Aquello que sentí...

Escrito el 14/4/2007

De repente algo cayó sobre mi, como un peso pesado que me hacía sentir tan inútil, tan cansada, tan… diferente. Quise llorar pero no pude, ni puedo, quise preguntarte por qué… pero tampoco encontraba palabras dulces, como las que te mereces. Necesitaba escribir, escribir sin parar! vaciar mi mente de estos pensamientos para, a la vez, no pensar en nada. Quería marcharme sin decir palabra, estar sola y no hablar con nadie, el problema es que sabía que me arrepentiría de estar sin ti, de no aprovechar cada momento que el tiempo me daba para ofrecértelo. Anhelaba que todo fuese perfecto, que cada caricia avivara tus llamas, las mías, que en cada suspiro se encendiera una nueva ilusión, una nueva pasión, que el juego de nuestros deseos nunca se acabara. Como tantas veces imaginé y soñé, como con cada beso reaparecía, como siempre deseé y ahora veo que no es tan fácil.

Sabes? empiezo a quererte (olvidado sentimiento), empiezo a darme cuenta que la vida sin ti no tiene mucho sentido, incluso lloro… de lo profundo de estas palabras, de lo que duele arrancarlas allí donde se encontraban. Empiezo a estar de acuerdo con aquellos que dicen que enamorarse es tan fácil... tanto si encuentras a la persona adecuada.

"Sólo son desgraciados el loco incapaz de escoger sus ensueños y el enfermo a quien el dolor impide soñar."
***Escuchando Vega - Y si solo

¿Por qué duele querer?


Hoy es uno de esos días en los que cuesta sonreír, vienen a mi recuerdos que quise olvidar, y me di cuenta de que aún siguen ahí, como advirtiéndome que sigue doliendo y que lo que se siente una vez, no se puede borrar tan fácilmente.
Sabes? creo que me va matando cada día un poco más esta ilusión, a pesar de no percibirlo, a pesar de ilusionarme imaginando que me hace bien, a pesar de todo… hay ocasiones en las que me derrumba y consigue vencerme la ansiedad, el deseo oculto tanto tiempo, tu imagen retumbando en mi mente, cada palabra dicha en cada momento, cada sombra de lo que pudo ser y al final… no fue.

Y es que cuando estoy contigo, me alegras los minutos, pero cuando desapareces no queda en mi nada más que oscuridad, miles de pensamientos angostos que no sé manejar, un vacío intenso difícil de controlar cuando ni siquiera se posee el control de una misma. Cuando te vas, se aleja mi seguridad, mis ganas de continuar, de volar sobre un cielo de azul tan intenso que hace daño a los ojos… No puedo, créeme que no puedo.

Ojalá pudiese seguir soñando, con mi cabeza apoyada en tu almohada, pero ni la tranquilidad de la noche me deja, ni el despertar de las mañanas, que me recuerdan que no estás aquí, como a mi me gustaría que estuvieses… ojalá pudiese dejar atrás tantas cosas que me impiden llegar hasta ti como quisiera, pero son un lastre que arrastraré hasta que la fortuna esté de mi lado. Ojalá hubiese mantenido la cordura en aquél ataque de locura… y ojalá tuviera la locura suficiente ahora, para no dejar hablar a la cordura que me atormenta, que me pierde en este inmenso mar sin horizontes.

Porque me supera lo que me inspira tu presencia a veces, porque me dejan tan aturdida las emociones que no sé encontrar de nuevo el camino, porque me explotan en las manos mis propias palabras… mezcladas con las tuyas, con los recuerdos de aquellas horas donde nada más importaba, donde el sonido de tu voz directamente en mis oídos era lo mejor que podía suceder, y la sensación de eternidad era suficiente.

Qué quieres que te diga… si ya te lo estoy diciendo todo… con mis silencios, con mis ojos asustados frente a los tuyos, con el leve roce de mis manos en tu cara… recuerdas?

"Es mi amigo aquel que me socorre, no el que me compadece."
***Escuchando Cristian - Por amarte así.

Necesidad.

Sin encontrar palabras acertadas que describan lo que me puede ocurrir, sin un racionamiento claro, sin nada a lo que agarrarme.

