Echandote de menos

Anoche, vagando entre diversos pensamientos acabé hablando con J, no sé que fue lo que me llevó hasta su recuerdo, pero le conté cómo iban las cosas aquí abajo, acabé relatándole la última noche que pasé en su casa, los sentimientos que me rodearon, las sensaciones.
Le dije cuánto la echo de menos y le pregunté como serían las cosas si ella estuviese aquí, si hubiera ganado la batalla de su vida, si la pudiese conocer y verificar que el color de sus ojos es tan bello como me contaron.
Le pedí por favor, que estuviera siempre presente al lado de quien la necesita, que la cuidase y le diese todo aquello que los que estamos aquí, no podemos darle.
Sé que debería haberse quedado, su destino no era este, yo sé que no, no es justo; pero a veces por mucho que te esfuerces las cosas no salen como quieres. Sigo pensando que no se lo merece, su puesto estaba aquí, aún no había llegado la hora, le quedaban muchas cosas que vivir y mucha felicidad que disfrutar...
En fin, me calma hablar con ella y saber que en el fondo de mi recuerdo está ahí, que me escucha y que me cuenta de que color es el cielo, a través de su mirada cualquier cosa es bella.

"La muerte es algo que no debemos temer porque, mientras somos, la muerte no es y cuando la muerte es, nosotros no somos."
***Escuchando Nada porque no me funciona el sonido

Aus... duele

Hoy simplemente consultar un problemilla que tengo:
resulta que el domingo pasado se me quedó la mandíbula como... atascada, apenas puedo abrir la boca ni comer, y el médico no lo tengo hasta el día 4 de Abril; en urgencias me dijeron que la tengo en su sitio pero que puede darse el caso de producirse un bloqueo mandibular y entonces si que lo pasaré mal. La verdad es que me da bastante miedo, porque lo poco que puedo abrir la boca, me veo la mandíbula totalmente desplazada hacia un lado y quisiera que si alguien ha pasado por algo así y que esté leyendo esto o si conocéis a alguien en mi situación, por favor dejadme un comentario para saber cómo se soluciona, si el único remedio es operar o existe algún tipo de aparato que me devuelva la boca a su sitio.
Gracias

"Los humoristas y los filósofos dicen muchas tonterías, pero los filósofos son más ingenuos y las dicen sin querer."
***Escuchando Shania Twain - Up

El dolor del recuerdo

A veces duele mirar atrás, pero aún así los ojos se vuelven hacia el pasado como necesitando ese dolor para seguir adelante. Es lo que me ha pasado a mi, sin querer o queriendo, he leído algunos mails que me han hecho entristecer al recordar lo ingenua que fui y a la vez sonreír por lo feliz que me hicieron aquellas palabras, hoy, perdidas en algún lugar.
Son miles de preguntas las que me asaltan cada día, pero sobre todo un por qué, los motivos, una razón para este olvido forzado; quisiera encontrar un buen sitio para dejar los recuerdos que hacen daño, que en este momento son la mayoría porque no quiero apartarlos, porque me obligo a ello, porque me obligan... No os podéis hacer una idea del dolor que siento que me rompe el alma en cada minuto, que me deja navegando a la deriva por un mar en calma porque no hay nada que lo azote, lo que daría por ver crecer un maremoto si ello significase que hay posibilidad de salvarse o no, cincuenta por ciento de posibilidades... no como ahora que no hay nada que hacer, no sé si me entendeis.
No me salen las lágrimas porque creo que las agoté todas, pero si siento estremecerse el corazón al paso del cariño que aún queda en mi interior, los sentimientos son así, nacen sin querer y cuando quieres borrarlos es imposible. Me pasaría horas gritando hasta quebrar mi voz, si pudiera eliminar los restos del dolor, pero es que no... sé que no es suficiente, algo creado en cuatro años no se va en un abrir y cerrar de ojos, aunque también dependa de la persona, hay quien debe haberlo conseguido :(
Ojalá pudiera solucionar algo, pero esa parte del destino no está en mis manos.

"Si los hombres han nacido con dos ojos, dos orejas y una sola lengua es porque se debe escuchar y mirar dos veces antes de hablar."
***Escuchando Jarabe de Palo - Grita

Esta soy yo

Aquí una más de mis canciones de las que debéis estar hartos, pero es que en muchas ocasiones, una canción aparte de cantar lo que pensamos, al escucharla atentamente, podemos oír los sentimientos de quien la siente.

