me siento tan sola...en un rincón de mi corazón,los recuerdos vuelven a aflorar,queriendo envolverme en sus sábanas de tristes sueños,y yo...yo me dejo arropar por ellos,al menos así me siento algo más protegida...
Pero quién me iba a decir que las cosas a media mañana cambiarían de tal modo,recibo dos notas de examenes: ambos aprobados :D,el examen que tenía me sale bastante bien :D y todo mi ser vuelve a renacer con nuevas ilusiones,en mis rostro se dibuja una amplia sonrisa,sincera y clara,como hacía tiempo que no tenía.Me hubiera gustado pasearme por toda la ciudad,de la mano de mi felicidad,aprovechar ese instante,pues todos sabemos que los malos momentos llegan solos y tan pronto,que hay que disfrutar de los buenos al máximo.
Hoy es uno de esos días en los que amanece oscuro,muy oscuro en mi interior,pero poco a poco el sol va saliendo en mi alma,ayudando a cicatrizar las heridas que la noche anterior se habian abierto,dejando salir aquellos sentimientos que creía olvidados...La luna fue mi mayor enemiga en aquellas horas eternas en las que intentaba no recordar,y mirar más allá de mi inseguridad,su sonrisa me destrozaba por dentro,su luz cegaba mis ojos,convirtiendo todo en penunmbra,por eso esta noche,no quiero que ella aparezca en mi ventana,se la presto a los enamorados,a los que son felices realmente,a los que no tienen miedo,a los seguros de si mismos...a todos aquellos que son lo contrario a mi.
Ahora me escondo bajo mi coraza de felicidad,a veces,falsa felicidad,pues aún muy dentro de mi el dolor y desconfianza acechan a mi esperanza...pero ¿qué hacer?acostumbrarme a ello me parece la mejor opción,algún día todo pasará,estoy segura...no sé si será mañana,o quizás dentro de un mes...pero prefiero pensar que en algun momento tú, tristeza,abandonarás mi cuerpo,mi alma y corazón y al fin,de verdad seré feliz.
Hoy es uno de esos días en los que amanece oscuro,muy oscuro en mi interior,pero poco a poco el sol va saliendo en mi alma,y esta noche,sin la compañía de la luna,dormiré tranquila,abrazando mis sueños con tanta fuerza,que pueda soñar hacerlos realidad...
"Las personas que se han sentido traicionadas tienen muchas dificultades para liberarse del resentimiento.Les tortura su propia inseguridad y el temor a que la situación de engaño vuelva a repetirse"
***Escuchando Queen - We are the champions

No podía estar tanto tiempo sin escribir!!jeje,a pesar de no estar aún en condiciones óptimas,pero me relaja relatar lo que pasa por mi cabeza,y ahora tengo tantas cosas que contar,que no se por dónde empezar...bueno,ya se me ocurrirá algo:
De momento diré que me siento de mil maneras,por un lado agobiada con tanto examen,me pesa mucho tener que estar de recuperaciones hasta el último día y sabiendo que me toca estudiar en verano,mi primer verano en compañía de los libros....pues no me hace mucha gracia la verdad.
Llevo unos días en los que una gran nube negra se ha posado en mi corazón,de vez en cuando asoma un alegre sol que me hace sonreir,pero por lo general,son rayos y truenos los que habitan mi ser,no me siento bien conmigo misma,es como si hubiera hecho algo mal de lo cual me arrepintiera; por otro lado,se combinan en mi alma la nostalgia y la desilusión,una mezcla muy difícil de llevar dentro que,como resultado hacen que aparezca el miedo a confiar otra vez y el temor a ser rechazada y herida de nuevo.Lucho contra todo ello para salir adelante y encontrar esa ilusión que perdí o mejor dicho,que me arrebataron,peleo contra mis sentimientos,contra el recuerdo y el olvido a la vez,toda mi vida es una constante batalla en la que no logro ganar,en la que siempre me doy por vencida antes de tiempo porque mi mayor enemigo es mi corazón,algo que por mucho que intento dejar atrás,me sigue allá donde voy recordandome que está dolido,que necesita curarse y que no aguanta más la situación...cómo ignorarlo?el corazón habla tan alto que el propio silencio lo envuelve y es incapaz de hacerlo callar.
Amor,amor....por qué entraste en mi?por qué ya no quieres salir? si quieres,quédate,pero disfrázate de amistad,de cariño...hazte amigo de la esperanza,para que entre también en mi cuerpo y llegue a saber que algún día,serás acompañado por el amor de otra persona,que me haga volver a sentir un abrazo quemando mi piel...lo echo tanto de menos...sabes?los pequeños detalles son los que siempre se recuerdan y a la vez,los que más daño hacen y tú tienes la capacidad de albergar todo ello,para hacerme morir cada día un poco más,en silencio,para que nadie se de cuenta de que en cada gota de sangre que tu fiel amigo corazón derrama,hay escrito un nombre,una canción y algún verso del que me enamoré...
"El miedo es eso que está cuando no podemos definir un sentimiento."
***Escuchando Julieta Venegas - Lento

Bueno chicos,solo escribo para decir que durante un tiempo,no escribiré aquí,no pregunteis el motivo,simplemente no me veo con fuerzas suficientes.Tampoco sé por cuanto tiempo será,sólo cuando mi mente y corazón vuelvan a funcinar correctamente,yo volveré a escribir.
Podéis seguir poniendo comentarios si quereis,que los leeré.
Muchos besos y gracias por haberme leido durante tanto tiempo.
"No hay mayor dolor en este mundo que amar a alguien que te cierra las puertas de su corazón. "
***Escuchando The Corrs - Summer Sunshine