Con la única necesidad imperante de un abrazo que me desahogue, para vaciar mi alma de tanta angustia que me atrapa estos días.

Sueños, velados por este sol que acaricia mi ventana, mis ojos negándose a recibir la realidad que se presenta, mi cuerpo entumecido por el cansancio acumulado… mi ser cayendo sin poder remediarlo.

Y cuando una alegría parece que llega, mi pesimismo la esconde donde no podré encontrarla… y como la constancia hace tiempo que se marchó, la desilusión cubre su puesto para no dejarme a solas, pero de nada sirve…

De nada sirve protegerse tras un formidable escudo si la lanza que te atraviesa es más fuerte… razonable, ¿no?

"Aunque las cosas puedan ser difíciles hoy, mañana será un nuevo día."
***Escuchando Kiko & Shara - En mi

Palabras recuperadas.

No sé de donde sacaría yo este texto que he visto hoy escrito por aquí, pero me viene tan bien...

Las palabras ponen algo en movimiento.
Las palabras,llenas de pensamientos de destrucción y odio, dividen a la gente, crean inquietud y conducen a la violencia.
Las palabras llenas de amor, traen alegría, renuevan a las personas y crean un mundo mejor.
Las palabras pueden cambiar a las personas. Cada palabra es un acontecimiento. Una palabra que llega hasta el corazón, cambia el corazón.
Una palabra, dicha o leida en el momento apropiado, es como pan en tiempos de escasez.

"La palabra es mitad de quien la pronuncia, mitad de quien la escucha."
***Escuchando Mandy Moore - Crush

Moments...

Hacerse tan larga la semana esperando ansiosamente tu rostro tan cerca del mío, dibujar tus caricias en mi cuerpo como la última vez, dormirme y despertar cada día con el mismo pensamiento.
Son las ganas de sentirte de nuevo, ese fuego que me recorrió un instante, que me llenó de pasión como pocas veces antes, el latido de mi corazón levemente acelerado... es todo eso que tú me provocas.
No tiene mayor importancia, no quiero dársela, pues solo fue uno de esos momentos que se te graban en la memoria y que ni siquiera sé si se volverá a repetir... parece que cuanto más me acerco más lejos te vas tú... pero ya es que me da igual, pues en aquellas horas tus besos fueron tan solo míos.

"Quien lee sabe mucho; pero quien observa sabe todavía más."
***Escuchando Mandy Moore - Whole of the moon

... me encierro en mi mundo gris, con lo bello que es vivir.

Pues sí, no puedo evitarlo, las cosas se desvanecen en este mundo que creía tan perfecto, donde me sentía tan agusto y con tantas ganas de seguir adelante; ahora ya casi nada me merece la pena, me encuentro de nuevo hundida en la tristeza... sé que un día me levantaré y mis lágrimas se habrán borrado junto con esa sensación constante de querer vaciar mi cuerpo de llanto, pero mientras llega ya nada tiene sentido, hago todo por sistema, y me martirizo pensando cosas que ya no puedo cambiar.
Siento estar así, pero necesito tiempo para recuperar la alegría, no sé lo que tendré que hacer para conseguirlo, pero me mentalizo de que quizás cosas que no me gusten.

"La vida es el arte de sacar conclusiones suficientes de premisas insuficientes."
***Escuchando Mecano - La fuerza del destino

Hospital y una pequeña dosis de sentimientos.

Esta semana está siendo distinta, son mis primeras prácticas en el hospital, mis primeras impresiones sobre este mundo del que decidí que quería formar parte. Y lo cierto es que cada día entro por la puerta con ilusiones renovadas, tras quedarse un poco bajas al salir el turno anterior. Creo que ya lo dije alguna vez, me encanta sentirme útil, sonreír a aquellos que no lo están pasando bien, aunque de puertas para fuera cuente cada una de mis sonrisas y sean realmente pocas.
Siento que estoy madurando como persona, porque el enfrentarme a mis temores ha hecho que me haga más fuerte, tengo más capacidad para afrontar cualquier cosa que tenga que pasar, en resumen, siento que estoy hecha para esto.

Por lo demás... bueno, podría ir mejor, siempre puede ir mejor, pero tampoco puedo quejarme... es solo ese afán de que todo esté perfecto, de que cada paso que doy no sea en falso... soy así, qué le vamos a hacer.