Dicen que soy un libro sin argumento, que no sé si vengo o voy, que me pierdo entre mis sueños. Dicen que soy una foto en blanco y negro, que tengo que dormir más, que me puede mi mal genio. Dicen que soy una chica normal con pequeñas manías que hacen desesperar, que no se bien donde está el bien y el mal, donde está mi lugar.
Esta soy yo, asustada y decidida, una especie en extinción tan real como la vida. Esta soy yo, ahora llega mi momento no pienso renunciar, no quiero perder el tiempo, esta soy yo...
Dicen que voy como perro sin su dueño, como barco sin un mar, como alma sin su cuerpo, dicen que soy un océano de hielo, que tengo que reír más y callar un poco menos, dicen que soy una chica normal con pequeñas manías que hacen desesperar, que no se bien donde está el bien y el mal, donde está mi lugar.

Esta soy yo, asustada y decidida, una especie en extinción tan real como la vida. Esta soy yo, ahora llega mi momento no pienso renunciar, no quiero perder el tiempo, esta soy yo...

No soy lo que tú piensas, no soy tu cenicienta, no soy la última pieza de tu puzzle sin armar, no soy quien ideaste, quizás te equivocaste, quizás no es el momento de apuntar lo que hice mal, esta soy yo...

"Sólo cerrando las puertas detrás de uno se abren ventanas hacia el porvenir."

***Escuchando El sueño de Morfeo - Esta soy yo

España sigue llorando

Hoy hace un año de todo lo ocurrido, pero nadie ha olvidado el terror que vivió Madrid, y que de hecho sigue viviendo a pesar del paso de los días. Ha pasado tanto tempo, y aun así, hay muy poco esclarecido, demasiadas preguntas que las víctimas y familiares de víctimas piden que sean respondidas.
Recuerdo aquel 11 de Marzo de 2004, no me di cuenta del alcance de la tragedia hasta que llegué a casa y me dijeron que había estado a punto de perder a demasiadas personas, que afortunadamente no cogieron el tren por diversos motivos. También recuerdo la manifiestación a la que acudí, los sentimientos, los silencios y a la vez las voces alzadas, sentir sobrecogido el corazón y llorar el alma, muchas emociones difíciles de contener.
El 17 de Mayo de ese mismo año, tuve que viajar a Madrid para una revisión en la rodilla, pero antes me pasé por Atocha, nada más entrar me abofeteó una sensación de terror, un olor a... no sé, pero aquella estación olía diferente; subimos hasta donde estaban las muestras del dolor y del llanto, y aquello fue peor, una gran pancarta presidía los recuerdos, creo que llevaba escritos los nombres de todas las víctimas, a la vez que infinitas firmas de los ciudadanos. A su lado, flores, velas, cartas, fotos... infinidad de objetos que me llegaron al alma y me emocionaron. En la parte exterior de la estación más de lo mismo, sobre todo cartas y pequeños mensajes que encarnaban enormes sentimientos. Entre aquellas cartas, un recuerdo hacia un muchacho de unos 30 años, que había sido operado de la rodilla, como yo, hablaba lo que le gustaba contar sus batallitas a raiz de su operación y me sentí muy identificada... no sé, una imagen que me dejó helada.
Hoy, como tantos otros días, el recuerdo va por ellos.

"La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados."
***Escuchando Shania Twain - Forever and for always

Por qué duele querer

Hoy escribo otra canción porque es tal el sentimiento de tristeza que tengo que yo sola no sé sacarme las palabras. Se supone que la letra habla de desamor, pero yo quiero interpretarla como "desamistad", porque cada día estás más lejos, o yo te siento así, ojalá me equivoque, de verdad.

Deja que este aire lleve en forma de palabras lo que siente el corazón que aferrado al alma se ha sumido en la nostalgia y se muere de dolor. Que el recuerdo es algún muro donde se estrella el futuro y se estanca al avanzar, enredando el pensamiento que se olvida de olvidar qué se siente con amar.Deja que te elogie desde el alma pues no encuentro las palabras para tal definición que mi error ha sido desbordar [...] la mitad de nuestro amor, que el consuelo es la agonía porque no puedes ser mía, llorar un mundo para desahogar a este náufrago sin mar que esperando una esperanza desespera de esperar. Perdón por excederme en mi cariño, por derrochar tanta ternura en un suspiro, por demostrar quererte como te he querido, por esforzarme en complacerte, por caer y reponerme... por simplemente amarte.Y aunque duela en mi interior pedirte que no me abandones y no sepa que hacer con el amor que me sobró, aunque pasen años y me siga haciendo daño no comprenderé...por qué duele querer.

Deja que ese alma desahogue en un suspiro el exceso de pasión, sin haber culpable a quien reproche que yo pague este castigo sin razón.Por qué duele querer... y aunque me pueda el deseo de tenerte entre mis brazos y lograra controlar los sentimientos y el dolor y aunque volvieras con más de mil primaveras, no comprenderé por qué duele querer...

"La amistad no tiene un valor de supervivencia, sino más bien es una de las cosas que da valor a la supervivencia."