Pretendía escribir algo más, pero tengo la sensación de que éste no es el momento, algo me ata a mi interior, a mis rincones más privados, solo puedo decir que tengo un sabor amargo en la boca que contrasta con todo lo dulce que he probado...

"El infortunio pone a prueba a los amigos y descubre a los enemigos"
***Escuchando Mandy Moore - It's gonna be love

Porque sin los momentos malos, los buenos no existirían.

Cuando se me ocurre pensarlo, algo se rompe aquí dentro. A veces es cierta aquella frase que dice: “no te das cuenta de lo que tienes hasta que lo pierdes”, la diferencia en mi caso es que aún no lo he perdido, ni espero perderlo, es solo una barrera más, un nuevo abismo que saltar y una nueva meta por alcanzar.
Es muy típico mío ponerme siempre en lo peor, para luego llorar sobre terreno ya mojado o para que me duela menos, al fin y al cabo, pero es que hasta que llega el desenlace me corrompe tanta presión sobre mi pecho, tanto misterio en este mundo mío, y tan poco tiempo por disfrutar.
Odio conocer tan bien lo que es la tristeza, la sensación de que algo se me escapa, el intento desesperado de retener cada instante por miedo al que ocurrirá después. Odio que tras la calma siempre haya una tempestad. Aunque como bien dicen, sin los malos momentos los buenos no existirían… y que será de mi si esos buenos no vuelven a repetirse.
Justo ahora que empezaba a sentirme completamente segura de la vida que estoy construyendo, ahora que mi sonrisa era profundamente sincera, justo cuando la felicidad no tenía matices oscuros, justo ahora todo comienza a perder fuerza, todo… sobre todo yo; quizás es que no soy tan fuerte como creo, que me hago vulnerable cuando me tocan lo que más quiero y que pierdo el norte si tú lo pierdes también.
No quería que esto fuese una carta a ti, solo un simple escrito como tantos, pero no puedo finalizar sin antes decirte cuánto te llego a querer, y que pese a no decirlo nunca, más vale tarde… ya lo sabes. Espero que realmente no sea tan tarde.

"Tiene algo que ocultar aquel que se toma a mal las críticas."
***Escuchando Pink - Dear Mister President

Queridos Reyes Magos 2006 y reflexión fin de año.

He de decir que los reyes el año pasado me trajeron aquello que pedí sobre dudas, racionalismo y carpe diem, por eso, qué menos que darles les gracias y volver a escribir mi carta para este año:

Me gustaría quedarme tal cual estoy, prácticamente todos los aspectos de mi vida giran en el mismo sentido y me siento completa, no hay nada más que pedir.

Este año ha superado al anterior, como todo ha tenido sus cosas malas y sus menos malas, pero con eso y con todo lo considero muy positivo. Quizás ha sido el año que más he llorado y a la vez, el que más he sonreído, pues la vida me ha sabido dar una alegría por cada tristeza y me ha ofrecido una ilusión cuando una puerta se me cerraba.
He echado mucho de menos a algunas personas, y me propongo recuperarlas y mantener aquello que nos unió, dejar de ser tan borde y mostrarme más natural, más como soy yo. No quiero meter la pata en aspectos de los que ya conozco su final, madurar un poquito e intentar ser feliz y que los demás lo sean conmigo.

Hay algo de lo que nunca he hablado aquí y que en este año marcó un antes y un después... ese algo ha sido mi padre, todo lo que ha sucedido desde ese 14 de septiembre en el que un fallo en su corazón casi lo aparta de mi vida. Hoy no me siento capaz de expresar lo que siento, aún no ha llegado el momento, pero cuando lo haga conseguiré liberarme de un peso enorme que me arrastra cada día, de una sensación agobiante... de un pensamiento vacío al imaginar qué hubiera pasado si... Ojalá en el nuevo año pueda tenerle cerca y cuidar de él como no pude hacerlo en su día, aunque ello conlleve dejar atrás una parte de mi vida.

Solo quiero poder llevar a cabo mis sueños, junto con todos los míos, aprender de los golpes que nos da el destino y no perder nunca la ilusión. Os deseo lo mismo a todos vosotros.