***Escuchando Los Galván - Por qué duele querer

La vida sin ti

Que más te puedo pedir si todo lo que quiero me lo has dado tú y a tu lado ser feliz es tan fácil... pero a veces me muero de miedo al pensar que quizás te pueda perder, necesito tu equilibrio no me dejes caer. Ya no quiero ni sé vivir la vida sin ti...

Yo no sé como explicar esta calma que me invade y que tus ojos me dan, pero no, nunca me pidas que pueda seguir sin tu sonrisa, que sería un infierno vivir la vida sin ti...

Sería un duro invierno, tan frío y tan desierto que no lo quiero ni pensar, me has regalado tanto que estoy tan llena de tu amor, y hoy...

Que más te puedo pedir, si todo lo que quiero me lo has dado tú, pero a veces me muero de miedo al pensar que quizás me quede vivir la vida sin ti...

Se quedará vacía, sin noches y sin días, eternamente fría, eso sería sin ti.

No dejes que eso ocurra, no me dejes a oscuras, sin ti yo estoy perdida...

La vida sin ti...

"No basta con oir la música, además hay que escucharla"

***Escuchando Presuntos Implicados - Cada historia

Siempre quedará la esperanza

Esta tarde he reparado en el mini tigretón que duerme en mi cama, junto con la demás fauna: perros, elefante, toro, otro tigre..., recuerdo quien me lo regaló, y aunque desde aquel día siempre me ha hecho sonreír hoy me ha dejado un amargo sabor; tras él han llegado más imágenes: aquel diploma a la amistad más especial, el Z3, la colonia, las postales, el huevo (:P), todo ello ha pasado antes por las manos de Tigger y ahora ni siquiera sé si lo volveré a ver. A veces me alivia pensar que estará bien, y que esto es solo una más de sus "decisiones dolorosas", pero otras prefiero imaginar que se ha ido para siempre por motivos del destino y que él jamás me haría algo así. He probado como en tantas ocasiones a llamarle al móvil pero sigue apagado y he querido, también como siempre, camuflarle entre otros recuerdos, el estudio y pequeñas alegrías que me ayudan a vivir, pero ha sido una insensatez si quiera pensarlo, porque es imposible olvidarle y apartarle de ese sentimiento llamado "melancolía" entre otros.
Miro su foto tamaño carnet colocada en un rincón de mi corcho, todo serio, sin gafas y con "su tesorooooo" (xD) y me entran ganas de llorar, aquella foto me la mandó junto con la última carta y aún me acuerdo de la ilusión que me hizo... fue hace unos meses y ahora me da miedo hasta mirarla. El otro día se me cayó y fue a parar al suelo justo boca abajo y dejándome ver el pequeño mensaje que me escribió, fue como una puñalada helada en el corazón, aún no me acostumbro a su ausencia que está tan llena de recuerdos, de emociones, palabras... ojalá pudiera saber donde se encuentra.
No me doy por vencida, soy así de cabezona y seguiré agotando todas las posibilidades hasta que alguien, a ser posible él, me dé una razón para este dolor que me produce ver que está cada vez más lejos.

"Nuestra amistad no depende de cosas como el espacio y el tiempo."
***Escuchando Los Galván - Por eso canto

Deja que llueva...

Siento que a veces mi vida no te llega, que mis sonrisas no son suficientes y que se te apaga la luz muy poco a poco. Siento el Miedo azotando mi corazón y la Esperanza buscar a la Fuerza para entregártela entera, siento que me caigo pero me levanto sabiendo que debo y quiero estar ahí.
Sé que hoy por hoy, todo lo que puedo ofrecerte es mi mano llena de mil pequeñas cosas, un alma donde poder jugar con tus sueños que a la vez, son mis sueños, una amiga (gracias por recordármelo) y el amor que tú me haces sentir... es todo, ¿suficiente? duda existencial.
Deja que llueva, no puedes parar las gotas de agua, llora, no puedes frenar la tristeza, pero ármate con un buen paragüas que te resguarde de mojarte demasiado.
Ahora una canción, porque hoy hace cuatro meses que unimos nuestros corazones, por ser así y porque te la mereces:

Ana Torroja
Deja que llueva

Me pasaría horas en tus ojos sin bastarme
me quedaría días aquí en tus labios a beber
me envolvería en el silencio blanco de tu arena
y deja que llueva
deja que llueva.
Caminaría por tu piel descalza y vulnerable
te ofrecería besos de los de sabor a miel
me bañaría en tu ternura cálida y serena
y deja que llueva
deja que llueva,
no quiero saber
lo que hay detrás
de cada gota de agua...
ven.
Deja que el viento haga el resto entre los dos.
me pasaría horas en tus brazos sin soltarme
me quedaría días así, en tu cuerpo, sin pedir
me encerraría en ese cielo, el que tú me acercas
aunque ahi afuera
sea primavera
no quiero saber
lo que hay detrás de cada gota de agua...
ven.
y cuando quieras que yo te quiera

deja que llueva

deja que llueva.

"Yo prefiero caminar sin miedo hacia la luz, sé que tras la oscuridad el cielo es más azul me basta con creer y con que creas tú."
***Escuchando Ana Torroja - Letras de sal

Monotonía

Hace bastantes días que las horas de mi vida son todas iguales: mañana clase, tarde estudiando y noches sin dormir. Hoy esperaba algo distinto, pues por fin conseguí dormir y pensaba que tras la tarde entre apuntes de geología la noche se me presentaría algo más... mejor :P pero de nuevo me encuentro a las 20:10 con ganas de irme a la cama, por no tener otra cosa que hacer; sin querer anoche hice miles de planes, que entre fallas, diaclasas y contaminación de las aguas me despertaba la ilusión de mirar más allá de los estudios; pero hay algo que falla, me siento demasiado cansada para dar el paso adelante a pesar de que me rebosen las ganas de darlo, sólo necesito que tiren un poco de mi, lo que pasa es que nadie se da cuenta y al final tengo que tirar de mi y de los demás.
Cuánto me gustaría mirar de nuevo tus ojos como aquella noche de hace una semana, la verdad es que echo de menos nuestros momentos, ese silencio que inventamos al pensar qué pensaran nuestras mentes y las risas, las bromas, las caricias y los besos... quizás tú no lo extrañes tanto como yo.

"En asuntos de amor los locos son los que tienen más experiencia. De amor no preguntes nunca a los cuerdos; los cuerdos aman cuerdamente, que es como no haber amado nunca."
***Escuchando Alexandre Pires - Es por amor

Solo tienes que creer...

...en el poder de tu imaginación, de tus sueños que son capaces de llevarte al país de Nunca Jamás y con la ayuda de tu corazón de Peter Pan lograrás alcanzar aquello que anhelas.
Todos conservamos algo de nuestra alma de niños, es lo que nos hace ver el mundo con otros ojos y si dejamos que ese niño se nos vaya habremos perdido toda capacidad de soñar y de creer en lo imposible.
Hay ocasiones en las que nos vence la tristeza y nos abandonamos a la facilidad de maldecir nuestra suerte, es en esos momentos cuando debemos coger de la mano nuestra mente y volar hasta allí donde deseemos ir, da igual lo lejos que esté nuestro destino si el niño que llevamos dentro nos guía. No debemos partir hacia aquel lugar sin la promesa de volver, pues un mundo totalmente ficticio no conviene al adulto que con la edad nos crece. Así pues como un infante, con una promesa e imaginación podemos marchar a la dimensión donde todo es posible y volver reconfortados, con fuerzas suficientes para afrontar la vida real esa que a veces nos pone pruebas difíciles de superar... pero el mayor riesgo es no arriesgarse y la cosa más peligrosa que tiene la vida es vivir, si lo estamos haciendo, ¿por qué no seguir?

"La infancia tiene sus propias maneras de ver, pensar y sentir; nada hay más insensato que pretender sustituirlas por las nuestras."
***Escuchando Bryan Adams - Flying

Miedo del significado de un sueño

Esta noche he tenido varios sueños, de los que sólo me quedan algunos retales que recordar, pero ha habido uno especialmente impactante para mi, pues me ha hecho mirar unos cuantos años atrás y cuyo hecho me emocionó por un lado para dolerme por otro.
En el sueño, ella se encontraba en un hospital, no recuerdo porqué, pero su aspecto físico era excelente, una sonrisa, mirada clara... como siempre. Llegado un punto comenzó a convulsionarse, sus ojos azules enrojecieron y me miraban, vomitó varias veces y alrededor de esos mismos ojos que antes estaban vivos, apareció una sombra oscura: negra,morada... Tras unos minutos ella murió.
Es todo lo que recuerdo, pero me desperté casi llorando, pensando el motivo por el cual después de tantos años ha vuelto a mi mente de esa forma; la última vez que la vi fue hace unas dos semanas estando con Miguel, ella saludó pero yo callé... Nos dejamos de hablar cuando acabó el colegio, habían sido 12 ó 13 años de amistad llena de altibajos, más "bajos" que "altis", pero siempre confié en ella y siempre me traicionó; a pesar de ello, había una fuerza que nos unía, una por interés y otra por verdadero aprecio y cariño. Para mi un amigo siempre tiene hueco en mis recuerdos, por muchas malas jugadas que me haya hecho, si fue importante, lo será siempre aunque no entienda el motivo.
Ahora sé que está en Paris de viaje de fin de curso, y me pregunto cómo le irá todo, si encontró al fin amigos a los que manipular o si su envidia y carácter la han dejado sola... me inclino más por la segunda opción.