"Se nace llorando. Luego se comprende el porque."
***Escuchando Michael Jackson - Black or White

Te mereces más que estas pobres palabras...

No puedo controlar el impulso del deseo ardiente que me provocas, el anhelo imperioso de rozar aunque solo fuese un instante un centímetro de esa piel que, ante mis ojos, se desenvuelve pálida e inquietante. Y cuando te vas, se queda tu aroma en mis pensamientos, tan parecido al mismo deseo que instantes antes se apoderó, tan impactante que me atosiga de camino a casa, tan caliente que el frío de la ciudad ya no me hiere. Cuando me abrigo entre las sábanas de mi cama, siento que más me llenas tú, que el recuerdo de tus manos acariciando el aire que me envolvía aún sigue presente, y me uno a ti, queriendo hacerte mía y no tener que separarnos más. Me desvelas el sueño cada noche, me obligas a mantener mi mente abierta a tu fantasía para así saber que despertaré a la mañana siguiente, si no formas parte de mí no hay vida que merezca la pena vivir.

GRACIAS POR ESTE MES TAN INTENSO.

"El amor que nace repentinamente mas tarda en irse."
***Escuchando Pink - Who Knew (cómo no... me encantaaaa!!)

Qué bonita la navidad cuando no se tiene tiempo de disfrutarla...

Escribo porque me siento realmente mal, nerviosa, agobiada, impotente y... siento que no puedo más. Me pongo a estudiar y solo de ver el taco de folios delante me deprimo, porque creo que no me dará tiempo. Parece una chiquillada pero es que no puedo, intento tranquilizarme y mantener la esperanza de que a la vuelta de vacaciones todo saldrá bien, pero igualmente vuelvo a caer en el desánimo.
Creo que no saldré en Nochevieja, sería perder el poco tiempo que tengo; creo que me pasaré los días en la biblioteca y quien quiera verme que vaya allí; creo que voy a salir loca... y no me va a servir de nada, por supuesto.

¡Ah! por cierto... FELIZ NAVIDAD ¬¬

"Se necesitan dos años para aprender a hablar y sesenta para aprender a callar."
***Escuchando Cascada - Everytime we touch

The reason

Hoy leí esta canción en un fotolog que la dueña dedicaba a alguien, y me hizo recordar, como no... así que la escribo aquí también, porque sí, porque me apetece...

I´m not a perfect person
There´s many things I wish I didn´do
But I continue learning
I never meant to do those things to you
And so I have to say before I go
That I just want you to know

I´ve found a reason for me
To change who
I used to be
A reason to start over new and the reason is you

I´m sorry that I hurt you
It´s something I must live with everyday
And all the pain I put you through
I wish that I could take it all away
And be the one who catches all your tears
Thats why i need you to hear

I´ve found a reason for me
To change who I used to be
A reason to start over new and the reason is you

I´ve found a reason to show
A side of me you didn´t know
A reason for all that I do
And the reason is you

"He encontrado un motivo para mí,p ara cambiar quien solía ser, un motivo para empezar de nuevo y el motivo eres tú. He encontrado un motivo para mostrar una parte de mí que no conocía, un motivo para todo lo que hago, y el motivo eres tú"
***Escuchando Gloria Estefan - Hoy

Sintiendo el pasado, viviendo el presente.

Escrito el 12/12/06:

Hoy podría ser un día normal, pero en realidad no lo es. Me di cuenta al levantarme y revivir sin querer momentos pasados, al hacerlo y retenerlos en la memoria, al retenerlos y formarse un nudo en el estómago.
Hace el mismo clima que un año atrás, estoy estudiando como aquél día y en mi mente estás tú, como aquél doce de diciembre.
Recuerdo los nervios que sentí, la espera interminable hasta que te vi, la felicidad completa cuando nuestras vidas tomaron el mismo camino… recuerdo que me hice invencible, que en mi cuerpo se instaló la ilusión y en cada bocanada de aire podía respirar tu olor, ese que ha persistido pese al tiempo.
Me parece que fue ayer, quizás porque a lo largo de este año no he dejado de pensar, de recordar instantes, de llevar siempre conmigo tu presencia… de no permitir que los recuerdos se quedasen olvidados en el pasado, los he querido hacer presentes cada día de mi vida.
Ahora nada es como antaño, nuestros senderos se separaron porque juntos eran imposibles de recorrer, porque el destino nos engañó haciéndonos creer que con tan poco era suficiente; pero yo me sigo sintiendo tan vacía a veces, tan dolida con ese destino… porque sé que llevaba razón.
Pasé las navidades más dulces y amargas de mi vida, porque no podía estar contigo pero sabía que me esperabas, haciéndote partícipe de todos los momentos que pasaba sin ti, imaginando un reencuentro que se me antojó tan lejos en un principio y tan cerca e ilusionado al final. Vivía por y para ti, eras ese sueño que cada noche había deseado tener.
Llena de recuerdos, escondiendo mi dolor aunque tranquila y relajada; con los ojos húmedos pero sin lágrimas, el corazón cicatrizado y a veces herido; sin palabras que decirte para no dejar escapar los sentimientos… feliz… pensando que hace un año volví a nacer contigo.