"La vida es como una hoja en blanco, tú decides que escribir en ella."
***Escuchando Gabrielle - Out of reach

Soledad

Me siento sola, me doy cuenta ahora, porque en este momento no deseo soledad; vagando por las calles de mi vida sólo encuentro siluetas, sombras de seres que son a medias, encuentro vagos recuerdos de aquellos días que inventé en un pasado no muy lejano, pero que quedó atrás hace años.
Quizás me faltan aquellas cosas que deseo y por ello me siento sola aunque realmente no lo esté, a decir verdad...no sé lo que anhelo, qué es lo que echo en falta, aquello que un día estuvo de más y hoy está de menos...Mi mente se hunde en una laguna de poco fondo, está oscura y la luz... ¿dónde está la luz? Siento que se rompen mis alas, o que se acaba el cielo donde poder volar; hoy necesito esa mano que me lleve donde no quiera pensar, esa mirada que me haga olvidar... es por eso que siento soledad, porque espero, espero y... todo sigue igual.

“No se sufre la soledad, se sufre el porqué de la soledad.”
***Escuchando Ennio Morricone – Gabriel’s Oboe

Anécdota

Para empezar la semana, una anécdota que cuanto menos, a mi me ha resultado graciosilla.
Me disponía después de comer a quitarme por primera vez el piercing para limpiarlo, ya que ha pasado el tiempo reglamentario para poder hacer guarrerías con él :P. En primer lugar, me lavo los dientes (chica licor del polo :P) y una vez delante del espejo, saco la lengua, cojo la bola de abajo y...que aquello no sale, pruebo con la de arriba que es más grande y tampoco. Un poco avergonzada llamo a mi hermano y le digo que me ayude, ya que él tiene más experiencia y nos veis, el uno con la manaza dentro de mi boca, y la otra diciendo: “paece que esto no sale” con el consecuente sonido de tener en la boca una...mano pillines :P
Pasan los minutos y las malditas bolas siguen intactas, pero una vez con la mano de mi hermano fuera de la cavidad bucal (oooh, que fisna) saco mis deditos y...tachán!! la bola de arriba cedió! Increíble!! Pero aquí no se acaba la cosa, no os vayáis a creer, ingenuos :P, tras limpiarlo debidamente con el cepillo de dientes, me dispongo de nuevo a la ardua tarea de meter el piercing por el agujerito, encontrar la salida y poner la bolita...os podéis creer que me he tirao casi quince minutos para eso?? Primero: mete la barra, hasta ahí bien, segundo: encuentra el agujero de salida...esto es un poco complicao y tercero: pon la bola...dios mío que cosa más difícil!!
Y aquí termina esta experiencia más, fecha que marcaré en el calendario :P

"Si pudiéramos ver la belleza interior de cada persona veríamos las más hermosas y marchitas flores del mundo."
***Escuchando Mm...nothing

Doble tristeza

Nieve que cae en esta ciudad y nieve que congela mi alma; me desperté con la sorpresa de ver nevar, con alegría, por hacer tanto tiempo que no lo veía, pero ese sentimiento me duró poco y fue sustituido por el de tristeza, me atacó el corazón dejando sus restos repartidos por mi alma, mis ojos se nublaron y se volvieron de un verde oscuro para después volver a cambiar y convertirse en un verde muy claro, fruto de las lágrimas que empezaban a asomar.
¿El motivo? Otra honda tristeza, que se cuela dentro de mi cuerpo como si fuese mía, la que a pesar de mi ignorancia no deja de preocupar mi mente, aquella que comenzó hace unos días y que parece que cada vez es mayor... sin poder remitirla, en principio, por mi desconocimiento.
Durante esos días por mi cabeza han pasado miles de pensamientos, porqués, han paseado razones y motivos, pero nada de eso parece acertado, nada me parece tan doloroso para tener a una persona así. Se ha sumado la incertidumbre del no saber, la inconsciencia de intuir, el error de creer y ojalá apareciese la certeza, que me quitase parte de ese peso que cargo en mis hombros y poder verlo todo un poco más claro, sin jugar a adivinar.
Hoy hace frío, mis manos están mas frías que de costumbre y junto a mis brazos, se hacen un bloque que se congela entero por no poder abrazar, por no poder dar aquello que quisiera y que gracias a ese bloque, impiden que salgan a relucir los sentimientos de rabia e impotencia que me inundan y que en ocasiones, me roban la calma.
Me resignaré a ver pasar el día, derretirse la nieve y me armaré primero de paciencia para esperar y luego de valor para aguantar esta doble tristeza que siento.

“Mi conciencia tiene para mi más peso que la opinión de todo el mundo.”
***Escuchando Ronan Keating & Paulina Rubio – When you say nothing at all

Un mal día

Ha sido sólo un examen más,con la diferencia de ser éste importante,ha sido otra prueba que se pone en mi camino y que no he podido superar,ha sido una caída leve quizás,pero caída al fin y al cabo...un mal día de esos que mejor no haberse levantado de la cama,y mira que lo pensé...con razón no fui a las tres primeras horas de clase,me pasé ese tiempo vagando entre restos de sueños,ilusa pensando que todo iría bien aquel día que tú no estabas,y que mi otro "yo" es como si no estuviese tampoco :(
De vuelta a mi cama retorné a esas imaginaciones y durante dos horas conseguí evadirme,volar a tu lado y secar tus lágrimas,guardar las mías en lo más profundo de mi alma y mandarte mil sonrisas que consiguieran arrancar al menos,una tuya...vano esfuerzo quizás,pues desperté y mi casa estaba vacía,como yo,en silencio como los latidos de mi corazón...tan sólo la presencia de Yelko durmiendo en el sofá me dibujó un sentimiento de ternura y una leve sonrisa.
A veces me rindo y no aprendo a seguir adelante,la más infinita tontería me hace decaer y ver el mundo desde abajo...son cosas de esta cabezona que se encierra entre las rejas de un mal día.

"Tristeza es cuando tienes todo el aire del mundo y sin embargo sientes que te ahogas."
***Escuchando Manolo García - Para que no se duerman mis sentidos

Recuerdos de un recuerdo

Hace unos instantes,ha visitado mi recuerdo alguien muy especial,hacía tiempo que no rememoraba aquellos días en los que ella era mi consuelo,quien me ayudó en los momentos difíciles,quien me enseñó a sonreír cuando mis metas se perdían en algún lugar. Ella era mi fisioterapeuta,me trató casi 4 meses con la primera operación y cada tarde durante 2 horas y media más o menos,me hacía ver las dificultades más asequibles y posaba al alcance de mis manos,esos sueños que olvidé en el quirófano un 4 de Octubre de 2002.
Aprendí a creer en mi esfuerzo,en su profesionalidad y en la magia que se creaba en el ambiente cuando era ella quien me ayudaba,podría decir que si iba a rehabilitación era más por ella,que por mi,porque notaba en su mirada la satisfaccion cuando avanzaba mi recuperación,y sus breves sonrisas eran las que me daban fuerzas para seguir intentándolo; fue alguien que se coló en mi vida sin esperarlo y a quien estaré eternamente agradecida.
Cuando dejé de ir a mis sesiones,mi mundo cambió por completo,me acostumbré a su presencia y el no verla me dejaba un pequeño vacío,era como mi medicina de cada día,caminaba por la calle y si la encontraba,agachaba mi mirada tímidamente y evitaba que ella me mirase,para no sentir de nuevo que me seguía haciendo falta.Tardé lo inimaginable en "olvidarla" ,cada tarde a la hora clave me desvanecía,pensando que estaría donde siempre,haciendo lo de siempre y yo sin poder estar junto a ella,sé que suena extraño,pero llegué a sentir un inmenso cariño que me impedía hacer mi vida con la normalidad adecuada.
De todos esos días,hay uno que se me quedó grabado en la mente: nos disponíamos a realizar un ejercicio que consistía en tumbarme boca abajo en una camilla,y doblar la rodilla hacia atrás,la cuestión era llegar cuanto más atrás,mejor; en ello estábamos,cuando en una de las tandas,el dolor fue tal que las lágrimas saltaron de mis ojos,se mezcló con la rabia,la impotencia...y para mi sorpresa,ella también comenzó a llorar,eran pequeños reflejos en sus ojos,pero atisbaban una gran tristeza en su interior,y sólo de verla así,mi llanto cesó y mis ojos adquirieron perplejidad; las palabras que prosiguieron sonaban en mis oídos como caricias tiernas,frases que me tranquilizaron,que me llenaron por dentro y que me dejaron comprender el por qué de sus lágrimas,una simple explicación: haberme hecho daño. Esa fue la mejor muestra de su humanidad,de su personalidad,que era tan persona como lo era yo,con sus sentimientos que siempre ocultaba,pero que en ocasiones no podía evitar mostrar...nos llegamos a conocer realmente bien.
Por todo eso,se convirtió en un ser especial,que jamás podré olvidar,a la que vi por última vez hará un año y medio y aún así,recuerdo perfectamente su cara de niña,con sus gafitas de pasta negra y ese "algo" que engancha a cualquiera,ahora ni siquiera sé si vive aquí,pero si me la encontrase por esta vida alguna vez,estoy segura de que volvería a agachar mi mirada por tímidez y esperaría a que me reconociese...si es que puede acordarse de esta cabezona que la hacía reir :)

"No mires atrás, no llores por el pasado, pues ya se ha ido. Ni te preocupes por el futuro, pues aún no ha llegado. Vive el presente y hazlo tan bello que merezca ser recordado."
***Escuchando Diego Torres - Que no me pierda