GRACIAS POR ENSEÑARME TANTAS COSAS.

"Todos somos iguales ante la ley, pero no ante los encargados de aplicarla."
***Escuchando Laura Pausini - Cuándo, cuándo.

My December.

Es como una nube de recuerdos fríos, de pensamientos vacíos y de soledades tan inmensamente largas que no puedo distinguir el pasar de los días.
Paseo por las ramas desnudas de los árboles sin guardar el equilibrio, pensando que ya nada tiene importancia, tan solo me sujetan a la vida los hilos de mi olvidada cordura, resquebrajados por el hielo formado, rotos de tan usados.
A la vez en un café se diluyen mis sentimientos, uno a uno junto al vapor que desprende, mientras en mi cabeza van tomando forma nuevas ideas de una vida mejor, sin nada que me haga volver atrás, sin nada que olvidar, ni palabras escondidas entre líneas.
Si miro al cielo puedo ver miles de estrellas que se ocultan tras las luces de la navidad, puedo sentir el viento helado en la cara que me hace vivir y con las manos en los bolsillos tantear el suave aroma de las castañas en mi piel; dulce melodía ésta.
Y ya en casa envuelta en mantas, sueño con despertares amablemente dibujados para mi, donde todo vuelva a empezar y los minutos sigan rodando sin parar, donde los días vayan transcurriendo sin intención de quedarse atrás… donde pueda imaginar otro Diciembre un año más.

"Cada fracaso le enseña al hombre algo que necesitaba aprender."
***Escuchando Sergio Rivero - Como eres

El primero de muchos.

Y éste es el otro, del 19/12/2005, hace casi un año y que como dice el título, fue el primero de muchos que le escribí a esta persona:

"Es que te miro y siento que se me congela el tiempo, que daría el mundo si hiciese falta solo por poder seguir mirándote y que se me ahogan las palabras aquí dentro, porque no sé como decirte lo mucho que te estoy queriendo.
A veces creo que te escapas de mis manos, que volarás un día tan lejos que yo no podré seguirte… y me deshago, me aferro a la esperanza de que no sucederá, pero es como intentar ponerle diques al mar, tan difícil como eso.
Otras siento que seré capaz de retenerte a mi lado, que en mi ilusión también estás tú y que vives dentro de mi; no sé si será suficiente pero sí lo necesario para poder sobrevivir día tras día al caos de esta cabeza loca que tengo.

Cuando pienso en el tiempo que voy a pasar sin verte siento tanto frío… se me congela el corazón y me inundan unas ganas terribles de echarme a llorar; no sé si llamarlo costumbre o quizás la forma en que siento todo esto, pero la cuestión es que no sé si podré llegar al día en que estemos de nuevo juntas. Dicen que lo mejor es pensar en el mañana, en ese futuro próximo que ayuda a pasar las horas con una sonrisa… y cuando me imagino los días sin ti solo se me ocurre morirme y despertar estando contigo (es que no hay mejor despertar que sintiéndote junto a mi).

Y empiezo a darme cuenta de mis ganas de quererte un poco más, siempre un poco más, de las veces que me descubro pensando en ti y de otras que te busco en un intento de saciar esta sed que me da cuando no estás… me vas quitando capas y llegará un momento en que solo me quede el alma para ti.