Bony (con piercing incluido :P) y Tigreton juntos en el pueblo!! xD

Dos días después de la presencia de mi Tigger en este pueblo como dice mi madre :P,aún siento esa magia especial que envolvió el momento,desde la primera mirada a las 11.30 hasta la última con lágrimas a las 20.30; todo comenzó muy bien,con los típicos nervios en el estómago,hablando de todo un poco camino de mi casa,y diciéndonos borderías que evitaban que en nuestras palabras se percibiesen los nervios desbocados.Nada más llegar,mi madre nos mandó a por el pan,y me encantó hacer ese camino que tantas veces hago,con quien no puedo hacerlo a menudo; hasta la panadera se quedó un poco extrañada al vernos entrar,como diciendo: uuhhh!! vaya parejita xD.Después del pan,vino el perro,jeje,a pesar de tenerle miedo a Tigger por si se cargaba a mi chuchín ;)les presenté y...Yelko pasó de él xD,fuimos a darle un paseo (carrera más bien,porque joer como tiraba el perro :P)y de vuelta a casa.
La comida fue genial,era como estar en familia,bueno,yo estaba en familia,pero Alberto era uno más,charlando con mis padres de todo y riéndonos de las bromas de mi padre :P
Al terminar,nos fuimos directos a la cama (no pensemos maaaaal) a reposar la comida,y entre coversación y conversación,nos divertíamos con las cosquillas xD,bueno,mejor se divertía él que me las encontraba más fácilmente :P; el resto de la tarde la pasamos tumbados en la cama,entre un café y un cola-cao,helado por cierto :P hablando de todo aquello que comentamos por MSN,pero que dicho directamente se siente de otra forma,grabando cada palabra suya en mi mente,cada gesto,cada leve roce de su piel en la mía.Fueron horas muy especiales,en las que el tiempo se pasó volando y que me sirvieron para dormir mejor aquella noche.
Tan sólo hubo un momento que quisiera borrar,y fue el de la despedida,caminando hacia la estación,cualquier tema para hablar era bueno,si con ello conseguíamos olvidar por un instante,donde nos conducían nuestros pasos.Tras buscar el bus,las lágrimas acudieron a mis ojos,se me hacía muy extraño tener que despedirme,aún sabiendo que dentro de poco nos volveremos a ver,pero quise que el tiempo se parase en ese momento y quedarme mirando sus ojos,como congelada por el frío.
De vuelta a mi soledad,con la música de fondo y los pensamientos sonando fuerte en mi mente,andaba sin saber muy bien donde iba,con las únicas ganas de llegar a casa y evadirme del mundo,esperar el toque de Alberto (que luego fue sms ;)) y dormir,mañana sería otro día.
Y así pasó todo (resumido),con miles de sensaciones que sólo alguien tan especial como él puede conseguir,añorándolo nada más dejar de verlo y posteriormente,sonriendo ante el recuerdo que me dejó: infinítamente alegre,tierno,lleno de miradas que hablaban y vacío de esos sentimientos que me inundaron días antes,por ello GRACIAS!!! :D por ser quien me comprende,por venir a verme aunque solo fuesen unas horas,símplemente.....por ser el mejor ;)
Días como estos quiero repetirlos contigo,y subir de nivel esta amistad que vi decaer no hace mucho,para llegar al punto perfecto en que nuestras almas hablen solas,en el que nuestras mentes conectadas sepan leer aún mejor los pensamientos del otro,donde la única distancia sea ese cartel que pone: Madrid 250KM,pero que entre nosotros no exista realmente tal distancia, un cúmulo de proposiciones que poco a poco,iremos cumpliendo y que por mi parte,la relación tiene asegurada la supervivencia ;)
TQM :D

"Un amigo es aquél que a pesar de las distancias, su corazón y sus pensamientos siempre estarán junto a ti,sin importar el lugar donde te encuentres."
***Escuchando Carlos Vila - Tanto tiempo

Carta a la desilusión

Me pierdo entre los recuerdos que un día me hicieron sonreír,me hacen un nudo en el estómago que apenas me deja comer y reconozco que hacen asomar algunas lágrimas de desilusión.
En aquellos tiempos me imaginaba un hoy lleno de risas,de alegrías,de buenos momentos,y lo único que tengo es un ahora lleno de nada,tan sólo las palabras de mi Tigger que siembran estos momentos tan vacíos,y alguna que otra leve noticia de mi peke,que por un instante me quita la inseguridad,aunque no el miedo.
Desilusión,formas parte de mi vida por esperar cosas que no llegan,por ser tonta y creer que algún día saldrán como yo quiero,por estas malditas dudas que me atormentan cada noche,y que asustan cada aspecto de mi vida,sin olvidarse de ninguno; escribiendo estas palabras se nubla mi vista y empiezan a nacer unas lágrimas muy conocidas ya por mi,me dan ganas de salir a la calle acompañada solamente por el frío,la oscuridad y por mi siempre fiel Yelko,pero el pobre está pachucho,y salir sin él es un poco peligroso a estas horas...Tengo que quedarme aquí,delante de una pantalla,esperando a que algún buen sentimiento llene todo este vacío que se ha abierto en mi corazón,y que sin saber el motivo,se apodera de todo mi cuerpo,me hace temblar y llorar...sobre todo,llorar.
Creo que parte de mi ilusión se fue con mi peke,y parte permanece al lado de quien me escucha últimamente,hasta altas horas de la madrugada...pero quisiera que volviese para poder aguantar cada minuto que me araña cuando ella no está y que se hace más pesado cuando las palabras de Tigger sólo llegan a mis ojos en tono azul oscuro y no a mis oídos de forma musical.
Me gustaría decirte "adiós" y no volverte a ver nunca,que esta carta fuesen las últimas palabras que te dirigiese,pero tengo el vago presentimiento de que volverás y vendrás cada vez con más fuerza.

"Llevo tanto tiempo desando, que dentro de poco ya ni desearé."
***Escuchando Luis Miguel - Amarte es un placer

Día triste y recuerdos del 2004

Hoy me salen solas las lágrimas,sé que dentro de unas horas sentiré como mi vida se queda completamente vacía,aunque haya quien la llene,pero creo que no será suficiente para suplir tu ausencia.
Quizás sea una tontería,pero se me hace infinítamente difícil caminar por la calle y saber que no podré encontrarte por casualidad o que por más rápido que pase el tiempo,seguirán siendo 15 días de nostalgia y de echarte de menos.
No sé por que me pongo tan triste siendo las fechas que son,seguramente por eso sea que te extrañe demasiado y que esos 15 días,me parezcan 15 años; todo se me viene encima y me pesa más si tú no estás,y aunque comprenda los motivos perfectamente,hay una parte de mi que se niega a dejarte marchar,debería bajarle el volumen a esas voces de mi interior.
Por otro lado,miro al pasado y los recuerdos me desvanecen,hace un año todo era muy distinto,empezando por los amigos (alguien en concreto) y terminando por mi pareja en aquel entonces; durante esos días no se me ocurrió imaginarme que iban a cambiar tanto las cosas y que aún hoy,de alguna manera las eche de menos,pensaba que mi futuro estaba escrito y que iría leyendo mi vida poco a poco,pero ahora me doy cuenta de que está escrito en humo que vuela y que por lo tanto,no podré leer hasta que las letras se hagan claras...es un poco complicado de entender,no sé.
De todas formas,desde estos días quisiera repasar algunos de los aspectos de este año que está a punto de terminar:
Miguel--->dejé mi relación contigo,lo cual me hizo sentir un gran vacío y aún hoy,me cuesta mirar al futuro y ver que nada será igual,aunque debo darte las gracias por no haberme fallado y que a pesar de todo eres alguien genial que con tus defectos y virtudes,has hecho de este año,un tiempo lleno de intensas emociones.
Alberto--->2004 fue el año de nuestra culminación como amigos,pues empezó uniéndonos un poco más,tiempo después puse mis pies en tu tierra y mis ojos en los tuyos y ahora,al final,nos ha distanciado,aunque no pierdo la esperanza de que volvamos a la normalidad.Has convertido estos 365 días en momentos de comprensión y sobre todo,alegrías.
[PeKe]--->este ha sido un año de viviencias,buenas y malas,que en este caso nos han unido mucho más.Juntas vivimos la larga espera de su marcha,juntas sonreímos ante las lágrimas que compartimos,juntas hicimos tantas cosas que al final sucedió lo irremediable y acabó por atarnos a nuestros corazones.Llenaste cada segundo de inmensas sonrisas,de dolorosas lágrimas,de sueños cargados de sentimientos y de abrazos que recordaré a lo largo de mi vida.
Mi family--->la enfermedad de mi madre me hizo madurar y querer que el tiempo pasase más deprisa,y aún así,me dejó momentos reconfortantes que junto a esta nueva amistad con mi hermano Kike,le hacen un nudo al pañuelo con el que envuelvo el 2004.
Despido un año inundado de acontecimientos,que al final me ha entregado entre sus días muchas cosas,como incentivos para no dejarlo marchar; pero a pesar de todo,el año se me escapa,con miedo por empezar a escribir en una hoja en blanco,con ilusión por lo que puede venir,con esperanza,amor y amistad.

"Es, justamente, la posibilidad de realizar un sueño, lo que torna la vida interesante."
***Escuchando Los Galván - Te doy las gracias.