No me importa… nada me importa más que tú y es que todo tiene sentido si eres quien ilumina este camino."

"Ama como puedas, ama a quien puedas, ama todo lo que puedas. No te preocupes de la finalidad de tu amor."
***Escuchando Laura Pausini - Destino Paraíso

Cómo decir adiós.

Últimamente me ha dado por releer algunos textos que tenía guardados por ahí y que no están publicados, y como son de hace tiempo, pues quiero escribirlos aquí, una vuelta al pasado, éste del 25/3:

"Sería fácil mirarte a la cara y decirte adiós, darme la vuelta y no volver a cruzar tus ojos con los míos nunca más, sería fácil si me arrancase de aquí dentro eso que tú me haces sentir; sería fácil pero en realidad no lo es.
Es curioso como, cuando estás me siento capaz de despreciar cada gesto tuyo, cada palabra que nombras, cada átomo que forma tu ser pero, cuando desapareces vuelve a mi esa sensación de necesidad, necesitar el odio para poder seguir viviendo, quizás es que así estás presente en mi vida, aunque sea odiándote.
Y no puedo olvidarme de ti, porque a tu manera pervives dentro de mi, y como dice una canción “una parte de mi forma parte de ti” y qué hago yo si no quiero ser solo una mitad que busca su otra mitad…, qué hago cuando me siento incompleta si no estás.
A veces prefiero discutir, dañar con mis palabras tu interior (al menos así me tendrías en cuenta), turbar tu tranquilidad, tu felicidad… y otras me decanto por ser ese ser desapercibido que tú conociste, mudar la piel para no sentir otra vez lo mismo y ocultarte tras un telón oscuro imposible de romper. La mayoría de las ocasiones ocurre esto último, se corresponde más con mi “yo” de siempre y me cuesta cambiarlo (es que no quiero cambiarlo!!!!) , te olvido sin olvidar que estás, te hablo cuando sé que no me escucharás y sueño contigo porque sé que nunca compartiste mis sueños. Tú eres un mundo paralelo al mío, tanto que nos miramos de frente y no somos capaces de caminar una al lado de la otra, cada una a un ritmo, a un compás, siguiendo el mismo sendero de la vida… es extraño, verdad?
Hemos desmontado la teoría de que los polos opuestos se atraen… ya, y nosotras? Igual es que en el fondo no somos tan distintas, párate a pensarlo.
En algún momento de esta vida sé que volveremos a hablar, qué nos diremos eso no importa, pero es que dos personas no se dan la espalda cuando entre ellas un día existió la magia."

"Tengo una visión poética de la vida pero no me siento un iluso por que la vida, ante todo, es un poema (sé feliz, no le pidas permiso a la rázon)."
***Escuchando Sergio Rivero - Contigo

La música eres tú.

Cuando te escucho sobrevolando el piano, puedo sentir que me pierdo en esas notas que son tan tuyas, en cada tono procedente del latido de tu voz, en las sílabas formando tus palabras, esas que le dan sentido a la música.
Cierro los ojos para dejar que me emociones, que me llegues dentro, donde dicen que anidan los sentimientos, desde donde soy capaz de hablarte si alguna vez encontrase el valor… porque cuando acaricias las teclas me acaricias el alma, porque cuando cantas te conviertes en la dulce melodía que mece mis momentos, porque solo así siento que eres inmensamente tú, sin límites ni diques en el mar, completamente tú.
Y puede que me quede en silencio, tratando de controlar la agitación de mis sentimientos, imaginando que todo aquello que cuentas me lo cuentas, compartiendo contigo tus experiencias y comprendiendo los motivos, las razones que te han llevado a escribir una canción.
Solo me queda pedirte (si tengo el honor), que nunca dejes de componer, porque siempre habrá alguien como yo dispuesta a escucharte y a escuchar juntas, a soñar contigo y a cantar calladamente las letras que tú quieras ofrecer.

PUEDO TOCAR EL CIELO TAN SOLO CON LAS ALAS DE TU VOZ.

"É per l'amore che ti do, é per l'amore che non sai,che mi fai naufragere e..."
***Escuchando Josh Groban - Mai

Antiguos sentimientos.

Hoy van dos textos que escribí el 17/7 y el 25/7 respectivamente. Los encontré hace unos días por casa y caí en la cuenta de que nunca los publiqué, quizás porque expresan muy bien lo que sentía en aquellos momentos, fue en los días que pasaba en el hospital cuidando a Mª Jesús, y no sé me traen muchos recuerdos...

"Por qué esta necesidad de hacerte mía, de sentirte cerca, de respirar y soñar a tu lado. Por qué no puedo dejar de pensar en ti, y se me hace tan difícil un nuevo día sin tu voz. Por qué me duele tu aspereza al hablar y me tranquiliza tanto cuando sonríes. Por qué esta indecisión, los cambios de ideas, las dudas... por qué me importas las 24 horas.
Solo me apetece estar contigo, dejar de lado el mundo hasta cansarme, si es que lo hago alguna vez."

"Pensando en ti a cada momento, eres mi consuelo, mi tristeza, todo lo que alguien puede desear. Me llenas, me apeteces y te quiero olvidar, eres mi contradicción más fuerte, las ganas de pasar por alto cada instante contigo para que no me haga daño, para no recordar que solo es un recuerdo, para no desear otro momento junto a ti.
Cada día me destroza saber que no te tengo, no sé si podré acostumbrarme."

En fin, por suerte o por desgracia dejé esos sentimientos a un lado al escribir esto, fue como guardarlos para siempre en un cajón con llave y prometer no volver a leerlo...

"Si dudo, si me alucino, vivo. Si me engaño, existo. ¿Cómo engañarme al aafirmar que existo, si tengo que existir para engañarme?"
***Escuchando Lucie Silvas - Something about you

Renaciendo.

Me levanté con ganas de decirte cuánto te quiero, todas las emociones que me haces sentir a cada momento del día... pero en cambio me encontré en una habitación desordenada donde tan solo habitaba mi soledad, tan cerca y tan lejos de ti.Y mientras caminaba hacia mi cárcel diaria, imaginaba que me dirigía a tu lado, tan próxima a ti que podía formar parte de tu mañana, y tan feliz que ya nada podía destruirme...; una mera ilusión que pronto se hará realidad.
Me encuentro sumida en una tenue oscuridad hoy, como si viviera a la sombra; es algo difícil de explicar... pero necesito la luz que solo tú me sabes dar.
Imaginando cada espacio a tu lado, amando cada resquicio de tu ser, deseando ser indestruible contigo, anhelando el placer de un beso urgente... Necesitándote.
Renaciendo y cerrando heridas solo porque tú me haces ser capaz de ello.

"Nunca interrumpas a tu adversario cuando esté cometiendo un error"
***Escuchando Laura Pausini - Dos

Por aquello que prometimos nunca olvidar.

Ahora que sé con mayor seguridad que lees estas palabras, quiero decirte algo:

Esta semana ha sido especial, he notado cambios en ti que me han alegrado los días intensos de estudio, te he sentido más cerca y me has ayudado a acostarme con una sonrisa y levantarme con un poco más de ganas.
Por fin estamos más unidas, después de intentos fallidos que me hacían pensar en promesas en el aire, esta vez no ha sido así, y te aseguro que me alegro enormemente.
Reconozco los pasos que has dado hacia mi y sé que a partir de ahora todo va a ir mejor, porque necesitábamos esa oportunidad que el tiempo nos ha querido dar, porque confío en ti y podemos conseguirlo.
Se acabaron esos días de eternos silencios, de miradas escurridizas y pensamientos escondidos en algún lugar, desaparecerán los miedos que en ocasiones me alejan de ti y volverán todas aquellas cosas que nos unieron en su momento, nuestra historia, ¿recuerdas?, esa que prometimos no olvidar a pesar de desearlo alguna vez.
Siempre serás especial, única ante mis ojos y de las pocas personas que me importan de verdad, por la que haría cualquier cosa que hiciese falta, de quien me fiaría ciegamente sabiendo que no me volverías a hacer daño, de la que no dudaría…
Ha llegado el momento de volver a empezar, solo hay que coger un poco de aire y lanzarnos a la piscina ;).

"La verdadera amistad es aquella que aún siendo diferentes, amamos las diferencias. Aún siendo defectivos, nos aceptamos perfectibles."
***Escuchando Lucie Silvas - Passionate you